![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15) |
O MUŽÍCH |
Chytrý voják |
Plukovník říká: táák vojáci, budete se plazit po rovné zemi!! Ale země je kulatá, ozve se z řady. Kdo to řekl? Ptá se plukovník. A z řady se ozve: Koperník. A plukovník na to: Koperník! 5 kroků vpřed!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Mol |
Je takhle žena v posteli, pozve si tam chlapa a říká: jde manžel, jde manžel, schovej se! Tak uteče domů balkónem. Pozve si dalšího a říká: jde manžel, jde manžel, schovej se ! Tak taky uteče domů. A Pozve si dalšího, a ten se schová do skřině. Manžel si lehne k manželce do postele a najednou slyší: ííííí (skřípat dveře od skříne) a říká: kdo jsi? ..... Já jsem mol! Manžel: a co ten můj kabát? A chlap: ten si sežeru až doma! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŠKOLE |
Student při zkoušce neumí a... |
Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale. Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?" Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Kdo je kde doma? |
Letí čech, černoch a eskymák letadlem. "Najednou vystrčí eskymák ruku z okna a řekne: jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Je tu strašná zima." Najednou vystrčí černoch ruku z okna a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Je tu strašné horko." Najednou vystrčí ruku z okna čech a řekne: "jsme nad naší zemí." "Jak jsi to poznal?" "Ukradli mi hodinky!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
Zvířátka a finančák |
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: \"Kam běžíš šneku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!\" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. \"Kam běžíš čápe?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!\" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. \"Kam valíš medvěde?\" \"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!\" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: \"Co tady děláš krtku?\" \"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!\" Pavián na to: \"Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!\" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.10.2010, 8:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Práva v Plzni |
Mluví spolu dva právníci: "Ty jsi studoval v Plzni?" "Nee, já odtud mám jen diplom." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Indián |
Přijde indián na matriku a říká: "Dobrý den! Chtěl bych změnit jméno." Matrikářka: "No dobře a jak se jmenujete?" "Velký vlak co dvakrát zahouká když jede kolem." "A jak by jste se chtěl jmenovat?" "Tu tů!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2010, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
HÁDANKY |
Hospody |
Jak se liší normální hospoda, upírská hospoda a restaurace u kanibalů? . . . . V normální hospodě je k dostání pivo, víno a tvrdý alkohol, v upírské hospodě A, B, AB a 0 a v kanibalské restauraci mají místo jídelního lístku telefonní seznam. |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.3.2010, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Schody |
V New Yorku si v devadesátém osmém patře stěžuje Johnny sousedovi: Johnny: Už týden jsem neviděl svoji ženu. Soused: Ale copak, utekla ti? Johnny: Ne. Vyšla na ni služba a umývá schody. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
Slepice |
Ta naše slepice vypadá smutně. Neuděláme si z ní polívku? Když myslíš, že jí to rozesměje... |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.3.2010, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Už umí psát |
Syn: Tati, já už umím psát! Otec: A co jsi napsal? Syn: Nevím, ještě neumím číst. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Zeměpis |
Na rodičovském sdružení: Učitelka: Váš syn má nadprůměrné znalosti ze zeměpisu. Maminka: Víte, paní učitelko, jeho otce honíme kvůli alimentům po celé republice. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Sousedi |
Hele, víš, že se sousedi rozvádějí? Fakt? A čí je to vina? Jeho. Vrátil se ze služební cesty nečekaně dřív domů. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Známky |
Baví se ve škole dvě holky - bruneta a blondýna. Bruneta: ,,Hele, víš, že na poště prodávají známky?" Blondýna: ,,Prima, hned si tam zajdu pro jedničku." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Manželka |
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá: ,,Ksicht samá vráska, Prsa až do přízemí, zadek jako vyždímanej pomeranč, křečový žíly, vlasy jak pochcanou slámu... JSEM ODPORNÁ!." Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: ,,Řekni mi prosím něco pozitivního." A z pelechu se ozve: ,,Na svůj věk máš výborný zrak." |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 2.3.2010, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15) |