VTÍPKY

Ano,šéfe ! Nej hlášky

* „K pozici šéfkuchaře přišel jako nedoslýchavej k violoncellu.“
* „To by bylo facek jak v Národním divadle potlesku.“ …kdyby si snad někdo Zdeňkovi dovolil mluvit do toho, jak má vařit ve vlastní kuchyni.
* Odpověď kuchaři, který se hájil obehranou hláškou, že si za svým výkonem stojí: „Soudruzi v NDR si taky stály za trabantem a jak to dopadlo?“
* „Já v kuchyni neznám bratra. Míval jsem to tak, že v posteli ani sestru…“

* „Hospodo, roztočte pípy! Strejda přijel.“
* Reakce na uklouznuvšího kameramana: „Blíží se podzim, začínají padat kameramani.“
* „Tohle pamatuje Žižku, když měl ještě vobě voči.“
* „Čas prchá jak splašená mrcha.“
* „Je to snadný, akorát si to člověk v tý svý opičí almárce (ťuká si na čelo) musí trochu dát do richtiku.“

* „Ten je zblblej jak bába v turniketu…“
* „Tohle by normálně zabilo orla v letu, voe.“
* „Co je s tím řízkem? Ho chtěj přejet autem a nemůžou ho nastartovat.“

* „Tady máme restauraci a lékárnu v jednom baráku. To je celkem praktická kombinace.“
* „Se na mě koukáš jak kdybych vod tebe chtěl služební Rolls-Royce, ty vole…“
* V restauraci U Rytíře, kde je jako dekorace vystavené brnění: „Tohle mi udělat číšník v kuchyni, tak ho voblíknu do toho brnění.“
* „Pane kolego, spolupráce s váma je pro mě za odměnu. Mé srdce vzlétá jako sokol.“
* „Viděl jsem hada srát, žábu bušit pěstí do skály, koně zvracet v barvách francouzský trikolóry. Dokonce sem viděl i stíhačku couvat, vole. Ale todleto sem teda ještě neviděl.“
* O obřím stejku: „Tady někdo přejel na ulici slona... koloběžkou, ty vole.“
* Nejlepší hláška z dílu natočeném v restauraci U Rytíře výjimečně nepochází z úst Zdeňka Pohlreicha, ale z nápisu na tričku majitelky restaurace, postarší paní, která evidentně příliš nevládne angličtinou: „Blowjob is better than no job“.

* K servírce, která právě polila hosta: „Z toho si nic nedělej, ještě vosprchuješ lidí…“
* „Tohle jsem neviděl v kuchyni, co jsem byl za socíku. To je zátiší s občanským průkazem.“
* „Lhostejnost končí, dneska se nosí vášnivý zájem.“
* O kuchaři: „Tenhle pán by potřeboval zapálit koudel u prdele, aby o tý práci začal trochu přemejšlet.“
* O jídelním lístku v restauraci Nebe: „Jestli já přijdu do nebe a budu tam žrát kuřecí směs paní nadlesní, tak radši půjdu do pekla.“
* „Tohle je zázemí standardní české restaurace – přípravy a omáčky do výše vzrostlého muže.“
* O pomocném personálu: „Línej je jak vandrák po vobědě.“
* „Vona taková dobře mířená facka je argument, s kterym nic nenaděláš.“

* „Vypadám, že sem sem spadnul z měsíce?“
* „To je jednoduchý jak žebřík.“
* Povzdechnutí nad kuchařem popíjejícím pivo: „To je nátisk…“
* „Asi si to pudu hodit namodro do průvanu.“
* O personálu restaurace: „Ty jsou shnilý jak bedna shnilejch jablek. Ty jsou snad líný si zapálit i cigáro.“
* „To musíte dát do lednice, jinak se vám z toho tady někdo posere do vejšky.“
* Návrh na zužitkování potraviny s prošlou trvanlivostí: „Vemem to do chaty, budem tam nahatý, to je něco…“
* O mladém nezkušeném kuchaři: „Je vykulenej jak žába před bouřkou.“
* O tenkém plátku masa: „To je asi sluneční kotleta? Je skrz ní vidět až na sluníčko.“
* „To bude taková bomba, že se z toho venku zastavěj bagry.“
* „Stojím tady jak necky u půdy a nic, žádný vobdivný funění…“
* Reakce na nezájem ze strany personálu: „Pro pány kuchaře se pro příště asi převlíknu za malý pívo.“
* O jídle servírovaném v kotlíku zavěšeném na háčku: „Se to tady přede mnou houpe jak voslí penis.“

* „Si pro něj nedoběhnu, jsem nevyhrál nohy v bingu.“
* O pomalém číšníkovi: „Ten se tady táhne jak babí léto podzimem.“
* „To je jednoduchý jak křišťálová studánka v lesích.“
* „Ten vývar je silnej jak noha vod kulečníku.“

Hlášky z první řady Ano, šéfe!

* O opravdu malém biftečku na talíři: „To je ten bifťour?? Takovej malej měl už dávno spát…“
* O zbytečné a velké obloze přes celý talíř: „To je jako když si stará bába nakydá na obličej deset kilo make-upu a doufá, že to zakreje dvacet proflámovanejch a prošustrovanejch let.“
* O personálu kouřícím na baru: „Ty tady hulej jak sádrovej ježek.“
* O jídelním lístku: „To vypadá jak babiččino album.“
* O hustotě polévky: „Kruci prdel, to je tlustý jak noha u prdele.“
* O špatně uvařených nudlích: „To je suchý jak cesta.“
* Reakce na tvrzení personálu, že si nemůžou pořídit myčku, dokud si na ní nevydělají: „Jsem profesionální řidič. Až si na to vydělám, tak si koupím auto.“
* Odpověď mamince majitelky restaurace, která si postěžovala, že není zvyklá na takovéhle zacházení: „Tak to si koukejte rychle zvyknout matko, tady nejsme žádnej spací vagón!“
* O konkurenční restauraci (spíš putyce): „Tam nepudem, tam jsou příbory na řetízku, a tak dále…“
* „Copak jestli je to zdravý, na to lidi kašlou, lidi maj rádi, když je to hlavně dobrý, pak řešej až, jestli je to zdravý…“
* „Salát je suchej jak dědečkův skalp.“
* „Já tam vlítnu jak vandrák do putyky!“
* „Já jsem za váma nepřijel na šicím stroji!“
* „Ty si myslíš, že mě tady vysadil dědeček Automobil!?“
* „Zkřížíme brambory s filckama a budou se škrábat samy.“

KOMENTÁŘE (56) poslední: 24.11.2009, 7:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Chlap na peronu onanuje

přijde k němu průvodčí a říká:"Zbytečně se honíš, už to jelo"........

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.11.2009, 21:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

V kině...

On : " Mohu tě políbit ?"
Ona : " Mě ? Vždyť jsem ti ho před chvílí vykouřila !? "
On : " Mě????? "

KOMENTÁŘE (5) poslední: 12.11.2009, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

dobrá rada kamaráda :)

Stěžuje si chlápek kamarádovi, že už ho to doma s manželkou v posteli moc nebaví.
Kámoš radí: "Tak ho vraž do druhý díry. To je fakt dobrý."
Sejdou se zase asi po půl roce: "Tak co, jaký to bylo?" ptá se kámoš.
"Ty jsi debil," rozčiluje se chlápek. "Tebe tak ještě někdy poslechnu. Vrazil jsem ho do druhý díry a manželka je těhotná!"

Výstava

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze.
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."

"Smím to vyzkoušet?", ptá se jeden čecháček.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter."

orgasmus

Povídají si dvě kamarádky:
"Říkáš to manželovi, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne... Nechce, abych mu volala, když je v práci."

Pošta pro tebe

maďarská verze :)

KOMENTÁŘE (16) poslední: 20.11.2009, 0:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manželství beru sportovně

....

Cizí chlap

v cizí posteli

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.10.2009, 16:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Žena si poradí

bez diskuze

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.10.2009, 16:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Děti od toho nemůžu odtrhnout

Úžasné

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.10.2009, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak nějak....

:)))

Na poradě

"Jsem Váš nový vedoucí a jmenuji se Kot .
Pro ty co koktají jsem Dušan ....."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 2.10.2009, 20:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ještě chvíli a Verešová omdlí

tohle je teda....

KOMENTÁŘE (17) poslední: 30.9.2009, 12:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ