VTÍPKY

Andrea E. (Nika3) ID 7603

mimibazar.cz/nika3

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.11.2005

Naposledy: 9.3.2023 7:38

Aktualizace: 5.9.2017 10:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 328

VŠECHNY FOTOGRAFIE 183
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 28

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Zima jak v Rusku...

Telefonát do Ruska:*
Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů.
Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15.
Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.
Ivan: nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policisté prominou :)))

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
24.800Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce
# si to vybrat...

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru,
když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou,
že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a
jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte,
protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení
a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na
normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co,
ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí
jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací
vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno
nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"Používejte jen za
jízdy" a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky
poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem
#a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
# #
# #
# #
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá:
"Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej
hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten
byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a
ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
# #
# #
# #
# # Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test naIQ."
Opravdu?
A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
#
#
#
#
#
#
#

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.10.2010, 10:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Vysvědčení

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej # prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst # následující:

Milá # maminko,

Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z # domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, # jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou # motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že # budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a # to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli # jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, # aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi # trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a # umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, # abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že # jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

#

Mám Tě ráda

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejlepší loňské fórky

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje:

Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude

další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na hov.. "

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš

něco proti tomu?"

"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní

chodil taky!"

Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede

do Ostravy. "Jasně," odpoví skin." "A vezmeš mě?" "To víš že jo, ale musíš

celou dobu držet v hubě tenisák." Cikán na to: "to není problém, kde ten

tenisák je?" "Vzadu na kouli!"

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka

a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty." "A co já?" ozve se čtvrtá.

"Ano, i ty.

Všechny jste kurvy!"

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip

své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos

papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

"Marie, spíš?"

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj!"

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a

když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"Když dlouho

nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón

smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá

koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho.

Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec

nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí

žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich

stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

/

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu

baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku

nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl

domu!

Chytí trosečník na ostrově zlatou rybku a ta mu nabídne splnění tří

přání."Tak za prve bych chtěl, aby nalevo ode mě bylo moře plný

Staropramenu". Stane se. "Za druhý, aby napravo ode mě bylo moře plny

Krušovic". Stane se. "A zatřetí...???" "Tak já nevím. Snad nějaký lahváče

na potom, co říkáš?"

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.

"Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v

posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a

náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: "Měl jsi pravdu, tvoje

stará je lepší!"

Manželka - ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší povídá:

"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a

povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě

zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"

Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů!"

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás,je to

rychlé auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu" "Ale nekecejte, hodina tolik

kilometrů nemá!"

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce: "Tak sakra, kdo je tady

hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani

zeptat?????"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s

umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko,upravte polohu penisu

... hmm... dobře, a teď pacientovi."

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a

předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se

to nelepší. "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám

předepsal?"ujišťuje se doktor. "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad

strkal do prdele?"

Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký!

Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, silniční kontrola, doklady prosím!

Je vědecky dokázáno,že pivo obsahuje přemíru ženských hormonů a chlap po

vypití deseti kousků se začíná chovat jako ženská - hovoří nesouvisle a

auto řídí jako prase ...

Kluk přijde domů totálně ožralej.

Jeho verze: Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a

rozsvítí!!!

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na

ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za

krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se:

"Ještě bolí?" "Už ne!"

Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má

dotaz:"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je

za 25$ a tenhle za 35$."

"A co ten velký pruhovaný?"

"Za stopětadvacet."

"Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor si

hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se,že vám

chlupatí hrudník, jak daleko to jde?"

"No, až dolů ke koulím.... A to je další věc, o které jsem s vámi chtěla

mluvit ..."

Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje

žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi:

Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

Přijde pán do baru a vidí na pultu sedět malinkého mužíčka s malinkatým

štamprlátkem. "Proboha, co to je za zjev?" ptá se barmana. Ten se otočí k

mužíčkovi: "Pane plukovníku, vyprávějte nám, jak to bylo, když jste

tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele!"

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:"Pane doktore, můj o dva

roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou."

Doktor na to:

"No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje,

tak mu tu radost klidně dopřejte."

Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"

"Děravé ne, ale ohýbají se."

Jdou dva policajti po kolejích a chlap na ně křičí: "Proč tady chodíte po

trati?"

"Ale my nejsme potrati, my jsme policajti!"

Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?

Vytáhne si nahoru tepláky.

"Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu."

"Cože?"

"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."

"A kdo to byl u tebe, babičko?"

"Námořníci."

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá

děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama,

to byl babiččinej nápad."

Ptá se děda vnuka: Kdepak jsi byl? Ale na zkušené, dědo. Tak je to

správně, synku, na zkušené je to lepší než na panně.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Perfektní den

Není nad to, když je skutečně perfektní den

Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,
rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...

Tak co přátelé? Měli jste skutečně někdy perfektní den?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.6.2008, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Myš a žirafa

Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím,
tak to tak
dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat.
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No# a když je
teplo, tak ta
studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě # krásně
ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila # žirafo?! ... "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ostravak (Pražáci prominou :)))) )

Ostravak
Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí
1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.

Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož
jiné nikde není a do Zábřeha kvůli
tomu nepojede.

Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 20,-
Kč, polední menu za 60,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.

Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času.
Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije
během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v
rubání dolu Jeremenko.

Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na
110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.

Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se
převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky,
a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na
základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat
si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který
společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě
dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.

Ostravák ví, že pokud chce vědět jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat
předpověď Katowické televize a nebo k pražskými televizemi vysílané
předpovědi přičíst cca 1 - 2 dny, půjde-li vítr správným směrem.

Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze
napadlo přes noc 5 cm sněhu a nikoli to, že se již tři dny brodí po kolena
ve sněhu.

Ostravák ví, že zvýšila-li se nezaměstnanost je to díky tomu, že v Praze
dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15.000,- Kč přece
dělat voly nikomu nebudou.

Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba
chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na
Sněžku, Ještěd apod.

Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby
si tam mohl dát pivo za kilo až tam pojede s rodinou na výlet.

Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali,
byli redaktor Tuna a kameraman z televize Nova. Ostatní pracující byli
dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc.

Ostravák ví, že Romové, kteří dle pražských televizí a politiků, potřebují
naší pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech jak čekají na
sociální podporu, ti kteří zničili několik domů v centru města a v
neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v Tescu vybrali kapsy.

Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu a to i v rámci MHD, jelikož po
záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo
potřeba několika miliard na vylovení, odbahnění a vysušení.

Ostravák nadevše miluje Baník pičo a to i když už víc jak dvacet let nic
nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není
fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, kterou
pomáhal stavět za zdejší peníze v akci "Z" a to přes odpor Pražáků, kteří
protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní
hala.

Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na
les, pole nebo louku.

Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno nebo na Prahu,
musí jet opačně, směrem na Slovensko a pak se vrátit oklikou a těšit se na
krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří cca
50 km a byl otevírán po deseti kilometrových úsecích a to vždy za účasti
helikoptéry s ústavním činitelem.

Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když
si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky
a Brňáky.

Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, krom blešího trhu a
prezentace WS shoppingu, erotický veletrh a to hned ve dvou podobách. Jde na
něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze a tak
může jen slintat při svých představách.

Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s SPZ začínající písmeny KI
(Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou
křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale zato hromadou neschopných řidičů,
kteří umí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní
době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nove značky a
kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T.
Ostravák dnes již ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě
silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínský se
Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.

Ostravák ví, že chce-li kupříkladu začít podnikat, založit organizaci,
obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd., budou jeho možnosti řádně a
rychle posouzeny. V Praze.

Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té
doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy.

Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu
např. v reprezentaci, musel by tento reprezentovat Ostravu ve sparťanském,
nejhůře slávistickém dresu.

Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a
rovněž ihned běžel zakoupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím
tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka.

Ostravák se neprodleně připojil k petici, která vyzývá občany Velkých
Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné Britskému občanovi,
na kterého spadnul jejich cypaty strom, o který se jim Pražáci neprosili.

Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět
obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro
město vše co bude v jeho silách. Např. : Uvaří oběd čínskému velvyslanci,
Zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod.

A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný
měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední
řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit
Spartě a vysrat se na zasranu Ostravu tam kdesi na východě.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 23.5.2008, 0:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Už nebolí :))

>> # "Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému.
>> # Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
>> # "Už ne!"
>> # Po chvíli ji zase bolí za krkem.
>> # Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
>> # "Už ne!"
>> # Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se
>> ho:
>> # "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bouračka :)))

>> # Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
>> # "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
>> # "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
>> # víte, mám trochu upito..."
>> # "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
>> # "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
>> # řidičák."
>> # "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
>> # nemá průkazečku!"
>> # "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
>> # "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
>> #
>> #

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.5.2008, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moudra

Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé.

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se semnou rozloučit...

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti

Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý..

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pracanti

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka,
>> kterého potká a řekne mu: " Díky, pane Čechu,
>> že me necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování,
>> lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
>> Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
>> Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši
>> krásnou českou zemi!"
>> Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
>> Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
>> "Díky za bájecné Čechy!"
>> Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
>> Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
>> ,,Jste Češka?"
>> Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny."
>> Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
>> Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
>> "Asi v práci!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Na pustém ostrově

Byl jednou jeden zaoceánský parník,
# který se plavil v rozbouřených vodách
# Pacifiku až se blízko jednoho malého opuštěného
# ostrůvku potopil...
# Katastrofu přežili pouze 3:
# 2 kluci a 1 holka...
# A tak tam žili pár let a dělali všechno
# to, co je přirozené mezi muži a
# ženami...
#
# Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu
# si to děvče začalo vyčítat, co dělá
# Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma
# muži je něco nepatřičného a spáchala
# sebevraždu...
# Tato událost oba chlapce velmi zasáhla,
# ale brzy to překonali a zakrátko příroda
# opět pokračovala ve svém nezvratném kursu...
# A po pár letech chlapci začali pociťovat,
# že to, co dělají, asi není správné...
# A tak...
# Ji pohřbili..............

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.4.2008, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

25 příznaků dospělosti :)))

25 příznaků dospělosti:

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z
nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele,
ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí,místo aby si někoho
narazili a nebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci
od vedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté
vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto
Splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od
McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande,ale
celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek,
ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na
těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už
nemůžu pít jako dřív"
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je
skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys
ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný
bod, Který se na Tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.4.2008, 19:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

:)))

Ve tři ráno bouchá opilý muž na dveře svého bytu.

Otevře mu rozlobená manželka: Teď se chodí domů, ty ožralo?

Ti jebe? Jen jsem si přišel pro kytaru!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Utřela jsem si slzu

Když maminka jednoho dne večer chystala večeři,
přišel za ní do kuchyně jedenáctiletý syn s lístkem v ruce.
S podivně strohým výrazem jí ho podal.
Maminka si osušila ruce o zástěru a pomalu četla:
Vyplení záhonku : 20 Kč
Úklid pokojíku : 50 Kč
Nákup : 10 Kč
Hlídání sestřičky /3x/ : 90 Kč
Dvě jedničky : 50 Kč
Každodenní vynášení odpadků: 30 Kč
Celkem : 250 Kč
Maminka se na chlapce něžně podívala. Vzala propisku a na
druhou stranu lístku napsala:
Devět měsíců nošení pod srdcem : 0 Kč
Všechny probdělé noci, když jsi byl nemocný : 0 Kč
Všechna pomazlení, když ti bylo smutno : 0 Kč
Všechny osušené slzy : 0 Kč
Všechny věci, kterým jsem tě každý den učila : 0 Kč
Všechny snídaně, obědy,večeře, svačiny a namazané chleby: 0 Kč
Každodenní péče : 0 Kč
Celkem : 0 Kč
S úsměvem lístek podala synovi.
Když si ho přečetl, cítil se zahanben.
Otočil lístek a pod svůj účet napsal: "Vyrovnáno."
Pak maminku objal a dlouho se k ní tiskl.
Když se v osobních a rodinných vztazích začne počítat, je konec všemu.
Láska je buď zdarma nebo není vůbec.
Bylo horko, a tak jsem svým čtyřem dětem připravila zmrzlinu.
Řekla jsem jim ale, že zadarmo to nebude a že ji dostanou za jedno obejmutí.
Hned se postavily do fronty. Ty tři menší mě k sobě rychle
přitiskly, popadly zmrzlinu hurá zase pryč.
Když přišla řada na mého nejstaršího, dospívajícího syna, objal mě dvakrát.
"To máš od cesty," usmál se na mě.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.3.2008, 17:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz