VTÍPKY

Tomáš N. (berrydee) ID 225296

Oblast: Jihlava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.6.2009

Naposledy: 13.12.2014 10:35

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 36

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 15

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O ŽENÁCH

Dobrý důvod !!!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Tlumočník :-) :-) :-) -)

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Prodavač :-)

Šéf přijímá nového prodavače, s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby
viděl,
jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. \"Tak
kolik
jste
dnes měl zákazníků?\"
\"Jednoho, šéfe.\"
\"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát
zákazníků
denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?\"
\"Tři sta osmdesát tisíc dolarů.\"
Šéf zalapal po dechu. \"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?
\"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že
by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že
by
si
měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty -
malý,střední
a
veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,kde bude rybařit.
Povídal, že
na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou
větrovku,
nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem
ho,
že na
pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho
zeptal,
co má
za auto a vylezlo něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak
jsem mu
prodal ještě přívěs.\"
\"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný
háček
na
ryby!?\"
\"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu
navrhnul,
že
když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života :-)

Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a
chytá je rovnou do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočíhlavu
a v tom mu burák spadne přímo do ucha.
Maminka se mu ho snaží vytáhnout,
ale burák padá stále víc a víc do ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem.
Kamarád vidí co se stalo a okamžitě reaguje.
Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu aťpořádně foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo,co z
něho bude.
Tatínek odpoví:
No, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl,že náš
zeťák...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Hádanka

# Adam odjel z ráje na služební cestu.
# Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by
# ji tak
# mohl
# uspokojit.
# V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
# Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží
# kolem
# pavián.
# Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v
# hrsti
# jen
# chumáč chlupů z paviání prdele.
# Zase nic...
# Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
# Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
# A co z toho plyne?
# Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME.
# Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME.
# Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.2.2010, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Gynekologická prohlídka

# Žena jde na gynekologickou prohlídku.
# Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
# Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
# "Vejš!"
# Žena zvedne nohy co nejvýš může...
# "Musíte vejš!"
# Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
# Najednou se zděsí!
# Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
# Muž říká:
# "Tak já vám to řeknu ještě jednou:
# Musíte vejš!
# Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

pár vtípků ze života :-)

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
*********************************
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtípek ze života :-)

# # Ze života ...
# #
# # Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová,
# # pětikomorová a vakuovaná, která šetří energii.
# # Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli
# a
# # že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě
# # neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
# # Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
# prodal,
# # že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
# # Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
# # Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
# # nezavolali.
# # Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...
# #
# #
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Super náklad :-) :-) :-) :-) fakt hustýýýýýýýýýýýýýýýýý

# # # # # Řidič nákladního auta jede v dešti a veze # náklad bowlingových
# # # # koulí.
# # # # # Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu # jich zželí a nechá je
# # # # nastoupit pod
# # # # # podmínkou, že si vylezou na korbu a # tam ani nemuknou.
# # # # # Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam # řidič jede.
# # # # # Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat # se na
# # # # korbu a jak
# # # # # odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na # něj
# # # # drmolí.
# # # # # "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co #
# # # # nejdříve za státní
# # # # # hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor # dá.
# # # # # Příslušník volá přes operační středisko:
# # # # # "Všem jednotkám. Ke # státní hranici jede vysokou rychlostí řidič
# # # # bílého Iveca.
# # # # # Prosím # nezastavovat a nechat volný průjezd.
# # # # # Veze náklad cikánských vajec a dva # už se mu na korbě vylíhli."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.1.2010, 23:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Pepíček :-)

# # # # # # # Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět
# # # # # # # ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
# # # # # # # Pepíček se hlásí.
# # # # # # # "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
# # # # # # # Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale
# # # # # # # líbí se mi takový způsob uvažování"
# # # # # # # Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
# # # # # # # Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
# # # # # # # První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora
# # # # # # # skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
# # # # # # # Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale
# # # # # # # nakonec odpoví:
# # # # # # # "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
# # # # # # # Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
# # # # # # # prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Nejtenší knihy :-)

Víte jaké jsou dvě nejtenší knihy na světě ??????????
No přeci : Somálská kuchařka a Rómský zákoník práce !!!!!!!!!!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.1.2010, 17:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Pepův sen

# # # > ## # # Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
# # # > # # # postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
# # # > # # # bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
# # # > # # # Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře"? "Vždyť já toho mám ještě
# # # > # # # tolik v živote udělat"? "Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý
# # # > # # # Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit
# # # > # # # jedině jako slepice. Chceš"?? "To víš, že chci". Pepa se ocitne
# # # > # # # zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
# slepicemi
# # # > # # # se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá
# se:
# # # > # # # "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"? No, šlo by to, ale mám
# takový
# # # > # # # divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je vpořádku". "Zatlač,
# # # > # # # sneseš je a pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
# # # > # # # Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
# # # > # # # Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty
# # # > # # # vožralý prase"!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

řeznický učeň

# # # # Řezník měl velice hloupého syna.
# # # # Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za
# řezníka.
# # # # A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a
# # # # vyjede párek. Vidíš ? Ty, tati - ozval se po chvíli syn : "A naopak by
# to
# # # # nešlo ?
# # # # Jak naopak ? No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl. Řezník se
# # # # podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen
# # jedna
# # # .
# # # # Tvoje máma .

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.12.2009, 14:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz