VTÍPKY

Sylva U. (twin12) ID 160230

mimibazar.cz/twin12

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.9.2008

Naposledy: 22.5.2018 13:50

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 29

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 18

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O DĚTECH

Chov puberťáka

Puberťák je domácí zvíře velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.

Krmení

Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Podle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v jeho dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit.Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby si puberťáky drželi pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče

Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni, dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit rozumět řeči těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim

Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Vyčisti si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic

Puberťák je domácí zvíře, chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Chov je záležitost velmi dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Jednou ze speciálních výcvikových aktivit puberťáka je pravidelné týrání osob, které by se měly starat o jeho vzdělání. Tyto osoby se obvykle nazývají učitelé. Nenarazí-li puberťák na osobu chápající, mající smysl pro nesmysly puberťákem vyplozené, chápe toto puberťák jako útok na svou osobu a s neskutečnou vynalézavostí se snaží tyto osoby zapudit ze své blízkosti jakýmkoliv způsobem, nejlépe do blázince. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. Není-li si zcela jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře.Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kameňák

Déžo a Araňa jsou v poloze 69... V nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60000 lidí."
Déžo vytřeštěně povídá: "Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!"
"Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.3.2010, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vesnický kovář

Vesnický kovář musel dřív umět všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna. Panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. Vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelíl kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí.
Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.3.2010, 11:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Učitelka zeměpisu

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... *"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Frk ?!?!?

V ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SMENA : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.6.2009, 23:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Nikam nepoletíš!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nápis

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máte na penisu vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase na veřejných záchodkách stojí tento zvědavý chlapík vedle černocha. Kouká - a ten černoch tam ná taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje Wendy, viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY. A když ti stoupne, tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne," na to černoch. "Když mi stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Helpdesk

Pracovat na Helpdesku je někdy náročné. Posuďte sami:

Zákazník: "Nejdou mi tisknout červená písmenka..."
Helpdesk: "Máte barevnou tiskárnu?"
Zákazník: "Aha! Děkuji."

Zákazník se nemůže připojit k internetu.
Helpdesk: "Jste si jistý, že používáte správné heslo?"
Zákazník: "Ale samozřejmě, že ano. Díval jsem se u kolegy."
Helpdesk: "Řekněte nám, prosím, jaké heslo používáte?"
Zákazník: "Pět hvězdiček."

Helpdesk: "Jak Vám mohu pomoci?"
Zákazník: "Píši poprvé e-mail."
Helpdesk: "Dobře, a kde máte problém?"
Zákazník. "U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím, jak mám k němu dodělat ten krucánek!"

Helpdesk: "Klikněte, prosím, na ikonu "Tento počítač" vlevo na Vašem počítači."
Zákazník: "To vlevo myslíte vlevo od Vás, nebo vlevo ode mne?"

Helpdesk" "Dobrý den, jak Vám mohu pomoci?"
Zákazník: "Haló... Nemůžu tisknout!"
Helpdesk: "Klikněte, prosím, na "Start" a potom..."
Zákazník. "Prosím Vás, nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!"

Zpráva na záznamníku:
"Haló, tady je Martina N*. Nefunguje mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se objeví chybové hlášení "Tiskárna neexistuje." To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím, a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje..."

Zákazník: "Moje klávesnice přestala fungovat."
Helpdesk: "Jste si jistý, že je správně zapojená?"
Zákazník: "Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač."
Helpdesk: "Vezměte Vaši klávesnici do rukou a běžte s ní pár kroků od psacího stolu."
Zákazník: "Dobře."
Hepldesk: "Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést?"
Zákazník. "Ano."
Helpdesk: "To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Neleží náhodou ještě jedna klávesnice na Vašem stole?"
Zákazník: "Ano, je tady ještě jedna! Aha! A ta i funguje!!!"

Helpdesk: "Jaký máte počítač?"
Klient: "Bílý..."

Klient: "Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy, když pohnu s myší, tak mi zmizí!!!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.4.2009, 15:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Filosofie života

Filosofie života

1. Když se k tobě život otočí zády, chyť ho za prdel.

2. Psychiatři tvrdí, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Když jsi tedy se třemi přáteli a nepozoruješ nic zvláštního, jsi ten blbec ty.

3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašli a běž spát.

4. Když je ti tvoje milovaná osoba nevěrná a chceš proto vyskočit z okna, pamatuj: Nasadil(a) ti parohy, ne křídla!

5. Sex je jako karetní hra. Když nemáte dobrého spoluhráče, je lepší mít dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Minitest

Minitest - měl by vám vypovědět něco o vašich životních prioritách.

Představte si následující situaci:
Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz:

1. zvoní telefon
2. pláče dítě
3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče
4. máte pověšené prádlo a začíná pršet
5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře

Zadání:
Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko.
Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu – dřív to nemá smysl.

Vyhodnocení:
Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot:

1. telefon - práce
2. dítě - rodina
3. přetékající voda - sex
4. prádlo - peníze
5. někdo za dveřmi – přátelé

Mimochodem je mezi Vámi někdo, kdo nezavřel vodu jako první?

KOMENTÁŘE (32) poslední: 15.3.2009, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Padák

Do firmy nastoupil nový šéf. Bylo o něm známo, že je hodně přísný. Jednou procházel dílnou a všiml si mladého muže s nepřítomným pohledem, jak se opírá o zeď. Šéf se rozhodl, že teď všem ukáže, jak zatočí
s každým, kdo se v práci fláká:
"Kolik bereš?" zeptal se mladíka.
"Osm tisíc," odpověděl znuděně mladík.
"Tady máš šestnáct, za dva měsíce, a máš padáka!" zařval šéf.
Mladý muž sebral peníze a bez jediného slova odešel.
"Může mi někdo říct, co tu ten kluk dělal?" zeptal se šéf.
"Donesl nám pizzu," odvětili dělníci. "Dneska se v jídelně maluje, tak se nevaří."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Medvěd a zajíc

Medvěd jde se zajícem na ryby, jenže medvěd si pořád plete zajíce s otrokem: zajíc nese udice i podběráky, medvěd kráčí jen tak. Zajíc připraví návnadu a nahodí udice, medvěd se zatím rozvalí na břehu na dece, kterou také přinesl zajíc. Tak to pokračuje, medvěd jen kritizuje, zatímco zajíc chytá. Až najednou zajíc vytáhne zlatou rybku, která na něho promluví:
"Pusť mě, splním ti tři přání!"
Zajíc by to už už udělal, ale medvěd vyskočí.
"Opovaž se ji pustit! Já jsem tady důležitější! Mně se budou plnit přání!"
Rybka se tedy otočí na medvěda.
"Tak mě pusťte oba a já splním tři přání oběma!"
Medvěd je hned pro, zajíc nemá důvod být proti, ale medvěd se hrne s přáním jako první.
"Chci tady mít pěknou, buclatou medvědici a aby po mně toužila!"
Rybka mrskne ploutví a je tu kyprá medvědice. Řada je na zajíci:
"Přál bych si pořádnou, rychlou motorku a abych ji uměl řídit!"
Rybka mrskne ploutví a stojí tu krásná motorka Kawasaki.
Medvěd se mezitím přihrne:
"Chci ještě jednu medvědici, ale pěkně mlaďounkou, štíhlou!"
Rybka mrskne ocáskem a o medvědovu přízeň se ucházejí hned dvě medvědice, kyprá a štíhlá.
"Chci, aby nádrž té motorky byla pořád plná!" přeje si zajíc.
"To už je těžší," zamyslí se rybka. "Ale ať je po tvém."
Jenže to už se hrne medvěd:
"A co kdyby v našem lese bylo aspoň dvacet medvědic, každá jiná, abych si mohl vybírat?"
"No dobře," mrskne ocáskem rybka. "Je to tvé poslední přání, ať je po tvém! A co ty, zajíci?"
Zajíc opatrně naskočí, nastartuje motorku, pak vyrazí jako závodník a jen tak přes rameno na rybku volá:
"Ať je medvěd homosexuál!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zpráva pro zloděje.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 17 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz