VTÍPKY

Fax od nevěrného manžela

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.7.2009, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dům radosti

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku, co je tohle za
dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v dome radosti"
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat
a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

Ženská nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu BMW,která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala
oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním
pruhu
a pořád si malovala ten ksicht !!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé
ruky
koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o
volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl
do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo,popálilo
mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.7.2009, 11:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pánové pozor !

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na "velkou". Na pánech
# je
# # # # bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam
# nikdo,
# # # # tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
# # # # tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi
# muže
# # # # být?
# # # # Na prvním je "TV" - že by televize? Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
# to."
# # # # Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme
# # # # na pánech taky prosadit.
# # # # Na druhém knoflíku je "HV" - že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne
# a
# # # # osuší ho horký vzduch. Tak to si taky musíme pořídit, libuje si.
# # # # Na poslednim knofliku je "AOT" - co by to mohlo být? Tak to taky
# # # # vyzkouším!
# # # # Zmáčkne knoflík-najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
# jednotce
# # # # intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka. Ptá se ho:
# # # # " Pane, co jste prosím vás dělal?!"
# # # # "No, já nevím, byl jsem na záchodě- dámském, byly tam tři knoflíky, tak
# # # # jsem je zkoušel."
# # # # "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!", ptá se zděšeně sestra. No, asi
# # # # ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
# # # # Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu......Penis máte pod
# # # # polštářem!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.7.2009, 23:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jeden ideální den normální ženy:

08.15 probuzení jemným polibkem a obejmutím
08.30 váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08.45 snídaně v posteli, káva, čerstvý orange džus a koláčky
09.15 koupel v liliovém oleji
10.00 lehké cvičení v posilovně s mladým trenérem
10.30 manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12.00 oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní restauraci
12.45 vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13.00 nákupy s přítelkyní a neomezenou kreditní kartou
15.00 zdřímnutí
16.15 lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17.30 jít vybrat šaty na večeři
19.30 večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22.00 horká sprcha (sama)
22.30 milování
23.00 sladké povídání a mazlení v posteli
23.15 usnout v jeho silných pažích

....a příště si povíme tu o Jeníčkovi a Mařence......

Vzdát se vína?

# # >
# # >> Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná
# # >
# # >> bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
# # >
# # >> Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se:
# # >
# # >> "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
# # >
# # >> "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
# # >
# # >> "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem
# # >
# # >> se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně."Potřebuji
# # >
# # >> veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
# # >
# # >> "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
#
# # >
# # >> "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20
# # >
# # >> let." "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze.
# # >
# # >> Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři."
# # >
# # >> Bezdomovkyně byla v šoku.
# # >
# # >> "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?
# # >
# # >> Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
# # >
# # >> Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl,
# # >
# # >> jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

Vtípek

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
# # >
# # >> # # # # První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
# # >
# # >> # # # # Na osušení rukou použije papírové utěrky.
# # >
# # >> # # # # Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře
# # >
# # >> # # # # každou kapičku vody, otočí se k ostatním a říká:
# # >
# # >> # # # # "My z Philips jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně
# # >
# # >> # # # # dokonale."
# # >
# # >> # # # # Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
# # >
# # >> # # # # Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý
# # >
# # >> # # # # milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
# # >
# # >> # # # # "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen
# # >
# # >> # # # # extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
# # >
# # >> # # # # Třetí skončí svou práci a odchází.
# # >
# # >> # # # # Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
# # >
# # >> # # # # "My chłapi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v
čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně
hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho
milovaného
je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovi
reformy
budete muset za nový mozek zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik
takový
mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se
vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a
zeptá

se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní
ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly
používané."

Když jde žena spát....

Rodiče se dívali na televizi a matka řekla: "Je už pozdě, jsem unavená,
půjdu spát!Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem, vytáhla
maso z mrazáku
na zítřejší večeři,zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku, dosypala
pepř a sůl dosolničky, připravila kávu do kávovaru na ráno, pak dala
vyprané prádlo do
sušičky, do pračky dala další várku prádla, vyžehlilamanželovu košili a
přišila knoflík, uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály, dala na místo
telefonní seznam,
zalila kytky a vynesla odpadkový koš, pověsila mokrý ručník na sušák. Pak
zívla, protáhla se a odcházela do ložnice. Cestou se zastavila u psacího
stolu a napsala na lístek vzkaz pro učitele,odpočítala nějaké peníze dětem
na výlet a vytáhla učebnici schovanou pod křeslem, také ještě napsala
blahopřání k narozeninám pro
svoji kamarádku, nadepsala adresu na obálku, nalepila známku a zároveň
napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách, oba
lístečky si položila vedle kabelky. Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v
jednom, natřela se výživným nočním krémem a krémem proti vráskám a vyčistila
si zuby. Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?" "Právě jdu
!"odpověděla.
Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven a zkontrolovala dveře,
jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo, nahlédla do pokoje
každého dítěte a pozhasínala jejich noční lampičky a televize,poklidila
jejich na zemi poházené oblečení, špinavé ponožky odnesla do koše,
promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na dobrou noc.
V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení na zítřek, dopsala na
lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit. Pomodlila se a a
vzpomínala, jestli splnila vše, co měla na dnešek naplánované.
Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát. To taky
bezmyšlenkovitě provedl.

Něco zvláštního v tomhle příběhu?
Uvažuješ, proč ženy žijí déle?
Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!!
Nemůžeme umřít dřív,protože máme ještě tolik práce...

Tady by se mohl někdo zamyslet

Svatá pravda...
# # > Když jsi tlustá - máš zhubnout.
# # > Když jsi hubená - není tě za co chytit.
# # > Když jsi mladá - máš mít praxi.
# # > Když máš praxi - máš být mladá.
# # > Když se oblečeš seriózně - jsi kariéristka.
# # > Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
# # > Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
# # > Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
# # > Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
# # > Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho 'odležet'.
# # > Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
# # > Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a
# # > nebereš práci vážně.
# # > Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
# # > Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.
# # >
# # > Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá
# # > problém s touto společností?
# # >

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.12.2008, 12:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ženská logika

Je tady tma,co?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.10.2008, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Poděkování

PODEKOVANI ZA ROK 2007
# # Milí přátelé, kamarádi a kolegové,
# # chtěla bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní
# # řetězáky. Už jsem měla být 473krát zamilovaná, 269krát nešťastná a 185krát
# # mrtvá. Dále jsem měla zaplatit půl milionu a to jen kvůli tomu, že jsem
# # nějaký vzkaz neposlala 15 lidem. Stále mě chybí 39.485.- Euro od
# # Microsoftu za odeslané emaily na záchranu 15 sirotků v Bhútánu, kteří měli
# # tři ruce, 6 nohou a žádnou hlavu a byli závislí na mé e-mailové schránce,
# # která je bedlivě sledována a za každý odeslaný exemplář bylo připsáno na
# # jejich účty v bance "U tří palem" 11 centů.
# # Hlavně děkuji za nucený celibát, jelikož sex mi bude dopřán nejdříve v roce
# # 2486.
# # A přísahám, že jestli tuto zprávu nepošleš do 10 sekund alespoň 7500 lidem,
# # tak zítra v 18:30h. tě sežere Tyranosaurus, který přiletí kosmickou lodí a
# # bude mít na sobě růžovou šusťákovou soupravu.
# # Fakt si nedělám srandu - tohle opravdu funguje........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
# #
# # Příjemný zbytek dne

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.8.2008, 7:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

o)))))

Chlapi v hospodě starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde druhej den do obchodu a povídá:
"Prosím si tři chleby"!
Prodavačka: "To je všechno pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne".
Dědek rychle zamrká očima a povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět"!

o)))))))

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to
požádá. Já
se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte.
Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."