VTÍPKY

Petra H. (Petruše) ID 4321

Oblast: Jablonec nad Nisou

Telefon: skype

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.8.2005

Naposledy: 1.7.2023 17:37

Aktualizace: 27.5.2023 12:42

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 158

VŠECHNY FOTOGRAFIE 24
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O MUŽÍCH

ze života

Rika manzelka manzelovi: "Ty ses takovej debil, ze kdyby se usporadalo mistrovstvi sveta vsech debilu, tak ty budes stoprocentne druhej!!!" "Proc druhej?" pta se manzel. "Protoze ses takovej debil, ze bys to ani nevyhral!!!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.7.2007, 18:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Manželské humorky....

Manzelka:Uz vim co bych chtela k narozeninam.Preju si ten novy mobil!
Manzel:A nemuzes si prat neco splnitelnejsiho?
Manzelka:Tak stacilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
Manzel:A chces k nemu i nabijecku?

Stěžuje si jeden muž druhému:"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu
se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat
sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou
přečetl.Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a
MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním,
očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl
oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá
si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo,
jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

Povídají si dvě kamarádky: "Říkáš to manželovi, když dosáhneš
orgasmu?" Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Ze života

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní ,,Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí ,,Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí ,,Já slyším!!!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: ,,Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 21.11.2007, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MIX

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zakoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!" "Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.4.2006, 22:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz