VTÍPKY

Alena V. (Alivot) ID 95766

mimibazar.cz/alivot

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.11.2007

Naposledy: 18.7.2022 10:53

Aktualizace: 11.7.2022 15:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 167

VŠECHNY FOTOGRAFIE 107
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 37

RECEPTY 4

NÁVODY 0

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O DOKTORECH

Psychiatrie

Nový lekář psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou...
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
...no nejeblo by Vás z toho?

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.1.2011, 0:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hypnóza

Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
"Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky? Tak je to pryc!"
"Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a opakovat:
Neboli me hlava!
neboli me hlava!
neboli me hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
"No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
Jeho zena pak rika:
" Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let, proc za
nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?"
Manzel souhlasi, ze to udela.
Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu, strha ze
sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice.
Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele.
Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe kolo je ještě
uzasnejsi nez poprve.
Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom
slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," a odejde do koupelny.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne, ho
uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat:
"To neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka!"
Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....

KOMENTÁŘE (13) poslední: 7.9.2009, 1:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Modrá pilulka :-)

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou
pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod
talířkem stokorunu".
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam
tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moudro měsíce

MOUDRO MĚSÍCE

Muž musí - zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Žena musí - ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit pro
ty dva pitomce. ..............:o))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.2.2009, 16:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

aktuální :-)

Paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková
zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku!
Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

pošta

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou
kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře
venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí
hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase
se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře
schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to
opakuje asi po páté,muž to
nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: -"Děje se
něco miláčku?" A žena odpoví: -"Ale nic, jen ten můj
blbej počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Finančák

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a
ptá se:"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák,moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne
taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si
já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze,
všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne
taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď
já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to se nedoplatím. Krtek se zamyslí a rychle se taky
hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do
lesa přijel finančák vybírat daně a teď
já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno,
no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně
já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.12.2008, 23:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Špagety

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.* *
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do
ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu
se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův
záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety,
Špagety, dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.12.2008, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na co chlapi neprijdou :-)

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na
něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v
Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a
šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a
mám dnes šťastný den"
- no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho # Duch Svatý,
ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak
ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 25.11.2008, 22:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MUŽ V DOMÁCNOSTI (DENÍK)

Pondělí
JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit.
Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem
nezapomenutelný týden.
Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně,
kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou
snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí
procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně
mne překvapilo, že budu mít spoustu volna.
Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho
takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času.
Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.
Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku,
protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve
vázičce růži.
Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou
zeleninou a keks jako dezert.
Piju víno a kouřím doutník.
Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý
MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že
bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není
ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které
pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové
šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost -
udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit
jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat,
jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny.
Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.
Jinak se cítím skvěle.

Středa
MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem
odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky:
Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým
vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém.
Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím
si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při
stlaní pocit marnosti.
Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové
jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu
já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek
UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit
přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuji hotovou šťávu, v lahvích. Objev :
Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil
přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je
nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená
nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze
odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy
opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a
kterým disponuje žena, která se neholí.
Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře.
Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi
začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.
Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně
jednou týdně.
K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek
KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké.
Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně.
Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to
způsobit i lehkou nevolnost.
Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže
to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka
nádobí.
Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně.
Žádné talíře, žádnou naběračku !
Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla
na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků.
Nevím, odkud se berou. Musím s ním běhat ven.
Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota
NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat?
To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže
postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky.
Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka!
Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....
Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť.
Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí
rozbalovat,otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat.
Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.
Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem.
Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly.
Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které
je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím
na Amundsena ..
Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna
a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že
na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se
špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.
Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí
to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli
lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin.
Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani
jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi
jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu
dalších věcí, ale už se mi nedostává sil.
Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.
Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se
odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc
než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný.
Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si,
že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času.
Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.1.2011, 0:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

100bodový vtip

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté
narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě
domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si
koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá
se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví:
"Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl
jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte
mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu
říci PŘESNĚ,kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe:
"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně
osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce a řekne:
"Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 11.11.2008, 8:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Pes a leopard

muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho
sežrat.
Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat.
Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný
leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká
si:"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co,opice,vlez mi
na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:"Co udělám teď,proboha?"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kratičký vtípeček

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají jsem Dušan".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nebe :-)

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě,nikomu
neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe.Těšil se,že si po
celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva
rohlíky.
Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva
rohlíky.Znovu mlčel.Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů
do pekla. Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,Jak je toto možné.Proč to tak je? Pán
odpověděl:Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Klokan

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z
jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe
se, občas kýchne a mumlá: "Přiblblý výměnný pobyty."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.10.2008, 13:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz