VTÍPKY

Bára R. (barbajka) ID 42735

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.2.2007

Naposledy: 5.2.2017 20:55

Aktualizace: 26.10.2008 16:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 22

VŠECHNY FOTOGRAFIE 8
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

OSTATNÍ

sv. Petr

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá s Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam už díry mám."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

starý ale dobrý

Zkouška z fyziky ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je
stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná
studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.1.2008, 20:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když hlídá tatínek

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

most

Realita z radia -- O cikánech se starostkou Mostu ...Chánovští cikáni si stěžují,
že mají doma zimu , a že město musí zezákona svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora: Proč jim netopíte ?Starostka odpověděla: Pane redaktore,když
pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že
se jim dle jejich sděleníve spánku v letních měsících ztratily radiatory.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

RODIČOVSKÁ LÁSKA

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE
TĚHOTNÁ.OTEC SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA
BASTARDA,ŽE HO ZABIJE.
DCERKA NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH. V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO
A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝ MUŽ.POZDRAVÍ RODINU ,
POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE .ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ...,
MĚL JSEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ
VZÍT.PROTOŽE JSEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY ZA VZNIKLOU SITUACI,
PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK,POŠLU NA JEHO ÚČET
MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,
POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY.
KDYBY ,ALE NÁHODOU POTRATILA ....... OTEC HO PŘERUŠÍ,POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO
A HOVOŘÍ:TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA,ŽÁDNÝ PROBLÉM..

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

aby měli muži radost :-)

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR!!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SES ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

trochu moudra

Děti musejí snášet hloupostí dospělých, dokud nejsou dost veliké, aby je opakovaly. (J. Anhouilh)
Byl jsem od počátku zázračným dítětem. Všichni o mně už od dětství říkali, že to bude zázrak, když ze mě něco bude. (P. Cezanne)
Žádné dítě není tak roztomilé, aby matka nebyla šťastná, když konečně usne. (R.W.Emerson)
Dědičnost je to, v co věříme, když máme inteligentní děti. (Ch. Chaplin)
Mateřská radost je to, co žena cítí, když všechny její děti spí. (italské přísloví)
Nejdřív máme děti na rukou, potom na klíně a nakonec na krku. (japonské přísloví)
Rodiče ohrožují své děti, když jim poskytují radostné dětství. Kdo neměl těžké dětství, nemá se na co vymlouvat u soudu. (G. Laub)

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.8.2007, 14:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

u lékaře

Bulimie - tak tu mám! :o))))

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!
"Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru - ale nezvracím!"

:o))))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 22.8.2007, 23:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

jeden velrybí

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

návrat do reality

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl
ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali
jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi,
ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou.
Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru, krasnou,
velikou loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou
zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenaria jaksi nepasujes."
Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu
vasnivou 25-tiletou blondynku a moje zena se uz postara, abych znovu
bydlel v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival
se na malou, cerno-bilou televizi. Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty
opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

naivní hospodář

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný sexuální nenasyta !
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Vsechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek
leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy,
tak si na řadě Ty !

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.7.2007, 22:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

HANÁCKÁ DIETA, 100%

Tož si dajte kafíčko, pořádný kus dortu, hoďte nohy na stůl a poslůchajte.

Naučím vás Desatero pro štíhlů líniu.

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty
kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš
najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní
najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka,
oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale
koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte
špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo
mohlo pořádně bojovat.

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza
bez kvítí.

Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety. A eště
jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů
studení. A tož hore do plavek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

rasistický?

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům
poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ
On mu ale odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil: Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl: Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Zmatený uprchlík se ho zeptal: A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to: No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dr. Oetger

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale
že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.5.2007, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Maruš

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že
má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední
naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, ....když nemusíš
zítra vstávat..."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.5.2007, 9:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

MIMIAUKCE.cz