VTÍPKY

Andrea Č. (newyork) ID 193636

mimibazar.cz/newyork02

Oblast: Litvínov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.1.2009

Naposledy: 22.4.2021 21:29

Aktualizace: 20.9.2020 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 182

VŠECHNY FOTOGRAFIE 52
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 54

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Svatební noc

Přijde Eržika za mámou a ptá se:
"Mami a co je to ta svatební noc?"
To je když Ti Dežo dá,to nejdražší co má,
tam co ty chčiješ!!!
Ale mami,Dežo by svoje Adidasky nikdy
do dřezu nedal !!! :o)))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Voňavka =)

Přijde cikán do drogerie a říká:
"Dyk,máte tu voňavku,co se jmenuje jak jak?"
a prodavačka říká...
Vy se jmenujete Christian Diór?
a on říká..
ne Dežodorant !!! :o))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Novopečená maminka

S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti
se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit,
aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?""Protože nevím, kam jsem ho dala."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

,,,

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky.
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji:
"Matko,padají vám peníze z tašky,odkud je máte?
Neukradla jste je?"praví žertovně.
Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu,která sousedí přímo parkovištěm u stadionu.
Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot,na moje květiny.
Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama
a,vždycky když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v plotě,
chytím mu ho a zavolám- TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi!
Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"
Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatili..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.1.2011, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

xxx

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.1.2011, 14:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ten Pepicek

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak za prvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Supeeer

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.1.2011, 21:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
Pane doktore, mám takový problém s větry,
ale musím říci, že mně to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych Vám řekla pravdu, za tu dobu,
co tu sedím a mluvím s vámi jsem si prdla asi
dvacetkrát a vy o tom ani nevíte,protože moje větry
nejsou slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi
ukázat za týden.
Za týden je paní zpátky.
Pane doktore, spustí hned ve dveřích.
Co jste mi to dal?
Moje větry jsou sice pořád tiché,
ale zato teď strašně smrdí.
Výborně! na to doktor. Teď, když se Vám uvolnili
nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 10.1.2011, 9:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

.....

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu.
Vejdou do pokoje.
Ona říká :"Hele, z okna vidím srnku! "
On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.12.2010, 13:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tetování

Přijde gay do tetovacího studia.

Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.12.2010, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

.....

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,
už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš, kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! -
A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad konečně spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.12.2010, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

.....

Email Arabskeho studenta otcovi

Drahy otce,
Berlin je nadherne mesto, ludia su tu priatelski a velmi sa mi tu paci,
ale trochu sa hanbim dochadzat do skoly na svojom Ferrari 599GTB
s karoseriou pokrytou 24 karatovym zlatom,ked vsetci
moji ucitelia a spoluziaci dochadzaju vlakom.
Tvoj syn Nassir

Otcova odpoved

Milovany synu,
prave som poukazal na tvoj ucet 20 milionov USD.
Bud taky dobry a prestan robit nasej rodine hanbu - chod a kup si
vlak aj ty!
Tvoj otec.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.10.2010, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SUPERRR Pečené fazole

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť
a vzdala se svých oblíbených fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách,se mi cestou domů z práce pokazilo auto.
Protože jsme žili na venkově,zavolala jsem manželovi, že přijdu domů později.
Když jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně,
jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů,musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla,
že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.
Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.
Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou.
Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
Zápach byl horší než když se vaří zelí.
Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku
ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný.
Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody,
ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se,že telefonoval tak dlouho.
Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně
proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.10.2010, 0:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KSČ

Přijde nafoukaný ředitel do kanceláře a ode dveří volá na novou sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to jako znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe,nese ho šéfovi do ředitelny,
Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš,Čuráku?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.10.2010, 13:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

super

...Přijde manžel do ložnice s kozou v náruči kde leží manželka,
která si čte knížku a říká: Tuhle krávu šukám, když máš krámy.
Manželka zpod brýlí odpoví: Kdybys nebyl kokot, tak si všimneš že to
není kráva ale koza!
Muž nepohne ani brvou a říká: Kdybys nebyla píča, tak si všimneš že
se nebavím s tebou

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz