VTÍPKY

Stanislava K. (Broucek42) ID 35783

Oblast: Břeclav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.12.2006

Naposledy: 25.6.2023 11:32

Aktualizace: 18.6.2023 22:24

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 494
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 40

RECEPTY 7

NÁVODY 3

Celkem: 38 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

POČÍTAČ

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá se,
jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS".
S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše.
Po chvíli se však skolí smíchy, když počítač odpoví "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MINISUKNĚ

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenomže když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká,
že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic.
Všichni lidé se dívají a dívce je to už tak nepříjemné,
že sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
"Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!"
A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec,
tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 14.3.2012, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KOMENTÁŘE (12) poslední: 27.9.2011, 7:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

BABIČKA NA UNIVERZITĚ

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek
strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 2.9.2011, 22:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

OPRAVA PLOTU KOLEM MINISTERSTVA V ČECHÁCH

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem
nejmenovaného Ministerstva. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na
papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,-Kč, je 200.000,-Kč, materiál,100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy".
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty., Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."
Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!"
No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.2.2011, 9:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BLONDÝNA V KASINU

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu.
Vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
" Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí,"
řekne dívka zkoprnělým mužům.
Začne si rozepínat zip, stahovat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se při tom jako had a pak hodí kostkou.
Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní!!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 9.1.2011, 19:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA A SNĚHOVÁ BOUŘE

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu !"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.12.2010, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

BLONDÝNA

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.
Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
"Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad."
Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede.
Na příští křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí křižovatce to řidič nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko blondýny a řekne:
"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 28.12.2010, 0:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JAK SE NENUDIT V SUPERMARKETU

Vážená paní Janatová,

v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na
zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem ředitel ....

KOMENTÁŘE (11) poslední: 23.12.2010, 21:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PĚT PRAVIDEL PRO MUŽE

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.

2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.

3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.

4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.

5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.12.2010, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

VRABEC ZA MŘÍŽEMI

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí,
přímo proti němu letí vrabec.
Za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou,
kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
Mříže.. voda ... chleba ...doprdele, já ho zabil !!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.12.2010, 14:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KAMEŇÁK

Sedí Indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pereprádlo.
V tom z vodopádu spadne jeho ženě na hlavu kámen a zabije jí.
Indián zkroušeně: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.11.2010, 0:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dr. Oetker

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mam tam snad napsáno - pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.
Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: " Teda jsi fakt dobrá.
Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela.
Okolo šel borec a ptal se proč brečím?"
"Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,
ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
" Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.10.2010, 14:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VLAK

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Ja nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?"
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, pruvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.
Chlápek ve vzduchu utíka. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlapa míji konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví !"

KOMENTÁŘE (22) poslední: 19.10.2010, 14:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MYŠLENKA DNE:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.10.2010, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 38 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz