![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4) |
O ZVÍŘATECH |
O zajíčkovi :-)) |
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. Pak radostí ítá kolem,ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví: "medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
jeden o Pepíčkovi .... |
Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bezuší. Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: \"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!\" Pepíček to pochopil a vyrazili..... Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: \"Jé, to je ale krásné miminko.\" Sousedka se zaraduje a povídá: \"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.\" Pepíčekdále povídá: \"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, krásná očička...\" Sousedka na to: \"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.\" \"A vidí dobře?\", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: \"Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku. Pepíček se ušklíbne a řiká: \"Tak to je fajn, protože kdyby potřebovalbrejličky, byl by dost v prdeli...\"!!! |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.7.2010, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
sprostý fóóór :-) |
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. Chlap začne řvát jak na lesy a ona se ptá "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Pro budoucí rodiče :-) i pro ty současné :-))) |
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě # # Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. # # # # Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem. # # # # VAŠE OBLEČENÍ : # # # # 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že # jste # # těhotná. # # 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. # # 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. # # # # JMÉNO DÍTĚTE # # # # 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací # # všech vašich oblíbených jmen. # # # # 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie.Můžete to být # # klidně i vy. # # # # 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého # se # # zabodl váš prst. # # # # # # PŘÍPRAVA NA POROD # # # # 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. # # # # 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že # dýchání # # posledně vůbec nepomohlo. # # # # 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. # # # # VÝBAVIČKA # # # # 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a # # srovnané uložíte do skříňky. # # 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s # nejtmavšími # # skvrnami. # # 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ? # # # # STAROSTLIVOST # # # # 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. # # 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. # # # # 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. # # # # AKTIVITY # # # # 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně # či # # divadle. # # 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. # # 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. # # # # # # # # # # # # ODCHODY Z DOMOVA # # # # # # # # 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během # # doby 5 krát domů. # # 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na # kterém # # je vás možno zastihnout. # # 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví # # krev. # # # # DOMA # # # # # # 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. # # # # 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec # # nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího # # 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi. # # # # # # # # # # # # Co se všechno člověk naučí od dětí: # # # # 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.... # # # # 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že # je # # to možné pouze ve filmu. # # # # 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. # # 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. # # # # # 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. # # # # # 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. # # # # # 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. # # # # # 8. Duplo toho schopno není. # # # # # 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve # # stejné větě. # # # # # 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. # # # # # 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. # # # # # 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.. # # # # # 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. # # # # # 14. Avšak kočkám ano. # # # # # 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. # # # # # pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co # sama # # váží. # # # # # 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu # do # # hloubky 10cm. # # # # # 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně # na # # kolečkových bruslích, můžou se vznítit. # # # # 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v # # narvané restauraci. # # # # # 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne # # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. # # Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat # po # # všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. # # # # # 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý # větrák. # # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru # # několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. # # # # # 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený # # stropním větrákem. # # # # # 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. # # # # # 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. # # # # # 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete,stejně se # vám # # nepodaří chodit po hladině. # # # # # # 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. # # # # # # # # # - 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají # # # # děti nebo ne. # # # # - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se # # Savem |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4) |