VTÍPKY

Lenka H. (LeninH) ID 13807

mimibazar.cz/leninh

Oblast: Žatec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.4.2006

Naposledy: 11.1.2017 0:12

Aktualizace: 26.6.2012 8:52

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 265

VŠECHNY FOTOGRAFIE 81
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 12

RECEPTY 8

NÁVODY 1

♣♣♣ NA DOBÍRKU PO ŠPATNÝCH ZKUŠENNOSTECH NEZASÍLÁM ♣♣♣ MAMINKY,účet mám u Poštovní spořiteny. Chápu,že některé nemáte internetové bankovnictví,ale stačí zajít na poštu a vložit peníze na můj účet ,-) DĚKUJI ZA POCHOPENÍ ,-)

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

O MUŽÍCH

ten nemá chybu !!!

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky,pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil:
"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu,ta přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde,běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

3 VĚCI-

Novomanželé při svatební noci :
On : Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit :
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny,já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona : Ne, mně to nevadí ... Já mám jen jednu zásadu
On: Jakou?
Ona : Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ho-ří,ho-ří

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do
místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi
pomalu dopil, říká:
"Pánové, PO-MA-LIN-KU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

tak to je mazec !!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

dvě učitelky

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.
Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: "No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? "
" Ne, u pr@le, paní kolegyně...."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.1.2010, 8:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

věnuji svou ženu

doufám,že podobný nevisí u nás :-D :-D :-D

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.1.2010, 13:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

oříšky

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!""Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."

no... co k tomu dodat - raději snad ani nejezdit busem :-D :-D :-D

KOMENTÁŘE (7) poslední: 5.1.2010, 11:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

hlídá babi s dědou :-)

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu´radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 9.12.2009, 12:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

blázninec

Veronika a Michal jsou oba pacienti v blázinci. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal tam náhle skočí. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním aby ho zachránila. Ponoří se na dno a MIchala vytáhne ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel,okamžitě dá Veroniku propustit z ústavu,protože poznal,že je duševně naprosto stabilní a příčetná.
Jde tedy k ní,aby jí sdělil velkou novinu : " Veroniko,mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.Nejprve dobrá zpráva - můžeš opustit náš ústav,neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy,že jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že Michal,kterého jsi zachránila, se krátce poté oběsil v koupelně na prádelní šňůře. je mi to líto,je mrtev . "
Veronika se na něho podívá a praví : " On nespáchal sebevraždu,já ho tam pověsila aby uschnul ... "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

časopis Květy - výsledek kvizu

Časopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal v 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - Nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 20.10.2009, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

láska....

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 14.10.2009, 21:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jak vyčistit koberec :-D

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám totiž proud..."!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz