VTÍPKY

Helča F. (aillin) ID 25741

mimibazar.cz/aillin

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.10.2006

Naposledy: 14.9.2024 20:03

Aktualizace: 27.2.2020 13:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 779

VŠECHNY FOTOGRAFIE 160
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 79

RECEPTY 4

NÁVODY 14

MĚNÍM JEDINĚ ZA STRAVENKY!!!!. ČTĚTE PROSÍM POZORNĚ MÉ PODMÍNKY PRODEJE

Celkem: 69 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

O DĚTECH

DRÁČEK

z netu

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo - nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.
,, Babí, co je to tam namalovaný?´´ Pro něj neznámý druh ,,smailika´´ ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!´´ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.4.2014, 20:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZÁPISY Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

V divadle málo tleskal.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.

Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zmalujte mu držku parchantovi!

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Močí do výše očí.

Plive kuličky z železné trubičky

Plival na zem je to blázen.

Pořád se hlásí.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

KOMENTÁŘE (25) poslední: 28.8.2014, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

HIT LETOŠNÍ ZIMY

KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.1.2014, 7:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Nové názvy měsíců

Nové názvy měsíců:

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad,mrazinec.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.6.2013, 22:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

INZERÁT

"Jsem starší vdova s francouzskými holemi a hledám muže se smyslem pro humor."

Odpověď:

"Jsem dvacetiletý muž se smyslem pro humor a potřebuji francouzské hole. Na jak dlouho to ještě vidíte?"

KOMENTÁŘE (14) poslední: 8.4.2013, 16:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Inu...Sovětský svaz

V Sovětském svazu umírá babička.

Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit.

Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí,

aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám,
v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.

Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.

Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli,

ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje.

Děda znechuceně bije hlavou do stěny:
"Jakej jsem já osel !

Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.12.2012, 14:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

..JEDEN HOUBAŘSKEJ

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli"
"Neříkej ,tys byl v lese?"
"Ne ,ale v hospodě došlo pivo."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.10.2012, 11:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vypráví MUDr. Jan Cimický - psychiatr

Kdysi dávno, zamlada, jsem sloužil „kolečko“ na chirurgii. Měl jsem noční službu a přivezli paní s bolestivou žlučníkovou kolikou. Bohužel nebylo ani jedno volné lůžko, a tak jsem jí dal injekci a poslal domů, aby přišla ráno, že pro ni určitě nějaké místo najdeme. Ráno převzala službu v přijímací kanceláři kolegyně a jako první se objevila nešťastná paní s kolikou, která už čekala v čekárně. „Určitě Vás přijmeme, jenom místo musíme najít", ujistila ji vstřícně. V tom okamžiku se do kanceláře bez zaklepání vřítili dva "havrani" a hulákali: „Tak kde máte to tělo, paninko". Kolegyně o žádném úmrtí nic netušila, a tak je poslala na oddělení za mnou. V noci skutečně jeden pacient zemřel. A já v zápětí s radostnou tváří seběhl do přijímací kanceláře a hlásil jsem optimisticky: „Tak už pro vás máme to volné místo!" Nebohá žlučníková kolika vstala, zbledla a vykoktala : „To snad .... to kvůli mně ... to jste neměli... proboha..... ." A utekla na chodbu. Vrátila se až druhý den, když šok strávila a kolika se opět přihlásila. Šla rovnou na sál.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.9.2012, 12:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Habera za mlada...já myslím, že do vtípků to patří :o)

Pavol Habera a Eva Wolframová - Máš ma

KOMENTÁŘE (43) poslední: 24.8.2012, 22:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

VODÁRNA

"Haló.. Plzeňská vodárna?"
"Ano. Co si přejete?"
"Z mého vodovodu teče voda !?!?!?"
"No... a co jste očekával?"
"No, podle účtu alespoň Pilsner Urquell !!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MOTTA

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

- Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

- Pes, který štěká, je nedovařený.

- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"

- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

- Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a
zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

- Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy
Cimrmana.

- Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.6.2012, 12:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

U LÉKAŘE

Přijde muž k lékaři a říká:

Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.

Doktor: A jak jste na to přišel?

No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VEČEŘE

Manželka si u společné večeře s manželem pobryndá halenku a povídá:

"No, podívej, vypadám jako prase!"

"No, a ještě k tomu sis pobryndala halenku!"

KOMENTÁŘE (26) poslední: 21.3.2012, 19:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

chlapi nezklamou...

MANŽEL PÍŠE MANŽELCE SMS Z HOSPODY:
.
"ZLATO, DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
POKUD NEBUDU, PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JEDEN POHÁDKOVÝ

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí
se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z
takové procházky se vždy vrátí sama, po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle
rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá
vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té
procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce, Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když
přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky
prsten hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: vyndej ho! Honza si ho vyndá,
princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti
ostatní blbci skákali do vody..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 69 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz