VTÍPKY

Ubohé lidstvo!!!

Věděli jste,
že je nemožné lízat vlastní loket?
že když kýchneš opravdu silně, můžeš si zlomit žebro?
a že když zkusíš kýchání potlačit, může ti prasknout žíla v hlavě nebo krku a můžeš zemřít?
a že když zkusíš pri kýchání držet oči otevřené, mohou být vytlačeny?
že je pro prasata z tělesných důvodů nemožné, vzhlédnout k nebi?
že 50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?
že se krysy a koně nemohou pozvracet?
že nošení sluchátek jednu hodinu zvýší počet bakterií ve tvých uších o 700 %?
že byl zapalovač vynalezen dříve než sirky?
že kvákání kachny nedělá ozvěnu a nikdo neví proč?
že celosvětově 23% všech škod na kopírkách je zaviněno lidmi , kteří na nich sedí a zkoušejí kopírovat svůj zadek?
že za celý svůj život během spánku sníš přibližně 70 různého hmyzu a 10 pavouků? (Blllee!)
že moč pod černým světlem svítí?
že stejně jako otisky prstů, také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?
že přes 75 % všech lidí, kteří toto čtou, se pokusí lízat svůj loket?

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.6.2011, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Průvodce kutila po domácnosti

Průvodce kutila po domácnosti

1. Snažte se pracovat o samotě. Publikum většinou moc nepomůže.
2. I když vám maminka zřejmě říkala pravý opak, při domácích opravách pomáhají i modlitby, tak klení - ale pouze pokud pracujete sami.
3. Pokud to jen trochu jde , pracujte v kuchyni - je tam teplo a sucho a máte to blízko do ledničky.
4. Pokud jde o závadu v elektronice, běžte si koupit nový přístroj, anebo se poraďte s dvanáctiletým dítětem.
5. Držte se selského rozumu. Zapojte porouchanou věc do zdi, vyměňte baterie, žárovku nebo pojistku, podívejte se , jestli není nádrž
prázdná,zkuste zmáčknout knoflík na zapínání nebo to prostě přetřete štětcem.
6. Vždycky počítejte se zázrakem. Když rozebíráte budík a ten vám při tom spadne na zem a nejednou začne jít, tak jste ho spravil.
7. Když něco vypadá, že visí rovně, tak to visí rovně.
8. Pokud napoprvé neuspějete, je třeba přehodnotit, co je úspěch.
9. A především - jestli jste udělali nějakou blbost, která funguje, pak to není blbost.

ACH TI CHLAPI (neskutečně skutečné)

...je to zas něco z mé e-mailové pošty, co mne pobavilo, proto se s Vámi velice ráda podělím.

***Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo
lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám,co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne?
Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout.
Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli".
A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"
On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen těch hvědiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."
Já už ani nevim, co přinesl, ale myslim, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože
nepustil vodu!
Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy.
Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže
se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde!
Tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je
mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď . .. . když děti nespí"???***

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.3.2008, 17:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Také se Vám někdy zdává, že jste bytostí dočista opuštěnou a zapomenutou?

A VÍC UŽ NENÍ TŘEBA DODAT, NE? :-D

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.2.2008, 10:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jedno vážné, až ZÁVAŽNÉ TÉMA

Nejde o srandu, čtěte
Pravdivý příběh:
Grilovali jsme na zahradě našeho přítele Petra. Jeho manželka přecházela zahradou, podvrkla se a upadla. Zdálo se nám, že se trochu třese.
Zdvihli jsme ji, očistili oděv od hlíny a obsloužili ji čerstvými grilovanými dobrotami.
Chtěli jsme zavolat pohotovost, ale tvrdila, že je všechno v pořádku, že má jen nové boty, ve kterých dosud není zvyklá chodit.
Její muž se s vervou věnoval grilování. Večer proběhl v dobré náladě a poté jsme se rozloučili a rozešli.
Překvapilo nás, když nám Petr zavolal, že zavezl manželku do nemocnice. O 23. hodině večer, tři hodiny po našem rozchodu zemřela.
Kdyby alespoň jeden z nás přítomných byl schopen poznat základní symptomy mozkové mrtvice, mohla ještě žít.
Někteří nezemřou hned, ale zůstanou dlouhé roky odkázáni na cizí pomoc.
Ale za pouhou minutku se můžete dozvědět životně důležité věci.
Neurológ tvrdí že když se k němu pacient dostane do tří hodin po příhodě, je většinou schopen pomoct a následky mrtvice odstranit.
Pro laika existují čtyři důležité symptomy, jak poznat, že se jedná o záchvat mozkové mrtvice:
1. Poproste člověka, aby se usmál - nedokáže to.
2. Poproste ho, aby zvedl obě ruce - nepodaří se mu to.
3. Poproste ho, aby řekl celkem jednoduchou větu, např.: "Dnes je velmi pěkné počasí." - nedokáže to
4. Poproste, aby vplázl jazyk. Je-li stočený nebo se může hýbat jen ze strany na stranu, je to rovněž jeden z příznaků.
Pokud má postižená osoba byť jen jeden z uvedených příznaků, okamžitě volejte pohotovost a oznamte Vaše pozorování.

Velmi důležité upozornění: Pošlete tento článek všem Vašim známým.
Možná, že zachráníte jeden nebo i více životů.

Děkuji.
Babulka S

KOMENTÁŘE (11) poslední: 11.2.2008, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

SlOŽITÝ ROZHOVOR MUŽE SE ŽENOU

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne, nelíbí se Ti v manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No, tak jo. Oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich bys pověsil její?
Muž: Tak by to bylo asi správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu. Ona je levák.
Žena: --- ticho ---
Muž: A do prdele?
***
RADA pro oba: NEPOUŠTĚJTE SE DO SLOŽITÝCH ROZHOVORŮ!
***
DEJTE TENTO VTIP ČÍST POUZE MUŽŮM, KTEŘÍ SE POTŘEBUJÍ ZASMÁT
A ŽENÁM, O NICHŽ SI MYSLÍTE, ŽE HO ZVLÁDNOU!!!

Nabídka nové vzdělávací aktivity........................... ******Rekvalifikační kurz pro muže******

(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT) ;-)

Název:.......................„Nespecifický kurz“
Typ akce:..................**Rekvalifikační kurz pro muže **
Návaznost na ESF:Navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen
Cílová skupina: ......Muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kurzu:.............112 vyučovacích hodin rozdělených do 14dní, doporučeno 1x týdně (vysoce náročné)

Obsah kurzu:

Téma č.:Tématický obsah jednotlivých výukových dnů:............................Forma (metodické doporučení):
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1...........Téma: Jak zalévat květiny za oknem...............................................Prezentace s diapozitivy.

2...........Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku?...............Diskuze u kulatého stolu.

3...........Téma: Je možné při močení použít techniku
.............zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze?...............Skupinové cvičení.

4...........Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a
.............košem na špinavé prádlo..................................................................Grafická prezentace v Power Pointu.

5...........Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu?.......Videoprojekce s příklady.

6...........Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi,
.............nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? .......................................Nemoderovaná diskuze.

7........... Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a
..............neřvat při tom na manželku...............................................................Otevřené fórum.

8...........Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků
..............negativní dopad na zdraví muže?......................................................Audio prezentace.

9...........Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí..............Svědecké výpovědi.

10.........Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky,
..............když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty?.............................Simulace na trenažéru.

11.........Téma: Učíme se žít
.............– základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým....................................Výuka „on-line“.

12.........Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech
..............relaxačních pomůcek...........................................................................Dechová cvičení, meditace.

13.........Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si
..............důležitá data manželského života
..............(manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) ....................................Cerebrální šoková terapie
.
14.........Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti
..............– Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo................................Praktické cvičení.

Ukončení kurzu:
Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.

O ZVÍŘATECH

Pozor, jen pro otrlé!

Nejdřív přečíst a pak zhlédnot obrázek:

Neuvěřitelný snímek, který byl pořízen pro jeden nejmenovaný časopis.
U jedněch sousedů na dvorečku zardousili
a rozsápali 3 psi bojového plemene volně žijícího krokodýla!
Tento snímek vznikl díky nasazení vlastního života
přivolaného kameramana jedné nejmenované televizní stanice.
Uááláálíí

Co jsi celý den dělala?

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číňana, které jsou rozházené po celé zahradě.
Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené postole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku.
Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice,kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mne, co jsi, do prdele dnes dělala celý den?
- Ano - odpověděl muž nejistě.
- Tak dnes ... jsem to neudělala!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 19.9.2007, 11:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

No - ano.

Není co dodat, že dámy.

POZOR, vážení. Není to vtípek, je to vážné téma k zamyšlení.

Sem (do vtípků) to určitě nepatří a nechci Vám kazit náladu či Vás rozsmutnit.
Jinou kolonku, do které bych tento vzkaz všem mohla vložit, jsem zde nenašla.

Přišel mi kdysi e-mailem a opravdu mne dostal.

Proto bych byla ráda, abychom se dokázali, zvláště v dnešní ukvapené době,
chviličku zastavit, udělat si čas na přátele ... a tak.

Je to skutečně nádherný a mnoho pravd a mnoho podnětů obsahující kolovací dopis,
nad kterým by bylo dobré se opravdu zamyslet!

Na tomto příběhu je opravdu něco pravdivého.

Pro informaci: přečíst si ho trvá jen dvě minutky.

Nechcete-li se rozesmutnět, nečtěte.

* * * * * * * * * * * *

Takže zde je onen příběh:

Kdosi kdysi kdesi vyprávěl:

**Můj nejlepší přítel otevřel šuplík od komody své manželky a
vyjmul hedvábném papíru zabalený balíček.
Nebyl to jen tak obyčejný balíček, bylo v něm krásné dámské spodní prádlo.
On ten balíček rozbalil a zadíval se na to hedvábí a v ty jemné krajky.
"To jsem jí koupil, když jsme byli spolu poprvé v New Yorku.
To mohlo být asi tak před 8 nebo 9 roky. Nikdy si to neoblékla.
Chtěla si to obléci při zvláštní příležitosti.
A teď, myslím, že je ten pravý okamžik."
Přiblížil se k posteli a položil to hedvábné prádélko k jiným věcem,
které byly připraveny pro pohřební službu.
Jeho žena totiž zemřela. Pak se ke mě obrátil a řekl:
"Neukládej nikdy nic na zvláštní okamžik.
Každý den, který žiješ, je zvláštní okamžik."
A já stále dodnes myslím na jeho slova ......ta změnila můj život.
Dnes čtu více a uklízím méně.
Sednu si na balkon, kochám se přírodou a ignoruji plevel,
který se rozrůstá mezi mými květinami.
Trávím více času s rodinou, s mým partnerem, s mými přáteli a méně v práci.
Pochopil jsem, že život je sbírka zkušeností, kterých si máme vážit.
Od teď si už nic neschovávám na později.
Denně používám své křišťálové sklínky.
Když se mi chce, tak si obléknu mou novou koženou bundu,
i když jdu jen přes ulici do samošky.
I můj nejdražší parfém použiji, když se mi zachce.
Slova jako např. "jednou" nebo "při příležitosti" už v mém slovníku neexistují.
Když to stojí za to, tak chci dělat, slyšet i vědět vše hned.
Nejsem si jistý, co by žena mého přítele udělala. Kdyby věděla, že už zítra nebude.
"Zítra", které každý z nás bere na lehkou váhu.
Myslím, že by určitě ještě zavolala své rodinné příslušníky a své blízké přátele.
Třeba by i ráda zavolala pár lidí,
s kterými by urovnala pár nedorozumění a nebo by se i
pár lidem omluvila za věci, které byly nevyjasněné.
Odpustila by možná vše, čím ji kdo ublížil.
Ta myšlenka, že by třeba ještě šla do čínské restaurace
(její zamilovaná kuchyně) se mi líbí.
To jsou ty nevyřízené maličkosti, které by mě rušily,
kdybych věděl,že mé dny jsou spočítané.
Na nervy by mi také šlo, že vím, že se už nemohu sejít s přáteli,
které jsem chtěl jednoho vhodného" dne navštívit.
Na nervy by mi také šlo, že vím, že již nenapíši dopisy,
které jsem chtěl jednoho "vhodného" dne napsat.
Že jsem svým milým dost často neříkal, že je miluji.
Teď nepropasu, neodložím a neuložím nic,
co mi dělá radost a co přináší smích do mého života.
Stále si říkám, že každý den je zvláštní.
Každý den, každá minuta, každá vteřina je zvláštní. **
* * * * * * * *
Pokud Vás tyto řádky pohoršily, přijmu Vaši kritiku.
Pokud Vám skutečně moc vadí nebo je mám odstranit, písněte, smažu je.
Vše příjemné, pohodové a krásný den přeju všem. BabulkaS