VTÍPKY

MAĎAR:)))))))))))))))

V krčme hrajú chlapi karty a medzi nimi je aj jeden Maďar. Prisadne si k nim aj Ferova frajerka a Fero jej počas hry šmátra pod sukňou. Nakoniec to už Maďara naštve a ozve sa:
- Kristušát mindenit, nebabraj už toľko ten píč, nejde mi o ten hygiéna, ale lepí mi karta. :DDD

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.9.2011, 19:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HOLČIČKA SE ZÁPALKAMI:)))))

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,...
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu malá ku*va drzá, vraví mi : "Fajka za tristo!" :D

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.9.2011, 21:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KALORIE

Čo je kalória?

Kalorie su male svine, ktoré nám v noci vlezú do skrine, a prešívajú nám veci, aby nám boli stale menšie...
mám tých malých sračiek plný šatník...

KOMENTÁŘE (24) poslední: 23.8.2011, 11:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
> Číšník k němu přijde a říká:
> "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní
oběd
> grátis".
> Chlap vezme vidličku, čichne si:
> "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
> Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
> Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
> "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
> zadarmo!"
> Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a
> povídá:
> "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky... a nakonec,
> zmrzlina."
> Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
> Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a
sedá
> si ke svému stolu.
> Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile mezi nohy a
> natěšeně
> kráčí ke stolu.
> Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu,
potáhne:
> "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
> "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!

KOMENTÁŘE (14) poslední: 21.12.2010, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.11.2010, 1:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:o)))))))))))

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
\" Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.\"
\" Pánové, nešlo by to bez té policie?
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito...\"
\" Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal! \"
\" Pánové, dám vám deset tisíc každému!
Před týdnem mi sebrali řidičák.\"
\" Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!\"
\" Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel! \"
\" Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!\"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 24.10.2010, 17:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

....FAZOLE:O))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

> TAK TO JE NÁDHERA....
>
> Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
>
> Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala
> se svých oblíbených fazolí.
> O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z
> práce pokazilo auto.
> Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi,
> že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
> Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí
> vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
> Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si
> řekla,
> že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
> Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři
> velké porce pečených fazolí.
> Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn ,
> který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů,
> manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
> Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
> Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a
> právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil
> telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu
> dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které
> jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával
> neúnosným.
> Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti,
> přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité,
> ale
> zapáchalo
> to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou.
> Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
> Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
> Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala
> vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a
> pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po
> dalších několik minut.
> Požitek byl nepopsatelný.Když slova na rozloučenou z vedlejší
> místnosti
> signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu
> ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
> Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
> Má tvář musela být alegorií na nevinnost,když se manžel vrátil a
> omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
> Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že
> ne.
> V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně
> proneslo:
> "Happy Birthday!"
> Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.10.2010, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

V KAVÁRNĚ...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.10.2010, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

DŮM RADOSTI....O))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček
se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu
děláš,chlapečku?"ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat a tu třetí
jsem jen roztáhl a vylízal"

BEZDOMOVEC

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v
krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam
rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec
pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už
jsem hrozně dlouho nejedl,
nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená
souhlas,tak jde sežere,
na co přijde a vrátí se
zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc
dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a
vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval,
nikdo o
mě
nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení
vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte,
dlouho jsem neměl žádnou ženu a mně to nestačilo, nemohl
bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do
ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk
na světě, že už mu ke štěstí
asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkované luxusní Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady
v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.2.2011, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

KYANID...

> Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a
hledíc
mu
přímo do
> očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
> Lékárník se ptá:"Na co proboha potřebujete kyanid?".
> Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
> Lékárník vyvalí oči namítá:"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid
na zabití
> manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!
> Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
> Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v
posteli
s
lékárníkovou ženou.
> Lékárník koukne na obrázek a povídá: No to je úplně něco
jiného.

Neřekla jste, že máte recept."

PODNIKATEL A BEZDOMOVEC

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“

KRÁJEČKA OKUREK...:O))))

Pepa našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé
Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má
silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby
šel k psychiatrovi,ale Pepa se chce se svým problémem vyrovnat
sám. Za měsíc přijde Pepa domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Pepo, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Pepa.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

KOMENTÁŘE (28) poslední: 1.8.2010, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

TRESTANEC

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.V posteli najde
mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex,nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti
řekne a
uspokoj ho.Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná,miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí,že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".