VTÍPKY - Nejlepší loňské fórky

Andrea E. (Nika3) ID 7603

mimibazar.cz/nika3

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.11.2005

Naposledy: 9.3.2023 7:38

Aktualizace: 5.9.2017 10:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 328

VŠECHNY FOTOGRAFIE 183
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 28

RECEPTY 0

NÁVODY 0

OSTATNÍ

Nejlepší loňské fórky

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje:

Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude

další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. "

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš

něco proti tomu?"

"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní

chodil taky!"

Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede

do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš

celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten

tenisák je?" "Vzadu na kouli!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka

a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.

"Ano, i ty.

Všechny jste kurvy!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip

své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos

papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

"Marie, spíš?"

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj!"

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a

když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho

nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón

smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá

koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho.

Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec

nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí

žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich

stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

/

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu

baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku

nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl

domu!

Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění tří

přání."Tak za prve bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný

Staropramenu". Stane se. "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny

Krušovic". Stane se. "A zatřetí...???" "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče

na potom, co říkáš?"

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.

"Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v

posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a

náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje

stará je lepší!"

Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší povídá:

"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a

povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě

zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"

Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás,je to

rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Ale nekecejte, hodina tolik

kilometrů nemá!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: "Tak sakra, kdo je tady

hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani

zeptat?????"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s

umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu

... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a

předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se

to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám

předepsal?"ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad

strkal do prdele?"

Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký!

Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!

Je vědecky dokázáno,že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po

vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a

auto řídí jako prase ...

Kluk přijde domů totálně ožralej.

Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a

rozsvítí!!!

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na

ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za

krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se:

"Ještě bolí?" "Už ne!"

Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má

dotaz:"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je

za 25$ a tenhle za 35$."

"A co ten velký pruhovaný?"

"Za stopětadvacet."

"Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor si

hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se,že vám

chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"

"No, až dolů ke koulím.... A to je další věc, o které jsem s vámi chtěla

mluvit ..."

Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje

žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi:

Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka s malinkatým

štamprlátkem. "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. Ten se otočí k

mužíčkovi: "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste

tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele!"

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:"Pane doktore, můj o dva

roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."

Doktor na to:

"No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje,

tak mu tu radost klidně dopřejte."

Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."

Jdou dva policajti po kolejích a chlap na ně křičí: "Proč tady chodíte po

trati?"

"Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!"

Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?

Vytáhne si nahoru tepláky.

"Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu."

"Cože?"

"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."

"A kdo to byl u tebe, babičko?"

"Námořníci."

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá

děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama,

to byl babiččinej nápad."

Ptá se děda vnuka: Kdepak jsi byl? Ale na zkušené, dědo. Tak je to

správně, synku, na zkušené je to lepší než na panně.

<< Perfektní den | Nejlepší loňské fórky | Vysvědčení >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTÍPKY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELÉ

MIMIAUKCE.cz