Vážení návštěvníci,
reagovat na příspěvky mohou pouze registrovaní uživatelé. Vyplňte krátký registrační formulář a staňte se naším členem.
Jste-li již u nás zaregistrovaní, přihlašte se prosím.

Těšíme se na vás.

VTÍPKY

Pavla K. (korbacek) ID 153405

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.8.2008

Naposledy: 5.5.2009 20:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 3

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 27 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Perly mužů (taky sem si nad některýma znalecky pokývala - to znám.))

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem
svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš
koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut
telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla
položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si
dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom
nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme,
ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme
hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale
nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej
ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse,
oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a
2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil
obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4.
No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na
cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas
do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz
nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli
tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat
nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se
susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral
pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil
na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste
je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma
ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou
prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na
vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo
divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se
vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se
mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává
do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy
typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z
pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká
inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a
ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak,
že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně
jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce
vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli
auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na
křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako
dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak
povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím
tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba
a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi
plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu
rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi
chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a
když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k
ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a
protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě
zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo,
votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z
vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (10) poslední: 4.9.2008, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Dopis Městské policii - odpověď

.....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.9.2008, 15:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Dopis Městské policii

To zas na policii asi bylo veselo

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.9.2008, 15:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Feministická studie mužů

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?
Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?
Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.
A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?
Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyku pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval….

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.9.2008, 13:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Čekali jsme 30 minut bez obsluhy ( to někdy musim vyzkoušet.))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.9.2008, 23:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

NOvý typ dudlíku

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.11.2008, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Značka

A pak, že jen v Čechách.))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

no jo, češi.)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zajímavý obchod

jak mu asi říkaj doma? :D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

mastercard

S priatelkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že
sa
>> vezmeme.
>> > >
>> > > Priatelkini rodičia - budúci svokrovci sú velmi vážená a
>> bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola
>> krásna, žiarila v bielom.
>> > > Prišlo vela vplyvných ludí, hudba, tanec, zábava bola v plnom
>> prúde.
>> >
>> >Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali
>> trošku
>> pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som
ženiným
>> rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že
>> vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary
a
>> blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále
>> povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu
prilepenú
>> obálku. To je môj darček pre všetkých.
>> Žena, rodičia, hostia pozerali chvílku s kyslým úsmevom na
seba, no
po
>> chvílke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky,
kde
>> moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
>> Nevesta mala v
>> obálke žiadosť o rozvod.
>>
>> > > Šaty pre nevestu-50000, -Sk
>> > > Svadobná kytica-2600, -Sk
>> > > Obrúčky-32000, -Sk
>> > > Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk Pohlad na nevestu,
>> rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!
>>
>> Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu
>> Mastercard

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

identifikace

Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: "Spadl pod vlak. Budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovolenou." - "??? ... a kde ho budu identifikovat?" - "Na trase z Prahy do Košic!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jména

Ahoj Míro.
Ahoj Míšo.
Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?
Ano, vím jak jste mi říkali Píra Maulů.
Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 5.9.2008, 15:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

pes

Víte proč cikán nemůže být vegetarián?
Protože sojový pese se špatně schání....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Obídek

Maminka připravila k obědu zajíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se táty"Tatínku, co je to vůbec za masíčko?"Táta hrdě odvětil:"No hádej, dám ti typ. Občas mi tak řiká maminka...
V tom 14ti letá dcerka vyplivne sousto zpátky do talířea s hrůzou vykřikne:"Brácho, nežer to!!! TO JE KOKOT!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.9.2008, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

planý poplach