VTÍPKY

Martina S. (Martina7757) ID 19662

Oblast: Náchod

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.8.2006

Naposledy: 22.12.2019 8:34

Aktualizace: 10.7.2018 18:31

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 49

VŠECHNY FOTOGRAFIE 211
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 4

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O ZVÍŘATECH

O zajíčkovi :-))

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho
má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet
"medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase
běhat kolem a řvát
"medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů"
našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí ítá kolem,ujede mu
noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

jeden o Pepíčkovi ....

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale
narodil bezuší.
Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu
Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
povídá mu:
\"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!\"
Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá:
\"Jé, to je ale krásné miminko.\"
Sousedka se zaraduje a povídá: \"Děkuji Pepíčku, jsi moc
hodný.\"
Pepíčekdále povídá: \"A má moc krásné palečky, a kouzelný
malý nosánek, krásná očička...\"
Sousedka na to: \"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.\"
\"A vidí dobře?\", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to:
\"Doktor povídal,
že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: \"Tak to je fajn, protože kdyby
potřebovalbrejličky, byl by dost v prdeli...\"!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.7.2010, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

sprostý fóóór :-)

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý.
Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí,
tak zhasne. Chlap začne řvát jak na lesy a ona se ptá "A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pro budoucí rodiče :-) i pro ty současné :-)))

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě
# # Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
# #
# # Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
# #
# # VAŠE OBLEČENÍ :
# #
# # 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že
# jste
# # těhotná.
# # 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
# # 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
# #
# # JMÉNO DÍTĚTE
# #
# # 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací
# # všech vašich oblíbených jmen.
# #
# # 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie.Můžete to být
# # klidně i vy.
# #
# # 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého
# se
# # zabodl váš prst.
# #
# #
# # PŘÍPRAVA NA POROD
# #
# # 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
# #
# # 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že
# dýchání
# # posledně vůbec nepomohlo.
# #
# # 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
# #
# # VÝBAVIČKA
# #
# # 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a
# # srovnané uložíte do skříňky.
# # 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s
# nejtmavšími
# # skvrnami.
# # 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
# #
# # STAROSTLIVOST
# #
# # 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
# # 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
# #
# # 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
# #
# # AKTIVITY
# #
# # 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně
# či
# # divadle.
# # 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
# # 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
# #
# #
# #
# #
# #
# # ODCHODY Z DOMOVA
# #
# #
# #
# # 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během
# # doby 5 krát domů.
# # 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na
# kterém
# # je vás možno zastihnout.
# # 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví
# # krev.
# #
# # DOMA
# #
# #
# # 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
# #
# # 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec
# # nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
# # 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
# #
# #
# #
# #
# #
# # Co se všechno člověk naučí od dětí:
# #
# # 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
# #
# # 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že
# je
# # to možné pouze ve filmu.
# #
# # 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
# # 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
# #
# # # 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
# #
# # # 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
# #
# # # 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
# #
# # # 8. Duplo toho schopno není.
# #
# # # 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve
# # stejné větě.
# #
# # # 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
# #
# # # 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
# #
# # # 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
# #
# # # 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
# #
# # # 14. Avšak kočkám ano.
# #
# # # 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
# #
# # # pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co
# sama
# # váží.
# #
# # # 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu
# do
# # hloubky 10cm.
# #
# # # 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně
# na
# # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
# #
# # 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
# # narvané restauraci.
# #
# # # 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
# # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti.
# # Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat
# po
# # všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
# #
# # # 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý
# větrák.
# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
# # několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
# #
# # # 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený
# # stropním větrákem.
# #
# # # 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
# #
# # # 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
# #
# # # 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete,stejně se
# vám
# # nepodaří chodit po hladině.
# # #
# # # 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
# #
# #
# #
# # # - 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají
# #
# # děti nebo ne.
# #
# # - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se
# # Savem

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

MIMIAUKCE.cz