VTÍPKY

(dostala jsem e mailem :-)) )ze života

Byla jsem objednána ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta
na ten den ráno na 9.30 hod.
I když cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla času nazbyt.
Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi
potrpím na hygienu při takových návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu
mít šanci.

Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo, namočila ručník, co
ležel vedle umývadla, umyla jsem se ním tam dole, abych byla
jakž-takž prezentovatelná a hodila ručník do špinavého pradla,
hodila něco na sebe a utíkala k autu.

V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jako to
už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a
předstírala,
že jsem někde jinde.
Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog zahlásil:
"Dnes jsme si dali na sobe extra záležet, že?"
Neodpovídala jsem a myslela si své....
Zbytek dne proběhl jako vždy.

Když přišla moje 7-letá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?" Říkám ji: "Je ve špinavém
prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."

Ona na to: "Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno -
schovala jsem si do něho všechny svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.4.2011, 15:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:-))

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a
vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla.
Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a
jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy
úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na
něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv",
zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete,
cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..."
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž
řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do
kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila
ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi .....
barák."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.7.2009, 12:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

:-)

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na
pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne
na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to
krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká
si pro sebe, že tohle na Pánech nemají,co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí
Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu
omyje přirození.Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky
prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
voda? "Tak to vyzkouším."
Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to
si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to
mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před
očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá
sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři
knoflíky, tak jsem zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně
sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač
tampónu. Penis máte pod polštářem."

ach ty ženy :-)

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
# > Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
# > Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
# > vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
# > hodnotě 15 milionů korun.
# > Paní Nováková odepisuje:
# > Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
:-) :-) :-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.7.2009, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

no to je něco ....

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika
panacích se přesunou k němu domů...
Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala
a řiká si "třeba si
toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat".
Tak všechno proběhne bez problémů...
Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od
krve: "do prdele,
ja ji snad zabil!!!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože,
všechny jsou na svých místech a čisté "fajn, takže jsem
ji nepodřízl....".

Jde do ložnice,
otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho
revolveru nechybí "takže jsem ji ani nezastřelil....".

Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od
krve: "ty vole, ja ji sežral!!!!"

:-))

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření
# # # # # # # manžela:
# # "Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"
# # "No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé
# je
# # vše v pořádku,
# # ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě
# znepokojuje!"
# # Lékař prohlídne ženu a povídá:
# # "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si
# # stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte
# # proč?"
# # Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."

O ženách - konečně to někdo pochopil!!! No děvčata co Vy na to, není to pravda?

Povídají si dva muži o ženách.
První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.

Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až
potom se může vyměnit.

Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!
Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

KOMENTÁŘE (28) poslední: 17.5.2009, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

šílená představa :-)

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do
# banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva
# velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi.
# Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných
# po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli
# pouze misku vanilkového pudinku.
# Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl:
# "Aspoň se teda trochu > najíme."
# Pak zlodeji otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku
# vanilkového pudinku místo zlata, diamantů,šperků nebo peněz.
# Pokracovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
# Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.
# Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým
# pudinkem.
# Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
# Titulek zněl:
# Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.5.2009, 20:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

dnešní den ....

Koncem dubna jak se praví, všechny ženské svátek slaví.
Moje milé děvče, vybal si své koště.
Jestli se teď nepletu, dneska je sraz na sletu.
Nadešel ten slavný den, kdy je nám let povolen.
Budem tančit s koštětem, chlapům hlavy popletem.
Vše nejlepší v létání, a hlavně hladké přistání!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.4.2009, 18:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Něco ze života :-)

98 letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 manželovi:
"Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco
říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě
krabice. Přines je sem, prosím.
Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v 3 vajíčka a v té druhé
300.000,-eur. Celý udivený se ptá :" co znamenají ta vajíčka ? "
Manželka mu odpoví : " Zacelých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé,když jsem
s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. " Manžel se začervenal
pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech
případech a ptá se na druhou krabičku s eury. " Víš " povídá manželka "vždycky
když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.4.2009, 22:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

z radosti .....

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí
# # # # # operačnímu dustojnikovi:
# # # # # "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem
# # # # # měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky"
# # # # # "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
# # # # # Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel,
# # # # # tady orel, proboha pošlete už konečně někoho".
# # # # # "Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se
# # # # # všichni radostí ožrali!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 6.4.2009, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

:-)

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.Jeden povídá
# > # > druhýmu:
# > # > "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my
# > půjdem a # > opepříme ho."
# > # > Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
# > # > Policajti jdou k němu a říkají:
# > # > "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
# > # > Chlap povídá:"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,
# > # > vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří
# > rozum!"
# > # > Fakt jo? Povídá policajt
# > # > "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
# > # > "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
# > # > Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat
# > zrníčka a # > začnou je žvejkat.
# > # > Najednou jeden povídá:"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme
# > mohli mít # > za to pětikilo plnou nůši jablek!"
# > # > A druhý povídá: "Ty vole, vidíš !! Ono už to začíná
# > účinkovat.........!"

:-))

>Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak
# # nechtěně se ožerou jako dogy..
# # Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova
# # přepadne je naléhavá potřeba.
# # Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní
# # papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí
# # je..
# # Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# # Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po
# # stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
# # Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy
# # spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v
# # posteli.
# # Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám
# # tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !
# # A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá
# # z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno:
# #
# # OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
# #

KOMENTÁŘE (4) poslední: 31.3.2009, 8:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

to je ale sprostý .......

Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde
# její manžel.
# Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
# "Hele, synku, pojď sem, " řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš?
# Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na
# hlavu!
# Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít
# nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
# Mladý muž se usměje a povídá:
# "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích
# miny..."