VTÍPKY

Nikol O. (nicoletta2009) ID 198003

mimibazar.cz/nicoletta2009

Oblast: Frýdek-Místek

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.2.2009

Naposledy: 6.9.2015 21:15

Aktualizace: 8.8.2012 10:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 300

VŠECHNY FOTOGRAFIE 318
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O ŽENÁCH

Supr vtip

Žena přijde ke knězi a říká mu:
"Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu
a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz.
No, říkají:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní."
vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva
papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své
papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty
dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu
...frázi." "Děkuji vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu,
skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s
nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika
minutách se z klece unisono ozve:
"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí
napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec, Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.7.2009, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip pro dnešní den :-))

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.7.2009, 9:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle
uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde
o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují
okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři
začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tak to je asi nejkratší dobrý vtip...

Tak to je asi nejkratší dobrý vtip...

V autoservisu :
" Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile !!! "

KOMENTÁŘE (29) poslední: 3.7.2009, 15:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Marketingový vtip!!!

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... MĚL TO V DROBNÝCH"
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty # obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dobrý a přitom slušný vtip !

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka
jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou
položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale
napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to:
"Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park na tráve som
našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...A viete, že
som celu zimu nedostala chrípku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výbornýýý? vtip****

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam.
Libuje si,že jsou to krásné toalety, a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
"Tak to vyzkouším.
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně
si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?
Tak to vyzkouším !!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce
intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás dělal?!
No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem
je zkoušel.
A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!
Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštářem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POLITIKA

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má
radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají
radost všichni!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.6.2009, 23:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz