VTÍPKY

Lenka D. (puntikcek) ID 146743
DOMA CZ s.r.o.

mimibazar.cz/puntikcek

Oblast: Jihlava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.7.2008

Naposledy: 12.2.2018 13:54

Aktualizace: 6.1.2017 11:43

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 26895391

DIČ CZ 26895391

HODNOCENÍ 384

VŠECHNY FOTOGRAFIE 427
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 12

RECEPTY 14

NÁVODY 0

Milé nakupující, ráda vám zodpovím veškeré dotazy,ale prosím, nezasílejte nabídky na výměnu a čtěte obchodní podmínky.Děkuji za pochopení a těším se na spolupráci.

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

OSTATNÍ

Dr.Oetker

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.2.2010, 22:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Reklama

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Domácí mazlíček

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku a kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
"Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když muži grilují..................

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.

(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.

(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:

(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...

(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.

(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.

Opět to důležité:

(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Další běžný postup...

(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.

(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.

(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...

KOMENTÁŘE (13) poslední: 5.7.2009, 12:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

výhra ve sportce

Přijde žena domů a ptá se manžela: Co bys dělal,kdybych vyhrála ve Sportce?
No coby?Sbalil bych půlku peněz a odstěhoval se.
Žena na to: Tak tady máš dvacku a vypadni!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

určitě jste se vážily dobře?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 0:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

pak že muži jsou k ničemu...............

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.6.2009, 23:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Apríl

U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo.
Tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila,tak mi druhou začal sunout pod sukni.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
Aprííl!
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho! :-D

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

správné finanční plánování

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný otec zemře, rozhodl se, že si musí najít ženu, která by Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži ! ! !

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tvrdá realita ;-)

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve styku S+M. Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě . a . země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá, tak co, Batmane, co bude k večeři?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 11 (zobrazuje se 1-11)

MIMIAUKCE.cz