| Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |
| Trapas :-)) |
"Takový trapas jsem v životě nezažila," svěřuje se jedna paní druhé.
"Byla jsem objednaná ke gynekologovi, ale ráno jsem se při shonu s vypravováním dětí do školy a manžela do práce nestihla osprchovat. Narychlo jsem vzala první ručník, co byl po ruce, navlhčila ho a pořádně se utřela. Když jsem se u lékaže svlékla, řekl: " Óóó, dnes jste se mimořádně připravila, že???"
Nechápala jsem, ale večer dcera pláče, kde je její oblíbený ručník. Dávám jí jiný, ale ona že chce jenom ten svůj. Ten, na který si nalepila stříbrné flitry a barevné hvězdičky. |
| KOMENTÁŘE (12) poslední: 8.10.2006, 19:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Reklama z roku 1939 |
 |
| A zrovna dnes se na diskuzi řeší tabletky na hubnutí. Ženský neblázněte!!! |
| KOMENTÁŘE (12) poslední: 12.9.2006, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Došel papír |
| Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír." |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.9.2006, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Není nad šťastné manželství |
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |
inzerce
