VTÍPKY

Zlatica H. (babenka1) ID 189351

Oblast: SLOVENSKO

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.1.2009

Naposledy: 4.5.2016 13:25

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 201

RECEPTY 7

NÁVODY 13

Celkem: 198 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,14 další >>

VIDEA

Zpívá 15-letá vnučka Pavarottiho, z toho mrazí .....

.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.3.2016, 17:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Klikni si na číslo a pak pohybuj s kurzorem.....

Bazilika vo Vatikáne....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.3.2016, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

U zubára.

Pacient sa príšerne bojí zubného lekára.
Doktorovi ho príde ľúto a ponúkne mu pohárik koňaku.
Tak čo,dostali ste odvahu?
A ešte akú! Beda tomu,kto sa priblíži k môjmu zubu!!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.1.2016, 22:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

O tom, čo bude potom, keď si človek prdne (uleví si).....

1.Zdvorilí-prdne a povie, pardon.
2.Cynik-prdne.
3.Gavalier-nechá prdnúť dámu skôr.
4.Pobožný-prdne a povie,,Bože odpusť".
5.Lekár-prdne a umyje si ruky.
6.Lekárnik-prdne a privonia.
7.Citlivý-prdne a povie ách.
8.Idealista-neprdí z riti,ale z presvedčenia.
9.Veselý-prdne a zarecituje:,,Kto prdí-nesmrdí."
10.Sentiment-prdne a potom uvažuje,či by nebolo lepšie,keby nebol prdol.
11.Babroš-prdí celý deň,ale bez pôžitku,ktorý prdenie prináša.
12.Naivný-prdne a myslí si,že urobil niečo veľkého.
13.Netrpezlivý-ledva sa dočká,aby si uprdol a potom sa poserie.
14.Inteligent-pred uprdnutím si vyžiada súhlas od spoločnosti.
15.Egoista-prdí len pre seba.
16.Bezočivý-prdí aj pri sraní,aby bol väčší smrad.
17.Prdí vo veľkej spoločnosti,ale potichu.
18.Diplomat-prdne a povie:,,Kto to?"
19.Flegmatik-kade chodí-tade prdí.
20.Opatrný-zásadne neprdí,keď má sračku.
21.Byrokrat-prdne a dodatočne si vyžiada povolenie.
22.Pesimista-ešte ani neprdol a už je celý preč,že sa poserie.
23.Optimista-prdne a myslí si,že ešte nikdy neprdol.
24.Klamár-prdne nahlas a potom tvrdí,že on v tom nemá prsty.
25.Priateľ-prdne a opýta sa kamaráta,,Čo si povedal?"
26.Dôchodca-prdne a vzdychne:,,Za Rakúsko-Uhorska sa prdelo ľahšie."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.1.2016, 18:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Vtipy, černé jako smůla....

Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: "No teeda, kdes sehnal instant?"

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!"
Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: "Tak kam to bude?"
"Jen do tamté zatáčky."

Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!"

Farmář říká ženě:
"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"Jo? A jak to víš?"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:
"Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?"
"Ano, koktal."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.1.2016, 19:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Překvapení....

Svěřuje se Lojza kamarádovi: „Barman se mě zeptal,
co si dám. Řekl jsem mu, že chci nějaké překvapení.
A on mi ukázal fotky mé nahé manželky!“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.3.2015, 18:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V klubu...

Muž je se svou manželkou v Klubu.

Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život
skutečně užívá.
Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy
pro celý klub.

Manželka se obrátí k manželovi a řekne, "Vidíš toho chlapa?
Před 25 lety mě požádal o ruku a já jsem jej odmítla."

Manžel na to zareaguje: "Vypadá, že stále ještě oslavuje!!!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.3.2015, 18:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dva experti...

...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.10.2014, 22:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na pláži....

Opaloval jsem se na pláži nahý. Z důvodu slušnosti a také aby se mi nespálilo
mé soukromí, měl sem je přikryto kloboukem.
Žena, která procházela kolem,se zahihňala a pravila:
\"Kdybyste byl gentleman, nadzvedl byste klobouk a pozdravil dámu!\"
Pozvedl jsem obočí a odpověděl:
\"Kdybyste byla atraktivnější, klobouk by se zvedl sám!\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Jeden na dnes....

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
"Kterej z vás mi šuká ženu ?
Na fleku ho zastřelím !
A zezadu se ozve tichý hlas:
"Tak tolik nábojů nemáš..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.9.2014, 17:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

U zkoušky...

U zkoušky se ptají žáka vojenského učiliště:
"Jaký je rozdíl mezi stihačkou a podprsenkou?
Ten se pousměje a odpoví:
Téměř žádný, po krátkem boji jdou dolů!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

AKTUÁLNY a aj celkom dobrý!!!!

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:

Pozri Angela, keď stlačím tento knoflík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.

Keď stlačím tento knoflík, celé Rusko je zrovnané so zemou.

A ak stlačím tento knoflík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.

Angela mu odpovie:

No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.

V prvom mala porcelánový záchod, v druhom mala strieborný

záchod a v treťom mala zlatý záchod.

Ale keď došli Rusi, posrala sa na chodbe!!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 12.9.2014, 17:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

To sú tí čo nemilujú život......

....a riskujú.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konečne niečo fajn na bolesti hlavy.....