VTÍPKY | Mimibazar.cz

Mol

Je takhle žena v posteli, pozve si tam chlapa a říká: jde manžel, jde manžel, schovej se!
Tak uteče domů balkónem. Pozve si dalšího a říká: jde manžel, jde manžel, schovej se !
Tak taky uteče domů. A Pozve si dalšího, a ten se schová do skřině. Manžel si lehne k manželce do postele a najednou slyší: ííííí (skřípat dveře od skříne) a říká: kdo jsi? ..... Já jsem mol! Manžel: a co ten
můj kabát? A chlap: ten si sežeru až doma!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Student při zkoušce neumí a...

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kdo je kde doma?

Letí čech, černoch a eskymák letadlem.
"Najednou vystrčí eskymák ruku z okna a řekne: jsme nad naší zemí."
"Jak jsi to poznal?"
"Je tu strašná zima."
Najednou vystrčí černoch ruku z okna a řekne: "jsme nad naší zemí."
"Jak jsi to poznal?"
"Je tu strašné horko."
Najednou vystrčí ruku z okna čech a řekne: "jsme nad naší zemí."
"Jak jsi to poznal?"
"Ukradli mi hodinky!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zvířátka a finančák

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\"
\"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\"
\"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!\"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam valíš medvěde?\"
\"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!\"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\"
\"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!\"
Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.10.2010, 8:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Práva v Plzni

Mluví spolu dva právníci:
"Ty jsi studoval v Plzni?"
"Nee, já odtud mám jen diplom."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Indián

Přijde indián na matriku a říká: "Dobrý den! Chtěl bych změnit jméno."
Matrikářka: "No dobře a jak se jmenujete?"
"Velký vlak co dvakrát zahouká když jede kolem."
"A jak by jste se chtěl jmenovat?"
"Tu tů!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2010, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Hospody

Jak se liší normální hospoda, upírská hospoda a restaurace u kanibalů?
.
.
.
.
V normální hospodě je k dostání pivo, víno a tvrdý alkohol, v upírské hospodě A, B, AB a 0 a v kanibalské restauraci mají místo jídelního lístku telefonní seznam.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2010, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Schody

V New Yorku si v devadesátém osmém patře stěžuje Johnny sousedovi:
Johnny: Už týden jsem neviděl svoji ženu.
Soused: Ale copak, utekla ti?
Johnny: Ne. Vyšla na ni služba a umývá schody.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Slepice

Ta naše slepice vypadá smutně. Neuděláme si z ní polívku?
Když myslíš, že jí to rozesměje...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.3.2010, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Už umí psát

Syn: Tati, já už umím psát!
Otec: A co jsi napsal?
Syn: Nevím, ještě neumím číst.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Zeměpis

Na rodičovském sdružení:
Učitelka: Váš syn má nadprůměrné znalosti ze zeměpisu.
Maminka: Víte, paní učitelko, jeho otce honíme kvůli alimentům po celé republice.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Sousedi

Hele, víš, že se sousedi rozvádějí?
Fakt? A čí je to vina?
Jeho. Vrátil se ze služební cesty nečekaně dřív domů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Známky

Baví se ve škole dvě holky - bruneta a blondýna.
Bruneta: ,,Hele, víš, že na poště prodávají známky?"
Blondýna: ,,Prima, hned si tam zajdu pro jedničku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manželka

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá:
,,Ksicht samá vráska, Prsa až do přízemí, zadek jako vyždímanej pomeranč, křečový žíly, vlasy jak pochcanou slámu... JSEM ODPORNÁ!."
Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: ,,Řekni mi prosím něco pozitivního."
A z pelechu se ozve: ,,Na svůj věk máš výborný zrak."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.3.2010, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO