![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |
O ŠKOLE |
Poznámky v žákovské knížce... ,přišlo mi meilem |
....a teď, milí přátelé, něco pro pobavení a odlehčení z těch našich školních lavic! :o)) Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíši: 1. Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož. 2. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. 3. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků většípozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. 4. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. 5. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. 6. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. 7. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. 8. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později 9. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy,aby mě upálili. 10. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!" - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu -pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!" - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. 11. Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. |
KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.4.2010, 16:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Tuhle pohádku Ti maminka asi v dětství nepovídala |
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit,že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho. Princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Tetan |
Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám." |
KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.4.2010, 17:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
:-)))) |
Ahoj Karle co děláš teď o víkendu?,,Práva" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Tenisový loket |
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“ |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2009, 16:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
Kvalitní názor od Mudr.Radima Uzla |
Tak tohle > je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla : # # # # # # Ženský si nechají > dělat piercing a tetováni po celém těle, # # # # # # lifting obličeje, vyhlazují si > vrásky, dělají se jim # # # # # # císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si > velikost # # # # # # stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky, # # # # # # nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, # # # # # # depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji # # # # # # nechat píchat do prdele, > protože je to prý bolí. |
KOMENTÁŘE (22) poslední: 26.3.2010, 9:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Francouz a Američan |
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),Když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě." Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru,recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" "Samozřejmě."Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce.potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie. Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŠKOLE |
Student |
Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Čestina je prostě dokonalá...................... |
ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Návod na šťastné manželství |
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. 7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce. 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. 9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“ 10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. 12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Moudro dne.............. |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Nedorozumění |
![]() |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.5.2009, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
MOUDRO!!!!!!!!!!!!!!!! |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Hajný |
# # Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, # jak čtyři cikáni # # nesou # # # # krmelec. # # # # "Hajzlové # jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou",mumlá si # # pod # # # # vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva # cikáni # # spadnou # # # # mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá # : "Do prdele práce, nový # # auto a hned dvě gumy v hajzlu. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Kurňa co si mám vzít k soudu :-)))))) |
![]() |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |