VTÍPKY

Liběna N. (Vevali) ID 142005

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.6.2008

Naposledy: 6.5.2015 19:14

Aktualizace: 27.3.2009 6:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 5

VŠECHNY FOTOGRAFIE 26
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 55

RECEPTY 6

NÁVODY 0

Celkem: 52 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Politikům se nedá věřit

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do
rokle a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou
díru a všechny politiky tam pohřbil...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí
zajišťovalisvědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a
všechny taky pohřbil ...
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte
to...politikům se nedá věřit ......."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Odpočinek

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.
> Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo
> zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno.
> Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi.
> Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě.
> Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů.
> Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si
> na koberec do kouta a za chvíli už spal.
> Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtě
> ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.
> Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na
> stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
> Tohle se opakovalo po několik týdnů...
> Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se
> vzkazem :
> "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa
> a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde
> do mého domu a hodinu se tu vyspí ?
> Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na
> obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi,
> dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si
> a vyspat se.
> Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.1.2011, 17:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Příběh pro zlepšení nálady.

> Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala
se do něj.
> Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem
nejvyšší oběť a
> vzdala se svých oblíbených fazolí.
> O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi
cestou domů z
> práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově,
zavolala jsem
> manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
Cestou jsem
> míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející
z jejich
> kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů,
musela jsem
> ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu
domů všechny
> škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do
restaurace a
> než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce
pečených fazolí.
> Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn
který můj
> zažívací systém produkoval.
> Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že
mě vidí a s
> potěšením mi oznámil:
> Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi
> pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a
právě v
> okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil
telefon.
> Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu
dokud se nevrátí
> a pak šel zvednout telefon.
> Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě
měly vliv a
> tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti
a já jsem
> využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a
upšoukla si.
> Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje,
která
> přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína
ubrousek a
> mávala jím rázně ve vzduchu.
> Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři
další salvy.
> Zápach
> byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala
vzdálené
> konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku
ve svém
> zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl
nepopsatelný.
> Když
> slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala
konec mé
> svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem,
vrátila jej
> na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a
byla jsem se
> sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na
nevinnost, když
> se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak
dlouho. Zeptal
> se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej
ujistila že ne.
> V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů
jednohlasně
> proneslo:
> "Happy Birthday!"
> Omdlela jsem!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.11.2010, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

CHytrá studentka

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal.
>
> Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné
>
> horko, co uděláte?"
>
> "Otevřu okno."
>
> "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
>
> nastanou."
>
> ?????????????????
>
> "Děkuji, za pět, další!"
>
> Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
>
> Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako
> desátá
>
> vchází pěkná studentka.
>
> Profesor se ptá : "Jedete autobusem a je hrozné horko, co
> uděláte?"
> "Vysvleču si halenku."
> "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
> "Tak si ještě vysvleču sukni."
> "Je nesnesitelné horko," stupňuje profesor.
> "Tak si vysvleču podprsenku."
> To profesorovi vyrazilo dech.
> Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno
> neotevřu ani kdybyste se posral."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 10.11.2010, 16:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KDO HO VIDĚL

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám
banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Myšlenka dne

Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc...
Dej jí semeno bude mít dítě,
dej jí dům a udělá vám domov,
dej jí potraviny a udělá vám jídlo,
dej jí úsměv ona vám dá svoje srdce.
Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané.
Takže jak jí dáte hovno, buďte připraveni
přijmout tunu sraček.....

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla,
prostě v létání pokračujeme
na koštěti!

Jsme flexibilní

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.6.2010, 14:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

ZKOUŠKA

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u
zkoušek.
> "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. > Dali mi
vyskloňovat slovo "Paříž".
> "A co jsi napsal?"
> "Paříš, pařím, paříme..."
> "A co ty?" obrací se na druhého.
> "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
> Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",
> a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
> Třetí policajt se jen usmívá:
> "Tak to já dopadl výborně -
> píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
> Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
> "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na pláži

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská, > prostě sexbomba k nakousnutí.
> Jeden z těch mládenců povídá:
> "Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole."
> A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, >
skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně >
vynoří
s ženskou postavou v náručí.
> Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak >
přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil.
> Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
> "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
> A druhý na to: "Se nediv, debile, tamta měla bikiny a tato má >
brusle..."

KOMENTÁŘE (12) poslední: 12.2.2011, 11:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zase Pepíček

Učitelka se ptá Pepíčka:
Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval
krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro
psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já
mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku
jsme
měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli
sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

BABA JE VŠUDE

Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: ˝Tady nebydlíte˝.
Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní, baba už napružená, vyleze a říká: ˝Tady nebydlíte a já chci spát˝!
Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká: "Tady nebydlíš, ty ožralo"!
Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo"!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.4.2010, 6:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TO JE VYČŮRANOST

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta
Karla
poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy

dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
odpoví:
" Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."

Vyděšeně se na něho podívají a říkají:"To určitě není
pravda,
to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře
"Franto,obě?"
zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

UMĚLÉ OPLODNĚNÍ

eden nezkušený farmář si koupil do začátku čtyři ovce,
# # # # # že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu,
# # # # # mléko a nějaké to maso.
# # # # # Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce
# # # # neotěhotní.
# # # # #
# # # # # Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
# # # # # Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se
# # # # # před doktorem shodit, tak se akorát zeptá,
# # # # # jak pozná, že ta ovce je těhotná.
# # # # # Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen
# tak
# # # # # postávaly, si lehnou na trávu."
# # # # # Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
# # # # # Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on
# # sám.
# # # # # Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom
# temném
# # koutě
# # # # to
# # # # # vykonal.
# # # # # Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce
# normálně
# # # stojí.
# # # #
# # # # # Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do
# # lesa a
# # # # # udělal to každé raději dvakrát.
# # # # # Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a
# # # strávil
# # # # s
# # # # # nimi celý den. Přijel domů
# # # # # naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
# # # # # Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
# # # # # Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
# # # # # "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TŘI MUŽI NA WC

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
# # # První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
# # # papírové
# # # útěrky - spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou
# # # kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme
# # # vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."
# # # Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však pouze do jedné
# # # papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
# # # Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom
# # # všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
# # # Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno
# # # prohodí: "My chlopi z ostravskych Vitkovic, pyčo, si nechčijeme na
# # # ruky."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 30.1.2010, 21:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KAŽDÝCH DESET LET

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s
# # úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
# # A na čem se dohodli?
# # Po deseti letech:
# # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
# # Po dvaceti letech:
# # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
# # Po třiceti letech:
# # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
#
# # Po čtyřiceti letech:
# # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
# # Po padesáti letech:
# # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Tam jsme ještě nebyli.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

HURÁ DO PRÁCE

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce. Mladá s
# # # kupou
# # # # # # # # # # prezentací,
# # # # # # # # # # # # notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na
# # # krku,
# # # # kufřík
# # # # #
# # # # # # # # plný
# # # # # # # # # # DVD,
# # # # # # # # # # # # CD, USB atd. Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a
# # # jogurtem.
# # # # # # # # # # # # Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
# # # # všechno
# # # # # v
# # # # # # # # # # hlavě,
# # # # # # # # # # # # že?
# # # # # # # # # # # # Ne, u prdele, paní kolegyně...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 52 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz