VTÍPKY

Michala D. (Miska.N) ID 19189

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 27.10.2017 20:44

Aktualizace: 22.11.2016 14:21

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 17

VŠECHNY FOTOGRAFIE 4
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 7

RECEPTY 13

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O POLICAJTECH

Kráva

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap >
# jí
# při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, > koupíme si krávu.
# Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji > přeměňovala na mlíko a
# chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. > Jeden poroučí: "ponořte jí
# hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí > donutí násilím. Tahaj jí za cecky a
# nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. > "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z
# toho posere a policajt volá: > "už dost, už saje bahno"!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kukačky

Tri nejvtší ceské lži:

1. jdeme na jedno

2. dopijem a pudem

3. od zejtrka nechlastám

Taky se vám to obcas stává? Nedávno me kámoši vytáhli ven.

Manželku jsem ubezpecoval, že prijdu pred pulnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo

chutnalo a teklo príliš hladce. Okolo pul tretí ráno, ožratý jako svina,

jsem se

vydal domu.

Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukacky v hale ožily a trikrát

zakukaly. Napadlo me , že by se manželka mohla probudit, tak jsem

duchaprítomne ješte 9x zakukal.

Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovne se vyhnout možným

konfliktním situacím! Ráno, když se me pak manželka ptala, kdy jsem se

vrátil

vecer domu, tak jsem jí s klidem rekl, že o pulnoci. Nevypadala, že by neco

tušila!

"Wow! Jsem z toho venku," zajásal jsem v duchu.

Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukackové

hodiny.

Když jsem se zeptal proc, odpovedela:

"Tak si predstav, že v noci trikrát zakukaly, potom rekly do

prdele, ješte ctyrikrát zakukaly, odkašlaly si, trikrát zakukaly, chvíli se

chechtaly, potom ješt dvakrát kukly a nakonec si prdly........."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

K zamyšlení

Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.

Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.

Na tu slzu má opravdu právo, nikdo nevydrží bez slova tolik jako žena!

Krása ženy není v šatech, které nosí, v postavě, kterou má, ani ve způsobu jakým si češe vlasy.
Krása ženy musí být v jejích očích, protože ty jsou bránou k jejímu srdci, místu, kde sídlí láska.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Perfektní

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození
> měli
> perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V
> jednom
>
> zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním
> autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
> Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
> Baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár
> naložil
> Santa Klause a jeho hračky do svého perfektního auta a už byli všichni na
> cestě a
> rozdávali hračky....
> Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě
> nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.
> Otázka: Kdo přežil?
>
> Posuňte níž a dozvíte se odpověď...
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
> Každý přeci ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového
> jako perfektní muž.
>
> Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte.
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena
> musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda.
> A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje
> jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Důchodci

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu
a odejde do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole
a jde do práce.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.7.2007, 23:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Staré figurky

Tento textík je určen všem starým figurám. To znamená těm, kteří se
narodili před rokem 1983.

Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době,
kdy ty jsi u ž dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice...
Oni už nepamatují komunismus... Během války v zálivu byli ještě malí
špunti... Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48.
Nikdy pro ně neexistoval jiný papež než Jan Pavel II.
Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst.
Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz. Nepamatují studenou válku, znají
jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě.
Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existoval odjakživa.
Nikdy nesbírali céčka ( a ani nevědí, co to je), nikdy nehráli hry na Atari
nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok.
Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana. Staré Hvězdné
války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný.
Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku.
Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání. Narodili
se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky
měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed. To už ani nemluvím o tom,
že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí.
Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček.
Neznají detektiva Štiku! Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej.
Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy. A teď si
představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí...

Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí:
- rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se
- jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE
- jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek
- když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý
- na nočním stolku máš léky
- panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem
- děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají
- potřebuješ víc než dopoledne na to, abyses dal do pořádku po propařené noci
- dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu
- kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli
- desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára
- tví synovci se v informatice vyznají líp než ty
- můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat
- na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel
- na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek
- na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo
- s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu
- dobře víš, co chceš
- po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádům, protože
víš, že se jim to taky určite bude líbit...

KOMENTÁŘE (17) poslední: 12.6.2007, 16:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Povídka fakt pravdivá!

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.6.2007, 21:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz