![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 3 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 28 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |
O ŠKOLE |
když myslíš :) |
![]() |
KOMENTÁŘE (17) poslední: 28.7.2015, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
:) |
![]() |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.11.2013, 19:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Francouz a Američan :)))) |
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě". Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě." Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.11.2013, 9:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Honzík |
Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
V lékárně |
Lékárník na Záhoří povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě jdu na ryby, tak se postarej o zákazníky..." Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?" Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol..." - "Bravo, Lojzku, a co ten druhý?" - "Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox..." Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?" Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!" Lékárník celý rozkurážený: "Kristovy rány, Lojzo! A co bylo potom?" - "No..., dal jsem jí oční kapky..." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.10.2013, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
V Tescu |
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?" "Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.." |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.10.2013, 19:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
:)) |
Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze. Druhý den si ho všimla babička, ale myslela si, že je to váha... Výsledek - babička váží 24 000 Kč.. |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 11.10.2013, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
"Tamagoči" |
Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu.” “To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.” Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displejii je skutečně napsáno: ” Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?” ” To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil…” |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
černý |
Přijde chlápek do hospody a ptá se: Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? U baru se ozve: můj, proč?... No, myslím že ho právě můj pes zabil... A co máte za psa?...Jorkšíra...A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???.... Zaskočil mu v krku.... |
KOMENTÁŘE (15) poslední: 28.9.2013, 9:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Rande |
Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Děti a matky :)))) |
.Jak řešíme své první, druhé, třetí, případně další dítě Oblečení 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. Jméno 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. Příprava na porod 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. Výbavička 1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne? Starostlivost 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. Aktivity 1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. Odchody z domova 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. Doma 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi. Co se všechno člověk naučí od dětí 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku... 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. 16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci. 19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě. Také zjistíte, že 20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. 21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.9.2013, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
:) |
Chlapík je pozdě večer na šrot a nemůže dojít domů. Potká ho policajt, slituje se nad ním a pomůže mu až do bytu. Chlapík mu povídá: „Když už jsi tady, tak já ti to tu všecko ukážu. Tady mám předsíň, tady obývák a tady ložnici. Ta paní v posteli je moje žena a ten pán vedle ní, to jsem já... |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 16.9.2013, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Sekretářka |
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky." |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 20.8.2013, 20:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ |
Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam!! Přišívali mi boty ke kůži!" Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!!" Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?" "Hoši, šlehali mi vejce!" |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.8.2013, 8:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
černý :) |
Snacha volá Tchýni: Mamá, když se posere dítě, kdo přebaluje? Otec nebo matka? Tchýně: -Samozřejmě, že matka! -Mamá tak přijď rychle k nám, protože se tvůj syn ožral tak, že se až posral.... |
KOMENTÁŘE (23) poslední: 12.8.2013, 13:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 28 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2 další >> |