![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 32 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |
O DĚTECH |
POZOR NA TO CO ŘÍKÁTE DĚTEM ... |
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček septá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej"! "První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Rodinná idyla... |
Rodinná idyla.. Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?" "Samozřejmě, synku." "Tati, kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!" Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato!" "Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: "No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek, mami?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Těhotenský test. |
Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si představ, že jsem byla na těhotenském testu." A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky? |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Dvě blondýnky.. |
Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Pravopis: |
S jakým "i" napíšete větu : "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Návštěva gynekologa |
Přijde paní k doktorovi a říká: "Od té doby co mám milence, mně pořád bolí břicho." Doktor: "Hmm.. to je divné. A kde vás přesně píchá?" Paní: "Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Navázání kontaktu... |
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě # se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel # jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se # společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která # si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. # "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna. "To by # mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco # zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - # trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou # koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to # tak je? Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší # tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že # se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, # když neznáte ani hovno?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
OKAMŽITÝ SEX |
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Jak poznáte,že byste měli jít k očnímu? |
![]() |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.9.2007, 16:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Pokladnička na výplatu :)) |
![]() |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.9.2007, 17:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Jak si odpočinout od práce |
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
Ptáček a motorkář |
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.9.2007, 21:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Dva kamarádi |
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.9.2007, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
To je nádhera co? |
![]() |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.9.2007, 16:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Připomíná Vám to něco? |
![]() |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 25.9.2007, 16:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 32 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |