![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4) |
OSTATNÍ |
Návod na to jak přivolat jaro..prosím přidejte se :) ať je nás co nejvíc :) :) :) !!!!!! |
PRO POBAVENÍ JEDNA VTIPNÁ VLOŽKA K USPÍŠENÍ PŘÍCHODU JARNÍCH DNŮ :-) SHLEDÁVÁM ZA GENIÁLNÍ :-) Zkopčeno z Vážení, připomínám, že vyhlašujeme každoroční bojkot zimy! Po krátkém bezbolestném zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: - ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec,Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno), - kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá, - ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje..., - Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne), - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně, - pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Chystáte se po mateřské do práce? |
![]() |
Mám pro Vás tip na životopis :) |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.4.2013, 23:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Tak jsem četla kuriozní hlášení pojistných událostí a dělím se o ty,co mě pobavily :) |
Operátor: "Poprosím Vás o popis nehody, jak se nehoda stala?" Klientka: "No já jsem jela po silnici a hodně hustě sněžilo, nic nebylo vidět. No tak jsem se řídila GPS. A ta mi ukázala zahni doprava. Tak jsem zahnula doprava a vjela jsem do vjezdu nějaké firmy. Vzhledem k tomu, že už měli po otevírací době, tak jsem se zastavila až o jejich zavřenou bránu. "Slunce krásně hřálo, zastavila jsem u kraje sjezdovky, abych si chvilku odpočinula. Že mě ten rychle se blížící, něco křičící a mávající lyžař nezdraví, bylo jasné hned, co mě strhl s sebou na projížďku lesem." "Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě." "Na silnici byl sníh. Přestože jsem jela velmi pomalu a navíc intenzivně brzdila, ten sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě z ničeho nic narazil." "Na naší nové fasádě se přes noc objevily jisté geometrické obrazce. Takové ty kosočtverce… S novým pojetím fasády jsem nebyla vůbec spokojena. Kosočtverce neladily ani barevně, ani s celkovou koncepcí domu. A nakonec ještě odolávaly veškeré mé snaze o odstranění." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
děti :) |
Chlapeček si se zájmem prohlíží svou tetu, co přijela na návštěvu. Po chvíli smutně říká: „Tetičko, ty jsi tááák ošklivá.“ Zděšená matka ho okamžitě odvádí do vedlejšího pokoje a hubuje mu: „Jak tohle můžeš říct vlastní tetičce? Koukej mazat zpátky, omluv se a řekni, že tě to mrzí!“ Tak chlapeček jde, postaví se před tetu a upřímným hlasem povídá: „Tetičko, mě tak mrzí, že jsi ošklivá.“ Malá Anička zvedne telefon a ze sluchátka se ozve: „Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?“ Anička se ptá, kdo volá. „Tady tatínkův šéf,“ odvětí hlas ze sluchátka. Ale Anička se ptá dál: „A který šéf? Ten plešatý idiot, nebo ten tlustý kretén?“ Anička sleduje maminku, která si na obličej nanáší pleťovou masku, a ptá se jí: „Maminko, proč to děláš?“ Maminka odvětí, že proto, aby byla krásná. Za chvíli, když si maminka masku smývá, Anička odvětí: „Vzdáváš to?“ Tatínek se ptá malé Aničky, co by chtěla k narozeninám. Dívenka odpoví, že tampon. Tatínek se jí ptá, zda vůbec ví, co to ten tampon je. A Anička pravdivě odpoví: „Nevím, ale v televizi říkali, že se s tím dá dobře hrát tenis, jezdit na kole a plavat.“ Otec hledí do žákovské knížky svého syna a ptá se, co znamenají všechny ty pětky. Syn bez váhání odpoví: „Ale tati, vždyť si říkal, že kdo nemá koule, není chlap!“ Otec poslal zlobícího syna brzy spát, ale z pokoje se ozývá: „Tati, já mám žízeň, mohl bys mi přinést sklenici vody?“ Otec si tvrdě stojí za svým a volá na syna: „Ne, napít ses měl dřív. Zhasnout a spát!“ Za pět minut chlapec opět volá, že má žízeň a rád by sklenici vody. Otec stále trvá na svém: „Řekl jsem ti, že ne. Koukej spát. Jestli se mě ještě jednou zeptáš, přijdu ti nasekat zadek!“ Za pět minut se z dětského pokoje ozve: „Tati? Až mi půjdeš naplácat, mohl bys mi rovnou přinést taky tu sklenici vody?“ „Mami, víš, kolik se vejde zubní pasty do jedné tuby?“ „Ne, to nevím, miláčku.“ „Já jo, přesně od gauče k televizi!“ Tříletý chlapeček zvedne telefon. Volající se dožaduje hochovy maminky. Chlapeček do telefonu šeptá: „Maminka nemůže, má moc práce.“ Hlas se tedy ptá po tatínkovi. Chlapec dál šeptá: „Ten má také hodně práce.“ Volající se tedy ptá, zda je u nich doma nějaký jiný dospělý. Chlapec stále šeptá. „Ano, je tu policista. Ale taky má hodně práce.“ Volající se tedy ptá dál, jací dospělí tam ještě jsou. Chlapec šeptá, že v bytě jsou ještě hasiči, ale také nemají vůbec čas. Volající už to nevydrží a rozčileně se ptá, co tam všichni dělají?! Chlapeček vítězoslavně šeptá: „Hledají mě!“ Otec hovoří k synovi: „Hochu, hochu, ty jsi blbý jako tady to dřevo,“ říká a demonstrativně poklepe na dřevěný stůl. Jeho syn se vztyčí a vykřikne: „Tati, někdo klepe!“ Paní Nováková se dívá na svého muže a říká: „Pepo, chudák náš kluk. Cucá už ten bonbon tři dny, nerozbalíme mu ho konečně?“ Potkají se dvě kamarádky a jedna se ptá: „Bereš nějakou antikoncepci?“ kamarádka na to odpoví: „Ne, já beru antidepresiva.“ První se nevěřícně ptá: „A funguje to?“ Kamarádka se usměje a řekne: „Ani nevím. Mám devět dětí, ale je mi to úplně jedno.“ |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.10.2012, 21:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4) |