![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 48 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4 další >> |
OSTATNÍ |
Pokračování jabka... |
Pokračování již vloženého videa.. |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2012, 23:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Hej jabko !!! |
Na toto není co dodat, možná to až tak vtip není, ale na zaspání 100% |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
.. když dcera přivede ukázat chlapce... |
Říká kolega kolegovi: Dcera přišla včera večer za mnou a říká: "Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti." No, vlasně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla: Tohle je ten chlapec, kterého miluju." |
KOMENTÁŘE (14) poslední: 13.1.2012, 7:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
*** výročí *** |
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno. Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě. Že si jako dá aspoň jedno pivko... Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: "Ajajaj...jak já tohle doma vysvětlím?" Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou ve 20cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích. Chlap se otočí na hlemýždě a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
VEČÍREK |
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!"prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?" A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.12.2013, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
žena a kněz v letadle |
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu: "A co máte k proclení od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.8.2011, 0:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
nechtěná pujčka |
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela. |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 1.8.2011, 11:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Robot proti lži |
Otec kúpi detektor lží - robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie. A hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri: Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania? Syn: v škole predsa. Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bol som v kine na film. Otec: aký film? Syn: Toy story ( rozprávka) Robot udrie syna! Syn: ok, ok, bolo to porno. Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je! Robot udrie otca! Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn! Robot udrie mamu! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
O POLITICÍCH |
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ... A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?" Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
SVATEBNÍ NOC |
O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout...! |
KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.3.2011, 19:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
MDŽ |
Přání k MDŽ :) Dávno nejsme malé holky přežily jsme jesle, školky, výchovu i vzdělání, první lásky vyznání... Dnes už víme , co nám sluší, víme dřív, než jiní tuší, co je tabu, co se může, jak na naše drahé muže. A za to dnes, milé ženy budeme snad políbeny, možná bude k EM-DÉ-ŽET ve váze i z růže květ. Možná ale jako jindy zase nic a jenom pindy. A proto si, milé dámy popřejeme zase samy. Ať jsme na vše připraveny od toho jsme právě ženy... |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Před .. a po |
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček,koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer . |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 20.2.2011, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
.. RYBY .. |
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo". Moje žena na to odpověděla : "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.2.2011, 22:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
*** Stalo se vám taky *** |
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!". Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože mi ještě nezapojili elektřinu." |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.1.2011, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
MÁMA... |
Ve 4 letech: Máma ví všechno! 8 let: Máma ví hodně! 10 let: Máma neví všechno! 12 let: Máma neví nic! 14 let: Máma je nula! 16 let: Je z jiný doby! 25 let: Máma to možná ví! 35 let: Než se rozhodneme, zeptáme se Mámy! 75 let: . . . . . . . . . Jak ráda bych se zeptala mámy! |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.1.2011, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 48 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4 další >> |