VTÍPKY

Lucie V. (Lussil) ID 127975

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.4.2008

Naposledy: 10.10.2018 18:45

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 4

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 6

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O MUŽÍCH

... a ještě dodatek..... opravdu, jsou všichni stejní?... myslím, že asi ano, co říkáte??? :-))

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.11.2008, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

... jsou ti vaši taky takový.... ten " muj" se tomu docela podobá... :-))))

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi....

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 15.11.2008, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

tak to je přesný.. nemyslíte, milé dámy??

Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
.
Rýmička.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.11.2008, 21:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

co nas ceka a nemine...

Šestiletá vnučka zůstane na noc u babičky a dědy.
Děda si jde ještě něco zařídit. Vnučka volá babičku z vedlejšího pokoje
: "Babííí, pojď sem." Babička poslechne a vidí, že vnučka leží nahá na gauči. "Proč nejsi oblečená?" zeptá se jí. Vnučka: "Já nejsem nahá, jen mám na sobě ekologické pyžamo."
Babičku napadne, až přijde děda, taky mu ukážu ekologické pyžamo.
Děda přijde do pokoje a vidí nahou babičku.
Diví se: "Vždycky spíš v noční košili a teď tu ležíš nahá?" "Já tu neležím nahá, já mám ekologické pyžamo," brání se babička. "Kdyby sis ho alespoň vyžehlila!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.11.2008, 13:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jojo, to by byla parada.....

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a
druhý uklízí.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 15.11.2008, 16:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Dámy.... raději se o to ani nepokoušejte!!...... Je to zbytečné... :0)) :-)))

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu
později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky
tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak
skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři
hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu
zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila,
že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě
devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem
ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou
na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy
jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem
slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel
se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše
kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč
miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula
ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se
svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak
začala chrápat.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.11.2008, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz