VTÍPKY

Pavla K. (p.kunrt) ID 1335

mimibazar.cz/pavlaku

Oblast: Žatec

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.3.2005

Naposledy: 17.10.2012 18:35

Aktualizace: 6.10.2010 11:48

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 29

VŠECHNY FOTOGRAFIE 2
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

O DOKTORECH

vtip

Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla
a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán v bílém
plášti, který sedí za stolem a říká:
"Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtípky

Baví se dva vysokoškoláci : "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem
inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi ...

Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to : "Nejenže vypadáš jako
prase,
ale ještě sis pokydala halenku."

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla vyzkoušet tip své
kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá : "Marie,
spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po
par krocích si to rozmysli a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám
šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, tak se
zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel
do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se
ozve: 'Tondo, slyšiš mě?' 'Seš to ty, Karle?' 'No jasně!' "Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne
lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." 'Tak to je
fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď? 'Ty vole, já jsem teď
králík
v Austrálii!"

On: Ivanko, to bylo skvělý .....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka.

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský
zástupce na to reaguje:"Hříšné to není, i Bůh řekl "Milujte se a množte
se." Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
řešit
milováním ve sprše." A český zástupce dokončí: "Namáhavé to taky být
nemůže.
U nás to dělají i cikáni."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

trpaslík

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká,proč by ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a
křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelim.
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu: -Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už
chlap křičí:
Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už
prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 21.5.2008, 22:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

AAA

A A A

Chystáte se koupit starší automobil v bazaru? Ale prosím poslyšte neuvěřitelný příběh, který se stal ...

V srpnu 2001 jsem si vyhlédl v autobazaru AAA AUTO PRAHA, ulice Dopraváků automobil Mitsubishi Pajero Sport v ceně 679 tisíc Kč.

Informační leták sliboval "kvalitní a prověřený vůz za nejlepší cenu" a hošík s kravatou mne ujišťoval, že na vozidlo mám "půlroční záruku na skryté vady".

Složil jsem NEVRATNOU zálohu 14 tisíc korun a už jsem se v tom vezl...

Následně, při koupi zamluveného vozu o týden později,jsem využil možnosti "nejvýhodnějšího leasingu" u společnosti CCB-Leasing a složil akontaci 50 procent. "Důvěřujte profesionálům!", nabádal mne z reklamy Karel Loprais, šestinásobný vítěz Rallye Paříž - Dakar. "Důvěřujte nejlepším!", radila sympatická Kateřina Hrachovcová. A já blbec jim uvěřil! Poprvé a doufám i naposled jsem uvěřil profesionálům!

Povznesl jsem se nad to, že Všeobecné smluvní podmínky byly napsány titěrným písmem.

Povznesl jsem se i nad to, že mi při podpisu leasingové smlouvy vnutili kartu asistenčních služeb ABA v ceně 2450 Kč, ačkoliv součástí havarijního pojištění vozu u firmy Zurich je asistenční služba ELVIA.

Dále mi ten hodný pán v kravatě předložil účtenku na 1950Kč za lustraci vozidla tuším firmou Cebia, ačkoliv prodejce "garantuje původ vozu".

Ruka ruku myje, pomyslel jsem si. Nebudu dělat dusno kvůli pár tisícovkám.

A záhy jsem se dozvěděl, že ačkoliv "měsíční splátky zahrnují plné povinné ručení" (stále cituji reklamní leták), já si ho budu muset zaplatit sám, protože blebleble. Uvědom si čtenáři, že v té době již byla složena NEVRATNÁ záloha > (O kterou bych přišel, pokud správně rozumím slovu nevratný).

Mitsubishi bylo krásné, byla to láska na první pohled. Ti hoši ho leštili tak, že vypadalo skoro jako ze zlata. Chtěl jsem s ním jet až tam, kde se hory dotýkají slunce ... žádné jiné auto by to nezvládlo. Nezradím TĚ!, řekl jsem si, vyklopil na stůl tři sta padesát tisícovek, hrst drobných ... a podepsal. Abych měl jistotu, že jsem nekoupil špatně, nechal jsem vůz prohlédnout v autorizovaném servisu, kde mne upozornili na to, že vůz byl havarovaný, má vadnou geometrii řízení, jeví závadu převodovky, drobné závady v osvětlení vozidla, sjeté pneumatiky. S každým zařazením rychlosti, kdy se z převodovky ozvalo GRRR (někdy se neozvalo :-) se mne začalo zmocňovat svaté rozhořčení a řekl jsem si DOST! Vzhledem k tomu, že jsem kupoval "kvalitní a prověřený vůz s půlroční zárukou" a na výše uvedené nedostatky, zejména podezřelý stav převodovky a předchozí havárii vozidla mne nikdo neupozornil odvezl jsem automobil do AAA na reklamaci s tím, že kvalitní a prověřený vůz si představuji jinak a trvám na zrušení kupní smlouvy a vrácení peněz. Pánové v reklamačním oddělení, aniž by se vůbec na automobil podívali, zase trvali, na tom, že jsem koupil starší automobil, že jeho stav je tomu odpovídající a není důvod smlouvu rušit. Asertivní technika přeskakující gramofonové desky. Ne, Ne, Ne... Co se dá dělat, za blbost se platí, důvěřuj ale prověřuj ...

Teprve později jsem objevil v Protokolu o zkušební jízdě a předání automobilu - Příloha č.1 ke kupní smlouvě, malililinkatými písmenky napsaný poslední

vychytralý odstavec, ve kterém se praví, že můj automobil patří do skupiny C, což je stav "horší než dobrý ... a doporučuje se důkladná technická kontrola a oprava všech agregátů, zejména motoru, převodovky" ...
"kupující akceptuje veškerá rizika a chápe, že AUTOMOBILE GROUP, a.s. nemůže být a není odpovědná za další opotřebení automobilu a vady automobilu zjištěné kupujícím až po jeho převzetí od prodávajícího". .....A to prosím u auťáku za bezmála tři čtvrtě miliónu s najetou sedmdesátkou tisíc kilometrů. Jsou to opravdu profíci! Trošku to hrká ale jedeme dál

.........

Během několika málo dnů, s přihlédnutím k dalším nepříznivým okolnostem mého života jsem přehodnotil svůj původní záměr kvůli kterému jsem Mitsubishi kupoval a usoudil, že mít automobil pochybné kvality je pro mne zbytečným luxusem a rozhodl jsem se na svou žádost zrušit leasingovou smlouvu s vědomím, že na tom prodělám, ale čím dříve smlouvu ukončím, tím prodělám méně.
Reklamní letáček AAA sliboval možnost "leasingovou smlouvu kdykoliv vypovědět". Předpokládal jsem, že leasingová společnost auto vrátí do AAA a vzhledem k tomu, že jsem jej užíval cca 14 dnů, bude jeho cena prakticky stejná s cenou kupní nehledě k tomu, že jsem
stihl do automobilu investovat 30 tisíc korun za prohlídku v autoservisu, seřízení, výměnu oleje a nové pneumatiky. Vůz jsem předával v lepším stavu než jsem jej před čtrnácti dny převzal. Leasingová společnost CCB-Leasing překonala mé nejbujnější představy (od začátku do konce mne oslovovali "Vážený kliente" a "Vážený pane"), vůz ode mne převzala 27.8.2001, prý jej nechala ocenit soudním znalcem (na 500tisíc korun), nabídla více autobazarům a nejvyšší cenu nabídlo právě AAA, totiž 550 tisíc korun.

Záležitost se vlekla dva měsíce navzdory mému několikerému upomínání. Při závěrečném vyúčtování 4.10.2001 mi CCB zaslalo složenkou 16864 Kč. Pokud tomu správně rozumím, leasingová společnost mi naúčtovala všechny zbývající leasingové splátky - "dlužné splátky 510451Kč" a ještě k tomu "penále 23481Kč" za 23 denní prodlení těchto splátek (které jsem měl podle leasingové smlouvy splácet následujících 18 měsíců - podle splátkového kalendáře). Při zjištění, že mi naúčtovali také bezmála 60 tisíc korun havarijního pojištění na následujících 18 měsíců provozu automobilu, který dnes patří někomu jinému, si jako "Vážený klient" přestávám připadat.

Suma sumárum: Za "zapůjčení" automobilu Mitsubishi Pajero na čtrnáct dní od AAA AUTO PRAHA za pomoci CCB-leasing jsem dal přes 320 tisíc korun!(nepočítám-li mou investici do automobilu 30 tisíc Kč). Tak tomu říkám byznys!

Nevěříte svým očím? Ale ano! Tohle není sen. Zde se sny rozplývají. Od samého začátku jsem se snažil tuto záležitost nazvat celkem velkoryse nedorozuměním - při reklamaci vozidla s jehož stavem jsem nebyl spokojený
(smůla, bylo to céčko) i při vyúčtování leasingu (asi jsem podepsal něco co jsem podepsat neměl, anebo neumím počítat).

Poslal jsem smířlivé dopisy oběma firmám, že tohle snad nemohou myslet vážně. Nic, myslí to vážně ... Tak co, ještě důvěřujete "profesionálům"?

Vít Paroulek

PS: Rozešlete to kam to jde, ať konečně lidi vidí jaký jsou v AAA Auto kurvy!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Přání

Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající
až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To
je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě
jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na
co myslí, když se mnou nemluví; proč pláče; co tím myslí, když říká, že
se nic neděje;a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 5 (zobrazuje se 1-5)

MIMIAUKCE.cz