VTÍPKY

Zdenka S. (SUKI) ID 24745

mimibazar.cz/sukalova

Oblast: Hustopeče u Brna

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 27.9.2006

Naposledy: 15.8.2024 10:34

Aktualizace: 15.8.2024 10:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 411

VŠECHNY FOTOGRAFIE 40
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 12

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

O ŽENÁCH

???

Pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala........ "

KOMENTÁŘE (34) poslední: 26.9.2010, 22:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pohádka

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje
50. narozeniny.
Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá pohádková víla a takto promluvila:
“Že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání "

Manželka si přála cestu kolem světa.
Pohádková víla jen mávla rukou a
manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...

Potom byl na řadě manžel…. zamyslel se chvíli a pak řekl:
"Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší" …
pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …!!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.11.2009, 0:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Slon.....

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodice byli vyslani pracovne.
Jednou takhle sel Evropan po ceste a uvidel male slune, jak spatne naslapuje a vsimnul si, ze ma v tlape trn.
Bylo mu ho lito a tak sluneti trn vyndal. Leta plynula, Evropan se s rodici vratil domu a dospel.
Jednou prijel do Evropy velky indicky cirkus. Evropan se sel do cirkusu podivat.
Sedel v prvni rade, kde najednou uvidel slona, ktery se podobal tomu malemu sluneti, kteremu kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho take vsimnul, poposel k nemu, objal ho chobotem a zdvihl ho do vysky.
A potom s nim jebnul o zem!!!
Takze to byl asi jiny slon.....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.4.2009, 12:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Tip na dobrou společenskou hru.....

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou.

Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj.

Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.

.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal :o)))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2009, 7:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Finanční planovaní

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businessu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.12.2008, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy...je jich trošku víc, ale třeba najdete chvilku :-)

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
„Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály…“
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
Zpráva pro zloděje: „ Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den přibude další lísteček: Pro majitele auta:
„Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra
30-50 let ... taška na šaška
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký???"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
Co je to podvod?
„Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
„Jak to?" ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám z kalhot kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
„Pane doktore, já mám úplně červený oko.“
„Ukažte.“
„No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?“
„No, souložil.“
„A co předevčírem?“
„To taky.“
„A co minulý týden?“
„Taky, každý den.“
„Tak to je jasný. To máte prázdný pytlík a svítí vám kontrolka...“
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
„Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.“
„Chvíli vydržte, hned jsem u vás,“ odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?“
„Určitě to bude něco hodně vážného,“ odvětí lékař,“ „už jsou u toho tři doktoři.“
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou: "Váš manžel mě požádal, abych vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi
k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu!"
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!“
****************
„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč?"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši, já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?“
„Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!“


KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.7.2008, 18:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

100% pod pantoflem

Víte kdy je muž 100% pod pantoflem???
Když se bojí říct své těhotné ženě, že je neplodný.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.6.2008, 18:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŠPÍGL - FÍGL...

Pro ty co nerozumí německy:
Jsou to dvě zrcadlově udělané místnosti a místo zrcadla sklo.
Proti sobě stojí dvojčata a příchozí nechápou, proč se nevidí.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (12) poslední: 26.3.2008, 10:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Návod k dosažení vnitřního míru

Došlo mi e-mailem

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom článku v časopise, a konečně jsem našla klid v duši.
Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce nechala.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 25.3.2008, 15:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Krize stredniho veku

Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a
rekl ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto,
spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi,
ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou.
Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru,
krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s
padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenaria jaksi nepasujes."

Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu
vasnivou 25-tiletou blondynku a moje zena se uz postara, abych znovu
bydlel v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a
dival se na malou, cerno-bilou televizi. Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty
opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Veřejné záchody

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.

To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....

Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....

Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz