VTÍPKY

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 71 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

OSTATNÍ

otázka

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny.
„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný
a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance“.

„Vy jste blbý“?
„A to je podmínka“?!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 22.2.2013, 14:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

To jsou ale kvalitní lékaři !

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola.
Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat.
Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík,
co hovčera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.9.2012, 20:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Už nejsem panna

Jednoho dne přeruší 12tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec,který
rozkřičí na matku: "Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje
výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná.
Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou
vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět!
A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty,
kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty
jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby,co máme kabelovku se na nic
jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý
večer přes zeď do pokojíčku.A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři:
"Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká: "Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct,že
mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku......"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 6.8.2012, 19:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ideální česká rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.7.2012, 14:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Bajka

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá: Áááá lísteček, to si dám. Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná.
Letí kolem kos a povídá: Jejda housenka, to bude bašta. Chystá se ji sezobnout, když tu náhle myšlenka Kdepak,já si počkám až vyroste ten krásný lísteček, na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mně velký, krásný pták.
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: Mňau to bude večeře jedna báseň. Vyšplhá se na strom a vtom myšlenka: Kdepak, já si teď hezky počkám až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko.
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička.

KOMENTÁŘE (24) poslední: 19.7.2012, 18:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Co je viagra

Tož děcka, kdo vi co je to Viagra?
Pepíček se hlási: já vim to je prášek proti zácpě.
Jak si k temu přisel, ptá se učitelka?
"Vite minulu sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu,
jak pravi tatovi - "Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 26.8.2020, 18:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výzva

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, romské vysokoškolské profesory, romské vědecké pracovníky , také všechny romské herce, též všechny reprezentanty v ledním hokeji nebo kopané, či jiné romské špičkové sportovce, vynálezce, sochaře, fotografy a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!

Sraz zítra v 17°° hodin v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.5.2012, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výtah

.. Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatím co si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před
dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se
objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je???"
A otec odpoví:"Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
V tom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem,
který by pasoval k čarodějnici a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují: 12 13 14 15 - 15 14 13 12.
Dveře se znovu otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající
blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.5.2012, 14:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zkouška na prodavače v drogerii

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka
a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 1.5.2012, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Konkurs pro přijetí do zaměstnání

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu
říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte
rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a
říká: "To je jasný buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s
přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla
si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a
povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec
říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám
ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze
staré rybářské lodi!!!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 5.5.2012, 13:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Za chvilku se má zřítit letadlo....

Za chvilku se má zřítit letadlo, na palubě je 5 cestujících, ale jen 4 padáky
První cestující povídá:
„Já jsem Ronaldo, nejslavnější fotbalista světového fotbalu, mě svět potřebuje, nesmím zahynout.“Vezme první padák a skáče z letadla

Druhá cestující je žena, Hillary Clinton a povídá:
„Jsem žena bývalého prezidenta USA, jsem senátorkou New Yorku a mám velké šance stát se
prezidentem USA v budoucnu“Vezme druhý padák a skočí z letadla.

Třetí cestující je Václav Klaus a povídá:
„Jsem prezidentem Česka,mám spoustu závazků vůči celému světu, mimo to jsem
nejchytřejším prezidentem v dějinách této země, nemůžu hodit všechnu zodpovědnost na
mé lidi“. Bere balík a skáče z letadla

Čtvrtým cestujícím je Jan Pavel II a povídá malému chlapci:
„Jsem už starý, prožil jsem svůj život jako dobrý člověka jako duchovní jsem povinen
přenechat padák tobě, máš před sebou ještě celý život“
Chlapec odpoví:
„Neboj dědo, padáky stačí pro nás oba,
nejchytřejší prezident si vzal můj batoh“

KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.3.2012, 7:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Solidarita spoluobčanů

Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žiguli.
Zastaví ,vezme tyč rozmlátí okno mercedesu
a zakřičí "Ty dodělej kola a já seberu rádio!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 21.3.2012, 22:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Horolezci v nouzi

Skupina policajtů se vydá na horolezeckou výpravu. Podaří se jim nějak dostat na obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano pro sestup. Všichni smutně sedí na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Jeden z nich stále opakuje: "Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš stále s tím Boryšem?" ptá se kolega.
"Ten by nám určitě pomohl," vysvětluje policajt, "přece znáte naši hymnu - Boryš umí po skalinách..."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 30.3.2012, 2:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vyhlídkový let

Policajt si zakoupil vyhlídkový let nad svým rodištěm.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen: To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem.
Policajt zas: To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
Tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
Prosím Vás, vy už jste někdy lítal,že jste skoro všechno čekal?
NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!

KOMENTÁŘE (15) poslední: 17.7.2012, 15:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chudák chlap

Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem těla
měl ho totiž 50 cm dlouhýho.
Dlouho si nevěděl rady, tak se šel poradit s čarodějnicí.
Ta dlouho přemýšlela, a pak mu poradila: Jdi do lesa najdi tam žábu zeptej
se ji , jestli si tě chce vzít.
Když odpoví že ne, zkrátí se ti o 10 cm. Když ale odpoví, že jo, o 10 cm
se ti prodlouží.
Muž dlouho přemýšlel, ale nakonec si řekl, že to zkusí.
Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví,že ne. Muž utíká domů, stáhne kalhoty, zjistí, že je o 10 cm
kratší, tak celý šťastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si
ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne. Tak muž zase běží domů, zjistí, že ho už má jen 30 cm
a říká si, 20 cm by bylo tak akorát.
Běží tedy ještě jednou do lesa a zeptá se žáby jestli si ho chce vzít.
Žába se na něj podívá a řekne: "Milý pane, špatně slyšíte nebo co?
Už jsem vám to řekla předtím a říkám to znovu NE,a NE, a NE!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.2.2012, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 71 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz