VTÍPKY

Alena Š. (Rákosníček 12) ID 205904

Oblast: Blansko

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.3.2009

Naposledy: 30.9.2021 20:09

Aktualizace: 14.8.2015 21:47

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 19

VŠECHNY FOTOGRAFIE 18
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 21

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

prověř své znalosti :))

jak jsou na tom vaše znalosti?:))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (24) poslední: 2.9.2011, 23:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

kukačka ten vtip stojí opravdu za přečtení :-D

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na
večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o
půlnoci. \"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!\" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,
znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé,
že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři
hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírámdveře a v
tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem
ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se
mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem
se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak
jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl
nějaké podezření. \"To je skvělé, jsem zachráněná..!\"
pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval
a povídá: \"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.\"
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
\"Aaano ? A proč, miláčku?\"
A on na to: \"Víš, dneska v noci kukačkazakukala třikrát,
potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu
zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni
zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na
podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a
převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se
vedle mě na postel.
Pak zakukala naposledy a začala chrápat.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.3.2011, 22:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

luxusní vtípek :)

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna

žena. První muž dostane revolver a instrukci:
"V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Ve vedlejší místnosti je
vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji."
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"
Neprošel.
Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme
revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý
rozsypaný:

"Ne! To nedokážu!"
Škoda .
Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci:

Ve vedlejší místnosti je váš manžel. Zastřelte ho."
Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní třináct výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se
dveře
otevřou a
žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

jj dost to sedí:) co Vás naučí jen maminka :)

Věci, které vás naučí jenom maminka:

1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2)Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3)Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4)Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5)Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6)Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7)Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8)Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9)Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10)Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11)Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12)Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka…

KOMENTÁŘE (6) poslední: 5.6.2010, 0:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

tak to je vážně dobré:)

Kam mizí Vaše peníze?,
Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když
koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku,
dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují
například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte
Japonsku,
anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny,
podporujete Taiwan ... a tím vším vůbec nepomáháte
našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v Česku, je:
utratit je
za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím !!!
Mám už jen jeden problém:
jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k
naší vlasti!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.5.2010, 10:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

poslouchej ženy:)

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře, měl čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách
bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák,
nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností
nemluvte na papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším
psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně
pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej
zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval:
"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.5.2010, 19:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ten nemá chybu:)

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá
slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá
a odchází k
toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou Zhluboka
se nadechne a
zeptá se:
"Sralas?"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 24.4.2010, 18:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Diktát

Jak jste na tom Vy?

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (26) poslední: 10.4.2010, 10:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Test oka

Vyzkuošejte jak jste na tom se zrakem:)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (39) poslední: 20.3.2010, 17:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

krátký,ale dobrý:)

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a
vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a
mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe
koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.2.2010, 12:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

a ještě jeden:)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny
a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře ji udela.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,
že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.2.2010, 10:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

tak tenhle vtip je tedy něco:)

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat
rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou

KOMENTÁŘE (7) poslední: 23.2.2010, 15:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Hádání slov:)

zábavná to hra co si myslíte Vy?.)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.2.2010, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Veselý test inteligence:)

Tak ten nemá chybu:)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (34) poslední: 12.2.2010, 9:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ