VTÍPKY

není co dodat

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a
zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým
mluvíte?"

"Ne,kurva, to nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovidá ředitel.
" Tak to mi spadl kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.

O ZVÍŘATECH

...checht

Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel vševěd odpovídá:"No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno....."

O MUŽÍCH

.....hmmmmm

....hmmmmm...:-)
Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky
dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene
hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku
rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř
nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze
zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata,
diamantu, sperku nebo penez.

Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu
opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.
Titulek znel:
Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.....

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.11.2009, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

dost dobrý

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do
# # knihy rekordů.
# # První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
# # "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě!"
# # Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se
# #
# # na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!
# # Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej!
# # "Kdo je kurva Cikrt?"
# #
# #
# #
#

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.10.2008, 19:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

hustýýýý

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma
# dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
# Vrátný u vchodu jí říká:
# "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
# A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
# "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou
# dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
# "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal
# dvakrát.."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 17.10.2008, 11:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

dost dobrý

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje
peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a #
vejdete posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a
vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a
na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

trochu rasismu

TROCHU RASISTICKÝ :(((
# # # # # Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče # koláč,
# # # # # strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem # bílej!"
# # # # # Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí #
# # co tady
# # # # # vyvádíš!"
# # # # # Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele # tati, já sem bílej!"
# # # # # Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, # ať se mu taky
# # ukáže.
# # # # # Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem # bílej!"
# # # # # Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: # "To tě
# # naučí,
# # # # # teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
# # # # # # Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si
# # z toho
# # # # # # nějaké ponaučení?"
# # # # # "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás # nesnáším, vy černý
# # huby!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.10.2008, 19:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

vtípek

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Už dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"

" A co dveře u ledničky? Nedovírají."

"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"

" A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid!"

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"

"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."

" A jaké jsi upekla?"

"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.10.2008, 20:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

selátka

Bajka

Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi,
pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho
nešťastná, běhala po lese a plakala.
Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať
se
pomiluje s ním určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za
čas
porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč
pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě
v
pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá
selátka...

PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 15.10.2008, 20:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Iáček

princ Bajaja

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere,

otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
- Nazdar, ty kokot!
- To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..
- Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
- Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som kokot...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.10.2008, 22:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

kameňák

Jde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.10.2008, 13:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

správná manželka

Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu,
pak si zakouřila, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a
krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim
věci do školy, a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla
do práce.
V práci jsme se pohádala s podřízeným, vyhodila jiného podřízeného z
práce.
A vydělala peníze.
Pak jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela
do školy pro děti, dala jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání
a šla na pole.
Tam jsem okopávala zeleninu až do tmy.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám
a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila
pojistku, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking
poplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek
chleba, a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza -
můj muž leží neošukaný na gauči!!

blondýna

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního
hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do
igelitky 1.000.000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna".
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke
kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si
takové sviňárny dělat neměly!"

O ZVÍŘATECH

2 zajíci

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"