VTÍPKY

Monika B. (moncik22) ID 130374

mimibazar.cz/moncik22

Oblast: Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 27.4.2008

Naposledy: 10.6.2018 11:28

Aktualizace: 18.11.2012 18:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 64

VŠECHNY FOTOGRAFIE 11
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 32

RECEPTY 13

NÁVODY 0

Celkem: 32 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

:-D kameňák:-D

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE
ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.
PRODAVAČ JI POVÍDÁ: "PANI, MÁME TADY
JENOM JEDNOHO, ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ, PROTOŽE BYL 3
ROKY V BORDELU.
ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.
PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA, NOVEJ BORDEL, TO NEZNÁM!" "PAPOUŠKU,
TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL, ALE TVUJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNAM!"
"PAPOUŠKU, TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY,ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ. NAZDAR MICHALE !!!

KOMENTÁŘE (20) poslední: 22.11.2009, 23:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

:-))

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s
Kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí:
"Vy hlupáci! Jdeme na operua ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,
když jsme šli na Labutí jezero?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.3.2009, 17:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jeden bankovní

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient:: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtuje 889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit
termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme
nabídnout # nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Blondýni:-)

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a
druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá
je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši
píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše #
práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první
se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky,
je dneska nemocná."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.3.2009, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeptiška

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká:
Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška:
"To není pro mě,to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a odejde.
Asi za půl hodiny jde zavřít krám, vyjde ven, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro,vždyť jste říkala,že je to pro pana faráře jako projímadlo.."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2008, 11:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

:-)

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.1.2009, 0:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NĚKDO

Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal,jestli doma myje nádobí.
"Já?!Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!"
"Jakto?"
" No,manželka vždycky přijde domů a říká:
NĚKDO by měl vynést koš...někdo by měl dojít nakoupit..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.11.2008, 15:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Aspirin

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin,proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.11.2008, 14:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Ach ta želva

Je v lese medved, vlk, liska, zajic, krysa a zelva. Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "Aaachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.10.2008, 22:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Pepík doma vytáhne žákovskou knížku a říká otci:
"Máš to podepsat."
Táta na to jestli má zase 5 nebo poznámku?
"Mám 4 a 5."
"Jakto?" ptá se otec.
"Nemám tušení, snad ty lepší známky jdou na export..," říká Pepík

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.10.2008, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček a Ježíšek

Pepa píše dopis ježíškovi:"Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač...´´Hned si pomyslí,že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový:"Týden budu hodný,když mi přineseš počítač...´´ Znovu zapřemýšlí:Týden asi nevydržím.Roztrha dopis a napíše nový:"Jeden den budu hodný,kdyý mi přineseš počítač.´´ Znovu zapřemýšlí a uvědomí si,že nevadrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celej den! Podívá se na stěnu,uvidí obraz panny marie. vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: " Ježíšku,zajal sem tvoji matku.Výkupné je počítač.´´

KOMENTÁŘE (12) poslední: 11.9.2008, 12:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Babička povídá Pepíčkovi:
" Kloučku můj,ty jsi mi tak podobný!"
Ten se rozeběhne za maminkou a kříčí:
"Mamííí, babička mě straší."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 21.8.2008, 10:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Velbloudi

Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?"
"No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí."

"A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky."
"No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil."

"A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?"
"No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní."

"To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.8.2008, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ty děti....

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít.
Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká:
"Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.8.2008, 11:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

maska

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku."Proč to
děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.8.2008, 23:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 32 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz