VTÍPKY

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
Pošli to ženám, které to jsou schopny unést a mužům, kteří si to s požitkem přečtou!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.12.2009, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

MLUVÍCÍ PAPOUŠEK

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou
si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví:
"Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek:
"Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán:
"Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky ?"
Papoušek:
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha.
Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě udržíš na
bidýlku,když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je
senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat -
pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek:
"Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena
mu otevřela jen v noční košilce vášnivě políbila.
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po
celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém
těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů...
Pán: "Dál! Co bylo dál"?
Papoušek:
"Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil
držku!..."

CO SI MYSLÍ MUŽI O ŽENÁCH

Synáček se ptá matky:
- mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede
ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:- Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
- bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

KOMENTÁŘE (13) poslední: 30.11.2009, 11:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ACH TY STAŘÍ LIDÉ

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice.
Dědek na to:
Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.11.2009, 7:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

VOLÁNÍ

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

OSTATNÍ

STÁŘÍ

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.11.2009, 0:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

NEVĚRA - KYANID

Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc
mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid. "
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je
protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném
případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

ŽENA NA MATEŘSKÉ - POVÍDÁNÍ ROKU

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

ACH TY PRAVDOMLUVNÉ MATKY

Šálek čaje
Jeden den byla moje matka venku a na starosti mě měl otec. Bylo
mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj a byla
to moje oblíbená hračka.
Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy, když jsem mu
přinesla malý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda. Po několika
šálečcích čaje a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj je, se moje
máma
vrátila domů.
Otec ji zavolal do obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šálek čaje,
protože to byla přeci tak roztomilá scéna. Máma čekala a po chvilce
jsem přišla k otci se šálkem čaje.
Máma se dívala, jak jej otec pije a potom řekla, jak to jen máma
dokáže:
"Napadlo tě někdy, že jediné místo, kde malá může vzít vodu, je záchod?!"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 16.11.2009, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽIVOTĚ

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

O DĚTECH

PRAVDOMLUVNOST DĚTÍ

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 2.11.2009, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BLONDÝNA

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně
v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na
tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a
posloucháš svoji Mp3-ku......

OSTATNÍ

JEDEN O ŽIVOTĚ

Je libo šperk ?

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte ...?
Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají zavřeno, ponechejte
si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci šek nechat proplatit, pošlete
ten šperk mojí přítelkyni.ok.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale
zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Šperk si nechte a ten šek můžete klidně zahodit, už jsem ji vošukal!

NOVOMANŽELÉ

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.
Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu,
vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne.
Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
"Vstávej, je 6.00!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.6.2009, 11:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ