VTÍPKY - přišlo mi mailem:)))

HRY

přišlo mi mailem:)))

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam…
*****************************
Tmavovláska na pláži: "Mám plnú hlavu piesku."
Blondínka: "Zaujímavé, mne sa to dostalo iba do vlasov."
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka:
"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel:
"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žili.
*****************************
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
*****************************
Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:
- Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania...
- Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...

*****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

*****************************
Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu z domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku…
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...
*****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Ptá se vnuk dědy:
- "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
- "Ser na pilulky vole, ale viděls toho draka v kuchyni ?!?!"
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi...
Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
*****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Vložil(a) Lenka F. (tinie) ID 22942 | zobrazit další vtípky

<< INZERÁT | přišlo mi mailem:))) | trocha humoru :-) >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

MIMIAUKCE.cz