VTÍPKY

fakt sexy superman:))

dost dobré:)

PŘEJÍT NA ODKAZ

VIDEA

ZLODEJ PROFESIONAL:)))))

tak jsem se dost pobavila:), sledujte do konce

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.11.2007, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

PROČ MUŽI UMĚJÍ ČURAT VE STOJE :)))

Bůh stvořil Adama a Evu a řekl jim: "mám pro vás dvě věci a můžete si vybrat, kdo kterou bude chtít. jeden z vás bude mít penis a může čůrat ve stoje."
Adam se nadšeně přihlásil, že on chce mít penis a hned šel očůrat kytičky.
Bůh a Eva se na něho dívali a pak se Eva zeptala:"Bože a co zbylo na mě??"
"MOZEK HOLKA, MOZEK!!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.10.2007, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

dost dobré:)))

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

přímluva je přímluva

Potká farář Aničku a ptá se jí:
# # # # # > 'Tak co Aničko, jak se máš?'
# # # # # > 'Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
# # # # # > 'A mažela už máš?'
# # # # # > 'Ano, mám.'
# # # # # > 'A co děti, máte?'
# # # # # > 'No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
# # # # # > 'Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás
svíčku
# a
# #
# # # # # > pomodlím se za vás.'
# # # # # > Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou
dětmi.
# # # # # > 'Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny
máte?'
# # # # # > 'Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě
dvě.'
# # # # # > 'A kde máš manžela?'
# # # # # > 'Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.9.2007, 15:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

jak na krizi středního věku:))))

> > : Krize středního věku
> >
> > Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a
> > řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček,
laciné
> > auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou,
> > černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou ,
> > 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
> >
> > Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,
> > krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát
> > s padesátiletou ženskou.
> > Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
> > Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu
> > vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu
> > bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou,
> > černobílou televizi.
> > Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi
> > středního věku.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.9.2007, 11:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

poslala mě kámoška :))

na úvod týždňa - myšlienka dňa

Nikdy nesmies zadrzat vetry,

lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu,

a odtia l prichádzajú tie nahovno nápady!

přišlo mi mailem:)))

Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam…
*****************************
Tmavovláska na pláži: "Mám plnú hlavu piesku."
Blondínka: "Zaujímavé, mne sa to dostalo iba do vlasov."
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka:
"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel:
"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové žili.
*****************************
Ufrflaná žaba si sadne na papuľu krokodílovi a hovorí:
To je život - komárov malo, voda studená a ešte aj krokodíl sa mi prilepí na riť!
*****************************
Chytil Ábeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom:
- Ábeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania...
- Super! - potešil sa Ábeles - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, 30 miliónov dolárov na účte v švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami. To by bolo moje prvé želanie...

*****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu.

*****************************
Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu z domov... triezvy... mame prinesie kvety a tebe kúpi trojkolku…
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...
*****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Ptá se vnuk dědy:
- "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
- "Ser na pilulky vole, ale viděls toho draka v kuchyni ?!?!"
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi...
Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
*****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

ostravák v Německu

Přijde ostravák v Německu do domácích potřeb a říká: Jedny baterky.
Prodavač se ho ptá: we bitte?
ostavák: Ne nabité ty pičo

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.5.2007, 16:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

vytvor si svoje japonské meno:))))

Každé písmeno svojho mena nahradte japonskym vyrazom, ktory k tomu

prislucha :)))

A - ka * B- tu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji

H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin *

N- to O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi U- do *

V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi

KOMENTÁŘE (49) poslední: 13.5.2007, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:))))

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou. Váza se rozfláká. Přilítne hlídač a začne nadávat : ženská, ta váza je z 18. století! A bledá blondýna si oddychne : uf, já myslela že byla nová !

ŘÍKÁ PANÍ UČITELKA:,,VENKUKRÁSNĚ SNĚŽÍ,CO KDYBYCHOMZAČLI S KOULOVÁNÍM?" ,,ANO,ANO,"VOLAJÍ VŠICHNI ŽÁCI. ,,DOBRÁ....K TABULI PŮJDE VOPRŠAL!"

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka.." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá...."

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 Pilot: Samozřejmě, že Airbus 340 Tower: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?" "No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"

Víte jak blondýnky získají marmeládu??? Oloupou si koblihu.

Malý Pepiček zvedne telefon. "Dobry den, mohu mluvit s maminkou," ozve se hlas ve sluchatku. "Nemužete, maminka je v kuchyni a pláče," potichu šeptá Pepiček. "Tak mi dej tatinka." "Nemůžu, tatinek je v kuchyni a hrozně křičí." "A s babičkou mluvit můžu?" "Taky ne, babička je v kuchyni a taky pláče." "A neni u vás někdo jinej dospělej?" "Jsou tady požárníci a hasiči." "Proboha, co se to u vas děje?" "Oni mě hledají."

"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

Soudce se ptá ženy: ˝Proč jste v noci vplížila do ložnice a zastřelila svého manžela lukem?˝ A žena odpoví: ˝Pane předsedo, já jsem nechtěla vzbudit dítě.˝

Manželka policajta je na návštěvě u sousedky. Koukají z okna a ona najednou vidí jak se starej vrací domů a nese kytku! Povídá sousedce: Ajéjé, to budu zase muset roztáhnout nohy!!!! Sousedka se podiví a říká: "Vy nemáte doma vázu?!"

Víte, jak policajti chytají medvědy? Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.

Letadlo letí 10000m nad mořem.Letuška nabízí cestujícím vaječný koňak.Ptá se Araba a ten řekne, ne děkuji já zachvíli řídím.

Víte co udělá blondýna když jí řeknete že je voda studená? ...... Vezme si ještě jedny plavky na sebe!

Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem: ˝Taky plujete na této lodi?˝

pár dost dobrých:))

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci." "A jak vám je?" "Zle-eee."

Kolik černochů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden vystepuje po žebříku a zbylí dva udržují rytmus.

Víte o tom, že při výbuchu v Černobilu zařvali jenom dva lidé? ... Jeden zařval: "Vipni TOOOO!!!!" a druhý: "To NEJDÉÉÉÉÉ!!!"

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Proč blondýnka polívá vodou klavesnici? Aby mohla surfovat po internetu!!!!!

INZERÁT Prodám psa, který mi sežral tchýni. Značka: Berte, dokud žere.

Kolik zlodějů je potřeba na výměnnu žárovky? ??? Žádný. Kdo by potřeboval světlo?

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon. Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo tak pán je ještě suterén.

Vite, co mate delat, kdyz uvidite atomovy hrib? Koukejte se, protoze uz nic takoveho neuvidite…

Blondýnka sedí a říká si sakra já nemůžu bejt tak blbá a bych na to zapoměla……přemýšlí dál……..příde k ní maminka a říká Maruško co se ti stalo?..jo Maruška!!!

něco pro křížovkáře

Víš jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
Rýmečka

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.3.2007, 1:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ