VTÍPKY

Markéta S. (Markytkaaa) ID 84463

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.10.2007

Naposledy: 21.9.2020 9:24

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 6

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 20

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Názvy pro slipy

Názvy pro slipy: do 30 let...schránka pro tygra
30-50 let...taška na šaška
nad 50...chýše pro měkkýše

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Poloviční bulimie

"Mám poloviční bulímii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Celník a Arab

Celník vyplňuje s Arabem formulář.
Celník: "Name?"
Arab: "Abdul můch alábí."
Celník: "Sex?"
Arab: "Four times a week."
Celník: "Oh no! Male or female?"
Arab: "Male, female, sometimes camel..."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.9.2008, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Svatý Petr

Svatý Petr stojí za branou a hořem přes ní se díva dolú. Najednou zpozoruje velkou bandu ženských. Lekne se, spadne dolú z brany, honem vybehne před branu a zavře jí za sebou.Zavolá smeřem k ženským:
"No, tak takhle by to nešlo, dámy. Udeláme to takhle:Která z vás v živote nebyla nevěrná svému muži, múže pokračovat dál směrem ke mne. Která z vás byt jednou jedinkrát podvědla, otočí se a vyrazí smer peklo."
Všechny ženy se v tu ranu obrátí a dají se na cestu do pekla.Jen jedna jediná pokračuje směrem k nemu.Svatý Petr zařve za temi ostatními:
"A tu hluchou, tu si vemte se sebou!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Černoch

Černoch chce za ženu bělošku a jde požádat o ruku jejího otce. Ten však plánovaným sňatkem není zrovna dvakrát nadšen a klade
černochovi podmínky.
"Pokud chceš mojí dceru za ženu, musíš mít obrovskou vilu."
"Bubo miluje, Bubo postaví."
"Pokud chceš mojí dceru za ženu, musíš mít luxusní auto.
"Bubo miluje, Bubo koupí."
"Pokud chceš mojí dceru za ženu, musíš mít hmm..., dvoumetrový penis."
"Bubo miluje, Bubo zkrátí."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 21.9.2008, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dopis od dcery

Dopis od dcery
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text: Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks,aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 16 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka. Tvá milovaná dcera
P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Tři dcery

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jo jo ... chlapama nezatopíš -)

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.10.2008, 10:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Proč?

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.9.2008, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Tati, potřeboval bych ...

-Tati, potřeboval bych peníze na nový harddisk!
-Nezapomněls na kouzelné slůvko?
-Kurva, dneska je všechno zaheslovaný!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.9.2008, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Dědeček v nebi ...

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí pitomé zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak vtip ... nebo co?

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Paní tedy přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

KOMENTÁŘE (19) poslední: 12.10.2008, 11:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Hádanka:

V lese leží celé ňadro, jinak vše je ohlodané. Co se stalo?

Odpověď: Vlk se nažral, ale koza zůstala celá.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel.

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Jaký je opak

Deja vue?

Deža neví.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.9.2008, 5:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz