VTÍPKY | Mimibazar.cz

Jak se pozná...

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové
karty
na krku, kufřík plný > DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě,
že?
Ne, u prdele, paní kolegyně....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.10.2011, 16:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tchýně vaří v kuchyni guláš.

Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje
kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a
prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o
kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "Dej si mazlíku!"
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni :"Tak otrávit jste mně
chtěla vy bestie!", a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Ležící kocourek, sledujíc všechno dění pootevřeným očkem, si
pomyslí:"A máš to, ty svině jedna lakomá!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.3.2010, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Žena dopije svoji ranní kávu

a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů zaním další dlouhý černý pohřební vůz..
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle a nerada bych vás vyrušovala,
ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní.
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Povídají si dva přátelé:

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Kouzelník se po produkci ptá

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dva čundráci jdou na tůru

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.11.2009, 10:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Mladík se připotácí k dívce

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Ve firmě se rozbije WC

Ve firmě se rozbije WC , na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.11.2009, 18:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pane doktore

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Doktor vrazí...

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Já mám chřipku

"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pozval si psychiatr

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pane doktore

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

U lékaře doma zvoní telefon

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO