![MIMIAUKCIE.sk](http://img-new.mimibazar.cz/h/bc/i/sk2s.gif)
![]() |
končící aukce | ![]() ![]() |
návod na inzerci | ![]() ![]() |
časté otázky | ![]() ![]() |
podmínky inzerce | ![]() ![]() |
možnosti reklamy | ![]() ![]() |
kontaktujte nás... | ![]() |
![]() |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky | ![]() |
|
|
Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |
O MUŽÍCH |
Síla Persilu |
![]() |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.5.2010, 9:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Trpaslíci prominou |
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič zastaví a už otráveně se ho ptá: "Co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!" |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.8.2009, 12:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Upřímná odpověď |
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka. |
KOMENTÁŘE (18) poslední: 12.7.2009, 21:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Popeláři |
Holky, pozor na chlapskou srandu :-)) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 11.5.2009, 8:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Když se stará tatínek |
Poznáváte mezi nima toho svýho taťku?? |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.8.2009, 12:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Proč jsou muži šťastnější |
Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože: Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe. Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny. Nemohou nikdy otěhotnět. Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko. Automechanici jim říkají pravdu. Svět je pro jeden velký pisoár. Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička. Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000. Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví. Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává. Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr. V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují. Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti. Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem. Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musí jen obličej a krk. Celý život si mohou hrát s hračkami. Břicho jim většinou schovají široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy. Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír. Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince. Není proto divu, že jsou muži šťastnější. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.7.2009, 18:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Horší, než děti na pískovišti....:-) |
Facka, která se zapsala do dějin |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Mini Michael Jackson |
:-)) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ježíš |
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás. Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |