VTÍPKY

Alena P. (Alča + Honzík) ID 10553

mimibazar.cz/pospalenka

Oblast: Šternberk

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 12.2.2006

Naposledy: 19.11.2020 4:47

Aktualizace: 26.5.2020 6:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 641

VŠECHNY FOTOGRAFIE 97
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

BÁSNIČKY

JAK FRANTA S VLASTOU DOPADL :-)

Kámoš Franta na vesnici
namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
hloupá - ale kozatá.
On si slastí mručí,
ať si chlapi čučí !
Její ladné pohyby
záviděti mohli by !

Dostal jsem na Frantu zlost -
Děláš hroznou pitomost !
Vykašli se na tu kost !
Nehodí se k tobě dost !
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny !
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid !

Nedbal nic na dobré rady,
zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska,
krásná Vlasta chce byt misska !
Povolil ji otěže,
hlasí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
aby ji to zatrhl.
Hučím jako do dubu -
Měl bys jí dát přes hubu !
Ale Franta se furt chvástá -
Bude slavná moje Vlasta !

Jednou hledím na bednu,
končí zprávy - já blednu !
Vysílají soutež krásy,
tohle bude Vlasta asi !
Když uběhla první půlka,
objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím,
zvítězila - to je tím !
Vytryskl jí sopel,
neb vyhrála Opel !

Kája přišel s anturií,
jak Romeo za Julií.
Jak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku,
moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
přítel uším nevěří.
Křičí na něj Vlasta -
Je konec a basta!
Nejsi štěstí garantem
ty blbečku s trabantem !

Sláva ji stoupla do hlavy,
nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu,
majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty,
nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu,
nebo lítá v Concordu.

Franta myslí na Vlastu,
žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
v Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou,
když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,
na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
berte jako varování.
Ženská patří na řetěz !
Když povolíš - je to děs !

My teplí se smějem -
lepší je být gayem !

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.11.2008, 16:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BAJKA ZE SOUČASNÉHO ŽIVOTA - PRAVDIVÉ,.... BOHUŽEL:-(

Klasická verze:
# Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
# zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
# mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima,
# mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco
# cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
#
# Současná verze:
# Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
# zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné
# počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak
# přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
# Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na
# které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený,
# zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
# Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
# záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty
# všeho druhu.
# Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
# někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
# přepychu.
# Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
# spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o
# ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
# platností.
# Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
# cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
# zaplacení daní ani pokuty.
# Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
# Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
# cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je
# ještě daleko.
# Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá
# za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální
# podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.
# Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje
# nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
#
#
# Slovník cizích slov:
# mravenec = normální pracující člověk
# cikáda = každý si domyslí

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.7.2008, 20:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DOPIS MANŽELA NA ROZLOUČENOU MANŽELCE ............ a odpoveď manželky

Drahá Manželko:

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,
že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem
po sedm let a
a nic z toho nemám.

Poslední dva týdny byly peklo.
Tvůj šéf mi volal a říkal,
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta
poslední kapka.

Minulý týden, přišla jsi domů a ani
sis nevšimla, že mám nový sestřih, že
jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,
že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty
jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou
spát po shlédnutí všech seriálů.
Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš sex ani nic, co
nás spojuje jako manžela a manželku.

Buď mě podvádíš nebo
mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv
opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel
P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA
a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!
Měj skvělý život!

************************************************************

Drahý Ex-Manželi -

Nic nemohlo můj den zlepšit než
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já
jsme manžely už sedm let,
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.

Sleduju tolik mé seriály proto, že
přehluší Tvé neustálé fňukání a
chamtivost. Bohužel to nefunguje.

Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu
minulý týden, ale první věc, která
mě napadla, bylo: "Vypadáš jako
holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych
neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic
hezkého, nekomentovala jsem to.

A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,
musel sis mě splést s
MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové
před sedmi lety.

K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem
se od Tebe, protože na nich byla stále
cedulka s cenou $49.99,
a já se modlila, aby to byla jen
náhoda, že si ode mě moje sestra právě
půjčila padesát dolarů
toho dne ráno.

Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala
a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů
dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám
dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,
byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého
důvodu, myslím.

Doufám, že budeš mít naplňující život,
jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že
Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš
ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou,

Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla
že moje sestra Carla se narodila jako Carl.
Doufám, že to není problém.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JAK SI ODSTRANIT NEŽÁDOUCÍ CHLOUPKY

# Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit
# večeři,
# pohrát si s dětmi*pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou-
# vypila v příštích pár hodinách až do dna* "Možná bych si dneska
# mohla
# voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně.
# Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků
# používajících
# se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své
# dlaně,
# nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu
# (nebo
# kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to
# nemůže
# být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle
# hravě
# zvládnu. (Hmmm, HA HA)
# Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako
# genius a
# místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje
# na 1000
# stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes
# stehno a
# rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit,
# ale dalo
# se to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě
# už neděsí.
# Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným
# chloupkům a
# tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu
# soustředit na
# poněkud severnější oblasti mého těla* Než se do toho s vervou
# vrhnu, jdu
# zkontrolovat již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola
# mého boje
# proti chloupkům.
# Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy
# zaujímám pozici.
# Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél
# "bikinové
# linie", přikrývající část mé "krasotinky" až k vnitřní části mé
# hýždě (ano,
# hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a *
# TRH!!!!!! JSEM
# SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr*.!!! S navracejícím se
# zrakem si
# povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje.
# Další
# hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím,
# že se
# složím*nesmím omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny.
# Dýchej,
# dýchej*.OK vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou
# trofej -
# povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými
# chloupky pevně
# přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou
# trofej
# a*nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE
# VOSK??? Pomalu
# se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
# porcelánové
# míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou!
# Dotknu se
# a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem
# tvořícím z
# mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu*
# vzpomínáte, že
# má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám
# nohu na zem.
# Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po
# koupelně jako
# tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu
# potřebovat
# kakat, to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká
# voda přece
# rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést,
# do
# vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu
# lehce
# setřít, že? OMYL!!! Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než
# teplota
# vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo
# sterilizaci
# skalpelů - a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než
# slepené
# dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve
# vroucí
# vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke
# dni vany v
# duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem
# do
# koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila
# podobnou
# věc a ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím
# přiznat, že
# začít telefonát větou: "Takže moje *. a zadek jsou slepený a
# přilepený ke
# dni vany" je poněkud netradiční* Nedozvídám se od ní žádné triky
# nebo rady,
# ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat
# smíchu. Pak ji
# napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na
# straně
# krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu
# operátorům.
# Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat
# své
# slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve
# vroucí vodě
# slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již
# nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat
# jistoty, že
# budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému
# stresu. Má
# přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na
# mou
# záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků*co
# tím můžu
# ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev
# dozajista
# probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je
# mi to
# jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!!
# Kamarádka mi
# hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek
# vosku a ve
# svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na
# svém místě.
# Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou
# všechny mé
# kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla
# úspěšně
# amputovat celou nohu a necítit bolest. Příští týden se chystám na
# barvení
# vlasů.

KOMENTÁŘE (23) poslední: 21.5.2008, 16:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

TRPASLÍK...,

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví
vyskočí malý,červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý,červený,hloupý, blbý, trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý, modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý,hloupý, blbý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého, zeleného trpaslíka.
Řidič se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, hloupý, blbý trpaslíku?"......
.............. "Vaše doklady...!!!" :-) ) ) )

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.5.2007, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

TY ŽENY JSOU VÁŽNĚ HROZNÉ:-) ) ) )

Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ
!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš ?!?
Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu jaké to je,
když mi kecáš do řízení!"
:-) ) ) ) ) ) )

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.2.2007, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ZARUČENÁ DIETKA : - ) ) ) )

DOVOLILA JSEM SI TENTO VTÍPEK "ZAPŮJČIT", MOC SE MI LÍBIL, TAK ABY JSTE SE TAKY MOHLI ZAŘÍDIT:-)))

Revoluce v hubnutí

Chcete-li mít ideální postavu,jezte jako dvouleté dítě. Jeho stravovací návyky vám zaručí,že nepřiberete ani dekagram.

1.den Posnídejte vejce a toust s marmeládou. Vajíčka nabírejte prsty,jedenkrát si kousněte do toustu. Zbytek marmelády si rozpatlejte po tváři a vlasech. K večeři si dejte dvě kostičky čokolády,hrst čipsů a sklenici mléka(dvakrát usrkněte,zbytek rozlijte po podlaze)

2.den Ráno prsty uždibujte z lívance ochuceného sirupem. Lepkavé ruce si otírejte o šaty. Povečeřte půl krajíce chleba s burákovou pomazánkou,každé druhé sousto vyplivněte na zem.

3.den Místo snídaně po čtyřech prošmejděte kuchyňi. Z podlahy sezobněte včerejší vyplivnutá sousta. K večeři si udělejte těstoviny se sýrem.Talířem vztekle mrskněte proti zdi a z tapety poté slízněte tři kousky nudlí.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.2.2007, 0:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

SLOHOVÁ PRÁCE NA TÉMA MOJI RODIČE

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na
ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky....
ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc,
jako např. služka, otrok a jiné.
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně
nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z
práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty.
Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty
oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky.

Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani
nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři,
všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry,
Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím.
Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné
velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne,
vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.
Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma
ho najdete málokdy.
Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky
dvě ruce,
Přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi
neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal.
A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací
svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se,
dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že
při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly
na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.9.2007, 0:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

JAK TO SLYŠÍ MUŽI:-))))

Proč se žena a muž nikdy nedomluví !!!

Žena říká:
Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu
dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního
prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší:
Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla,
BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.1.2007, 22:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz