![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |
OSTATNÍ |
Zima jak v Rusku... |
Telefonát do Ruska:* Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů. Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15. Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60. Ivan: nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Nejlepší loňské fórky |
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. " Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!" Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?" "Vzadu na kouli!" Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá. "Ano, i ty. Všechny jste kurvy!" Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!" Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude." Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny". / Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu! Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění tří přání."Tak za prve bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný Staropramenu". Stane se. "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny Krušovic". Stane se. "A zatřetí...???" "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče na potom, co říkáš?" Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!" Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji." Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?" Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!" Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás,je to rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!" Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani zeptat?????" Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu ... hmm... dobře, a teď pacientovi." Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?"ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?" Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím! Je vědecky dokázáno,že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a auto řídí jako prase ... Kluk přijde domů totálně ožralej. Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu. Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!!! "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?" Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů." Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se,že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím.... A to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit ..." Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!" Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka s malinkatým štamprlátkem. "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. Ten se otočí k mužíčkovi: "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele!" Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:"Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!" Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." Jdou dva policajti po kolejích a chlap na ně křičí: "Proč tady chodíte po trati?" "Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!" Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem? Vytáhne si nahoru tepláky. "Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko?" "Námořníci." Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo. "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad." Ptá se děda vnuka: Kdepak jsi byl? Ale na zkušené, dědo. Tak je to správně, synku, na zkušené je to lepší než na panně. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Perfektní den |
Není nad to, když je skutečně perfektní den Perfektní den pro ženu 8:15 Probuzení něžnými polibky 8:30 Vážím o 2 kila méně než včera 8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner 9:15 Horká koupel z exotických vůní 10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem 10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů 12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě 12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg 13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu 15:00 Odpolední spánek 16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele 16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra 17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem 19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty 22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše) 22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele 23:00 Něžné polibky 23:15 Usínání v partnerově objetí Perfektní den pro muže 8:00 Zvoní budík 8:10 Orální sex 8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin 8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou 9:00 Příjezd limuzíny před dům 9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště 9:15 Let soukromým letadlem 9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex) 9:45 Hraní golfu 11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku 12:15 Orální sex 12:30 Hraní golfu 14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky) 14:30 Let do Monte Carla 15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé 17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta 18:45 Sraní, sprchování, holení 19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna 19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader 21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách 21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony) 23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo 23:30 Orální sex na dobrou noc 23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ... Tak co přátelé? Měli jste skutečně někdy perfektní den? |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.6.2008, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ostravak (Pražáci prominou :)))) ) |
Ostravak Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse. Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 20,- Kč, polední menu za 60,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110% o Pražáka, který je chuj jak lampa. Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce. ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn. Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst cca 1 - 2 dny, půjde-li vítr správným směrem. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena ve sněhu. Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece dělat voly nikomu nebudou. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet. Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc. Ostravák ví, že Romové, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení. Ostravák nadevše miluje Baník pičo a to i když už víc jak dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou pomáhal stavět za zdejší peníze v akci "Z" a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu, musí jet opačně, směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca 50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak může jen slintat při svých představách. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI (Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů, kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd., budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka. Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi, na kterého spadnul jejich cypaty strom, o který se jim Pražáci neprosili. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci, Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod. A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na zasranu Ostravu tam kdesi na východě. |
KOMENTÁŘE (11) poslední: 23.5.2008, 0:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Už nebolí :)) |
>> # "Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. >> # Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?" >> # "Už ne!" >> # Po chvíli ji zase bolí za krkem. >> # Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" >> # "Už ne!" >> # Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se >> ho: >> # "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Bouračka :))) |
>> # Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. >> # "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." >> # "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, >> # víte, mám trochu upito..." >> # "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!" >> # "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali >> # řidičák." >> # "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě >> # nemá průkazečku!" >> # "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" >> # "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" >> # >> # |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.5.2008, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Moudra |
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé. Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě... Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne... Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se semnou rozloučit... Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý.. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý... Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici... Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě... Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem... Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí? Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže... Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu... K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pracanti |
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka, >> kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu, >> že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, >> lékařskou péči a vzdělání zdarma!" >> Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom." >> Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši >> krásnou českou zemi!" >> Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." >> Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: >> "Díky za bájecné Čechy!" >> Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!" >> Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: >> ,,Jste Češka?" >> Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny." >> Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" >> Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: >> "Asi v práci!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
25 příznaků dospělosti :))) |
25 příznaků dospělosti: 1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí,místo aby si někoho narazili a nebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci od vedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto Splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande,ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek. 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív" 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, Který se na Tebe nevztahuje. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.4.2008, 19:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
U Pumpy |
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař ( říká manželovi ): # # "Máte nové auto že jo?" # # Manželka na manžela: "Co říkal?" # # "Že máme nové auto." # # Za chvíli pumpař: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" # # Manželka na manžela: "Co říkal?" # # Že jsme z Hradce!" # # Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak # # ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!" # # Manželka zase na manžela: "Co říkal?" # "Že tě zná!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Krátké ale výstižné |
Manželka se ptá muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám >> tam maso a dám ji psovi..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
U soudu |
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestaosmdesát, pane předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", Nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.2.2008, 10:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Vibrátor |
# Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný # bzučivý zvuk # vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a # zjistí, že dcera právě # používá vibrátor. Otřesená se zeptá: # # Dítě, co to proboha děláš? # # Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato # věc mi # celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě # být. # # Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny # # ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá # # svůj vibrátor. # # Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět, nejsem # # vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč # a # nechej mě být.' # # O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni # # a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a # # najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě # piva # a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. # # Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?' # # Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.' |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 8.10.2007, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Nejsme rasisti |
# # > Přijde kapitán do letadla mezi cestující: # # > "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, # # > už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. # # > Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. # # > Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo # # > sexuální orientaci. # # > Spravedlivé to bude podle abecedy. # # > Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se # # > černoši.... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14) |