![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15) |
ČERNÝ HUMOR |
NÁVOD NA VÁNOČNÍ POHODU |
Zabalte prázdné papírové krabice do vánočního papíru.Položte je ke krbu a pokaždé, když Vás děti naserou, vhoďte jednu bez vysvětlení do ohně.. |
KOMENTÁŘE (13) poslední: 20.11.2017, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
KLÍČE |
Včera jsem byla se svou čtyřletou neteří Leou v hračkářstí v Tescu.Meli tam dětské klíče a Lea povídá:,,Já mám taky klíčky.,, A já: Jo? A odmykáš?,, A na to mi Lea odpověděla:,,Ne, odmykáš nemám, ale mám klíče.,, |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ČAPÍ HNÍZDO |
Víte jak si Babišovy děti vydělaly na Čapí hnízdo? Dřeli jako bílí koně.... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
CHUCK NORRIS |
Chuck Norris se dnes tak rychle vzbudil, že sám sebe přistihl jak spí. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŠKOLE |
Dnešní mládež |
Tohle mě dneska rozsekalo :) Žáci 9. třídy v dnešní době: Autor učitelka ZŠ Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu. |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.8.2015, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ze života... |
Neni pravda, ze kdysi bylo vsechno lepsi….Pravda je, ze jsme byli mladi a meli jsme vsechno u prdele! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.8.2015, 9:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
ŘEZNÍK |
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
DRAK |
Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“ Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Spaní |
Než jsem otěhotněla, spala jsem na břiše. Během těhotenství jsem spala na boku. Po narození dítěte můžu spát i ve stoje.. |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 30.7.2015, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Ranní káva |
Dneska jsem si zalil kafe redbullem. Po patnacti minutach jizdy na dalnici jsem zjistil, ze jsem si doma zapomnel auto.... |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 26.7.2015, 10:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Krokodýl |
Spí dva bezdomovci v noci na pláži a najednou toho jednoho začne žrát aligátor.Když ho skoro dojídá tak se druhý bezdomovec náhle vzbudí,podivá se na svého přítele a říká: ,,Ty furt vykládáš jak nemáš peníze a přitom máš spacák od Lacoste....,, |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.6.2015, 18:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
VANOCNI PRANI OD KOFOLY |
NEBESKE DIVADLO OD KOFOLY |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.12.2014, 23:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Svaz pediatru |
Svaz Pediatrů doporučuje dětské plenky Pampers. Dětské plenky Pampers - jediné plenky, doporučované Svazem pediatrů. Svaz pediatrů - jediný svaz, vytvořený pouze pro doporučování plenek Pampers. |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.6.2011, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Skvela reklama na orisky |
Oskliva zena voni po oriscich |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.6.2011, 20:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
HLASKY ZDENKA POHLREICHA |
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita. Bych mu roztrh prdel až k lopatkám. Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy. Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely. Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu. Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl kde chybělo úplně všechno... Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku. Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd. Hrabeš se v tom, jak student v pochvě. Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli. Ty do toho kloveš jak vrána do hovna. Tady je vzduch jak v poklopci! Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat... Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát! Je vykulenej jak žába před bouřkou. Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie... Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry. Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet... Ty vole, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus.. Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stálli, protože na ně mířili samopalama. A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj. Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer. Ta je zmatená, jak baba v turniketu. To by zabilo orla v letu. To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky. Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku. Ti zafackuju uši do hlavy. Ty vole, mám hrb jak mandolínu. Ty to tam sypeš jak Babica |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.12.2010, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15) |