VTÍPKY

Myšlenka dne

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc a daruje nazpátek něco většího,
dejte jí semeno, bude mít dítě, dejte jí dům a udělá vám domov, dejte jí
potraviny a udělá vám jídlo, dejte jí úsměv a ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané a vrací muži v mnohem větší formě.
Takže pánové pozor - pokud dáte vaší ženě hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....
A poznámka pod čarou pro ženy:
My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla, prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Něco k volbám :-)

Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás nenávidi?"
Obama říká: "Odhadem tak 8-10 miliónů..."
Paroubek na to: Hm, tak to je všude zhruba stejný..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 26.5.2010, 18:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manžel

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželce:
"Jsem bez trenýrek..."
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu..."

Novomanželé.

On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci,

které nejde

nějak měnit:

1. V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!

2. Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla

Narozeniny, já mám MARIÁŠ!

3. V neděli chodím na ryby. Zima nebo NE, třeba prší... Je to

Jedno!

Jdu na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...- Jakou?

Ona: - Já každý večer do 9 hodin musím mít sex. A je úplně

Jedno

Jestli budeš doma nebo NE - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.3.2010, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Britský humor je prostě dokonalý!

# # #
# # # # Britský humor je prostě dokonalý!
# # # #
# # # # Zvířátka mají důležitou schůzku. Když je skoro u konce vejde
# # # # do dveří rozčilená stonožka a zařve: Který blbec dal na dveře ceduli -
# # Prosím
# # # # před vstupem si
# # # # očistěte boty?"
# # # #
# # # # "Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
# # # # "Ále, protože jsem romantik."
# # # # "A kvůli tomu máš krátké uši?"
# # # # "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá
# # # # skřivan a přeslechl jsem kombajn."
# # # #
# # # # V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka
# # # # a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí."
# # # #
# # # # V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci
# # # # každého zvířete.
# # # # Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí,
# # # # že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
# # # # Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
# # # # Lev na ni: "A co ty žábo?"
# # # # "Přece se nerozpůlím."
# # # #
# # # # Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně
# # # # zhulený,když se setmí a tak jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho
# # # # zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí
# # # # mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
# # # # "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od
# # # # Lacoste!!!"
# # # #
# # # # Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
# # # # Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
# # # # Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
# # # # Prodavač jí flašku prodá a odejde. Asi za půl hodiny jde zavřít krám,
# # # # vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem
# # # # ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
# # # # Prodavač se vyděsí:"Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro
# # # # pana faráře jako projímadlo..."
# # # # Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí,
# # # # tak se z toho posere!
# # # #
# # # # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a
# # # # jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# # # # Jak si smotnem brko?"
# # # # Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...Za půl hodinky se ježek
# # # # přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
# # # # Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a
# # # # říká: Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!
# # # #
# # # # Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti
# # # # tři přání
# # # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # # Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # # Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?"
# # # # Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá a
# # # # zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # # #
# # # # Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne
# # # # číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
# # # # Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
# # # # "Výborná volba madam"
# # # #
# # # #

Těhotenství

# # ----------------------------------------
# # Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
# # Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
# zabije.
# # Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
# # V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
# # Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
# # Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
# # Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
# # Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
# # Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude
# # spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
# # Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme
# 10
# # salonů krásy.
# # Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...
# # otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
# # TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA... žádný problém...
# #

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.4.2010, 8:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ten nemá chybu

# # # # >> > Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte kwáíčky?"
# # # # >> > Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme
# # # # >> > ji
# # # # >> > k
# # # # >> > výběhu:
# # # # >> > "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
# # # # >> > kwáíčka,
# # # # >> > maího chwupatýho Šedivého kwáíčka, maího uoztomiího bíuího
# # # # >> > kwáíčka..."
# # # # >> > Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
# # # # >> > "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere.">

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.5.2009, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Globalizace

# # # # > Ahoj!!!
# # # # >
# # # # > Otázka:
# # # # > "Čo je to globalizácia?"
# # # # > Odpoveď:
# # # # > "Smrť lady Diany."
# # # # >
# # # # > Otázka:
# # # # > "Na základe čoho ste tak usúdil?"
# # # # > Odpoveď:
# # # # > "ANGLICKÁ princezná so svojím EGYPTSKÝM priateĺom
# # # # > havarovala:
# # # # > - vo FRANCÚZKOM tuneli,
# # # # > - na NEMECKOM aute,
# # # # > - v ktorom bručal HOLANDSKY motor,
# # # # > - ktorý šoféroval BELGIČAN,
# # # # > - čo slopal ŠKÓTSKU whisky,
# # # # > - ktorého prenasledoval TALIANSKY paparazzi
# # # # > - na JAPONSKEJ motorke.
# # # # > Následne sa ich snažil zachrániť
# # # # > - AMERICKÝ doktor
# # # # > - INDICKÝMI liekmi.
# # # # >
# # # # > A toto všetko poslali Tebe,
# # # # > - ČECHOVI, kokotovi,
# # # # > - ktorý oblečený vo VIETNAMSKÝCH šatách,
# # # # > - čučíš do TAIWANSKÉHO monitoru
# # # # > - a v ruke máš ČÍNSKU myš.
# # # # > A navyše si to čítaš vo SLOVENČINĚ."
# # # # >

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.4.2009, 20:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zase jeden o Pepíčkovi

# # # Pan učitel se ptá dětí. ,,Jestlipak děti znáte nějaké dráždidlo?"
# # # hned se hlásí František a volá.,,Pepř?"
# # # ,,Ano, to je dráždidlo." Hlásí se Anička . ,,CHili papričky."
# # # ,,Výborně Aničko, to je také výborné dráždidlo."
# # # Pepíček v první lavici u pana učitele se hlásí jako o život, tak ho pan
# # # učitel vyvolá.
# # # ,,No prosím Pepíčku, řekni jaké znáš dráždidlo ty?"
# # # ,,Píča."
# # # Učitel je zděšen.,,No Pepíčku! To není žádné dráždidlo a okamžitě mi dej
# # # žákovskou knížku, napíši ti poznámku a zítra mi ji přineseš od tatínka
# # # podepsanou."
# # # Druhý den přijde Pepíček do třídy dá žákovskou panu učiteli a odchází si
# # # sednout až do poslední lavice.
# # # ,,Copak,copak, že jdeš až do zadu?" Ptá se pan učitel.
# # # ,,Páááč tatínek pravil, že když pro vás píča není žádný dráždidlo, tak
# # # jste nejspíš buzerant a vod takových radši dá

Stupnice mužské odvahy

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a
ty se ji zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si
židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a ve dveřích
zašeptáš
manželce do ucha: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra...!"

O ŽENÁCH

Blondýna

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá
manželka
jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne
poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví
žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou,
vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž ž to nevydrží, zvedne oči od novin
a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce
nějakou poštu."

Obchodní vtípek

# Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
#
# Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
#
# " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
#
# Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
#
# Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte
# zvednout tak budu hotov".
#
# Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit # se # #
# # svým přítelem.
#
# Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
#
# "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani
# stáhnout kalhoty.
#
# Dívka tedy souhlasila s návrhem.
#
# Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
#
# Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
#
# "Co se kruci děje?"
#
# Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má
# ....to........v........drob........ných!
#
#
#
# POUČKA:
#
# Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím,
#
# než s ním budete souhlasit.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.3.2009, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Hasiči

# # # Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a
# # # # # # dá si kávu.
# # # # # # Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil -
# # # oznamuje:
# # # # # # "Pánové, tak pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!

O ŽENÁCH

Ze života

# # ----------------------------------------
# # Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně manžel.
# # "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!!
# # POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR!!!!
# # OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... HONEM!!!
# # POZOR!!! ZBLAZNILA SI SE??? TEN OLEJ!!!!
# # PRO BOHA SŮL!!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL!!!!" KURVA PLOTNA.
# # Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
# # "Proč tak řveš?!? Myslíš, že neumím uvařit volské oko????"
# # Muž klidným hlasem odpoví:
# # "To jenom pro představu, jaké to je, když mi pičuješ do řízení auta!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.3.2009, 23:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Něco o pepíčkovi..

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bezuší.
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
\"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!\"
Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá:
\"Jé, to je ale krásné miminko.\"
Sousedka se zaraduje a povídá: \"Děkuji Pepíčku, jsi moc
hodný.\"
Pepíčekdále povídá: \"A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, krásná očička...\"
Sousedka na to: \"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.\"
\"A vidí dobře?\", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to:
\"Doktor povídal,
že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: \"Tak to je fajn, protože kdyby
potřebovalbrejličky, byl by dost v prdeli...\"!!!