![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
O ZVÍŘATECH |
Fotograf |
Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?" Zebra: "Debile!" |
KOMENTÁŘE (35) poslední: 1.10.2009, 21:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
Lacoste |
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O SPORTU |
Letecký den~~~~fakt mazec... |
Letecký den, piloti předvádějí, co umí a jako vždycky je vylosovaný jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým pilotem. Takže onen štastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem: "To jsem čekal", tak pilot mírně nasraný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: "a co teď, jak se cítíte?" "To jsem taky čekal", zní pilotovi ve sluchátkách. Pilot, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "No tak todle jsem fakt nečekal". Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká # # # pilot tomu chlápkovi: "Teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal". Chlápek se zamyslí a říká: "No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale že mi to při tom třetím všecko nateče do helmy - to jsem nečekal." |
KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.1.2009, 21:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Fakt mazec!!!! |
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: # # > >>> "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." # # > >>> "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" # # > >>> "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." # # > >>> "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" # # > >>> "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich # # > zranit." # # > >>> "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, # # > tam # # > >>> bude klid." # # > >>> Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.> >>> Doma # # schody # # opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je # # > >>> opravená. # # > >>> Povídá ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" # # > >>> "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden # # > chlápek a # # > >>> ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, # # > ale # # > >>> že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." # # > >>> "A jaké jsi upekla?" # # > >>> "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.7.2008, 14:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Bábinka..."je to fakt super!!!!!" |
Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem." |
KOMENTÁŘE (24) poslední: 17.6.2008, 20:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Manželé |
Manželé žili spolu 20 let a celou tu dobu souložili pouze po tmě. Po dvacetiletém manželství se manželka rozhodla, že to je směšné a rozhodla se, že zbaví manžela tohoto jeho směšného zvyku. Jedné noci, uprostřed divoké a vášnivé soulože, rozsvítila světlo. Podívala se dolů a zjistila, že manžel drží v ruce robertka, většího a lepšího než manželovo penis. Hrozně se rozzuřila "Ty impotentní dobytku!" křičela "Jak jsi mě mohl obelhávat a podvádět celá ta léta? Okamžitě mě to vysvětli!" Manžel se na ní podíval a v klidu odpověděl: "Já ti vysvětlim toho robertka....když ty mě vysvětlíš ty děti." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
......ale i o ženách |
Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
BÁSNIČKY |
POZOR, jen pro zasmání!!!! |
Kdybych já byl barevný, měl bych život nádherný. živil by mě český stát, já jen tančil, pil a krad. Souložil bych jako kanec a peněz měl plný ranec. Po světě pak cestoval, v Strassburgu si stěžoval. Nezabýval bych se prací, živil bych se emigrací. Příslušníci jiné rasy mají u nás zlaté časy. I ten Cikán zdivočelý ze Spiše i Pováží, houfně do Čech stěhuje se za svou černou pakáží. Vítej v zemi zaslíbené náš národní hoste! Díky tobě populace zkvalitní a vzroste.... ----------------------------------------------------------------------------- Pošli tuto báseň 2 lidem jinak tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy !!! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.5.2008, 19:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dopis romské matky do lochu.....fakt si to přečtěte!!!! |
Dopis romské matky do lochu Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích. Tvoje mylující matka. PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená. |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.5.2008, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Loket |
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek je spokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.4.2008, 12:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ženy a muži |
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ??" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Stojí za to si přečíst!!!!!! |
Deník z Jeseníků 2. října Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Jeseníkách. Bože, jak je zde krásně ! Už se nemohu dočkat až majestátné vrcholy pokryje sníh. 20. října Jeseníky jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a při tom jsme viděli několik jelenů. Byli nádherní ! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na Zemi. 11. listopadu Brzo začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit. 10. prosince Minulou noc sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněhovou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a pak jsme uspořádali rodinnou koulovačku. Prostě to tady miluji !!! Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. 12. prosince Minulou noc připadl další běloučký sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel. 19. prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do zaměstnání. Na zítřek meteorologové hlásí dalších 20 cm nového sněhu. 20. prosince Meteorologové se mýlili. Napadlo přes půl metru a sype se dál. Jsem zcela vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. 22. prosince Včera napadlo ještě víc toho bílýho ksindlu ! Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Hajzl jeden. 25. prosince Veselé vánoce. Více toho zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho „zkurvysyna“, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27. prosince Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák z domu s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel kolem sněžný pluh. Nakonec i pluh uvázl někde v závěji a ten „ksindl“ řidič si přišel půjčit mou lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a mlátil ho přitom tou sedmou. Dal se na útěk. 28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhnul do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda odhadnutá na autě je 50.tisíc. Ty „zkurvený“ bestie by měli postřílet! Nevím proč je myslivci v sezóně nevymlátili všechny. 10. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, kterou ty hovada sypou silnici. 12. dubna Odstěhovali jsme se zpátky do Brna. Teprve teď vidím, jak je to nádherné město! Nechápu, jak může vůbec někdo žít v takové „prdeli“ jako jsou JESENÍKY. |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 10.4.2008, 0:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Zas ti chlapy!!! |
BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Z deníku-stojí za přečtení!!! |
Deník řidičky - blondýnky 5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!" "Jedete do protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzděte! Brzděte!" a podobně. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela! 8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit,druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14. ledna: Konečně mám svoje auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc. 22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!. Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu velmi milé. 31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to milé, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h. 19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma. 26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!). Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na jedno auto. 3.března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si pedál plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!" |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.4.2008, 10:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Grilovačka, ach ti chlapy!!! |
Když muž griluje... Má cenu aby muž vařil??? Když muž griluje... Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity,vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje,pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí: Běžný postup... (1) Žena nakoupí všechny potraviny. (2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. (3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. Další běžný postup.... (5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. (6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité: (7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. Další běžný postup.... (8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl. (9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. A nejdůležitější ze všeho: (10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. (11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš... |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.4.2008, 14:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |