VTÍPKY > O MUŽÍCH

Denisa V. (tchira) ID 63764

mimibazar.cz/tchira

Oblast: Jihlava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.6.2007

Naposledy: 1.6.2021 17:00

Aktualizace: 24.12.2011 9:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 180

VŠECHNY FOTOGRAFIE 327
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 42

RECEPTY 0

NÁVODY 0

MAMINKY,VĚCI Z ALBÍČKA NEMĚNÍM!CENY JSOU KONEČNÉ A NESMLOUVÁM,DĚKUJI.

Celkem: 22 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

MAĎAR:)))))))))))))))

V krčme hrajú chlapi karty a medzi nimi je aj jeden Maďar. Prisadne si k nim aj Ferova frajerka a Fero jej počas hry šmátra pod sukňou. Nakoniec to už Maďara naštve a ozve sa:
- Kristušát mindenit, nebabraj už toľko ten píč, nejde mi o ten hygiéna, ale lepí mi karta. :DDD

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.9.2011, 19:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
> Číšník k němu přijde a říká:
> "Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní
oběd
> grátis".
> Chlap vezme vidličku, čichne si:
> "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
> Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
> Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
> "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu
> zadarmo!"
> Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a
> povídá:
> "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky... a nakonec,
> zmrzlina."
> Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
> Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a
sedá
> si ke svému stolu.
> Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce Kamile mezi nohy a
> natěšeně
> kráčí ke stolu.
> Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu,
potáhne:
> "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
> "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!

KOMENTÁŘE (14) poslední: 21.12.2010, 11:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:o)))))))))))

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
\" Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.\"
\" Pánové, nešlo by to bez té policie?
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito...\"
\" Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal! \"
\" Pánové, dám vám deset tisíc každému!
Před týdnem mi sebrali řidičák.\"
\" Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá
průkazečku!\"
\" Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel! \"
\" Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!\"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 24.10.2010, 17:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V KAVÁRNĚ...

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.10.2010, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

DŮM RADOSTI....O))))

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček
se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu
děláš,chlapečku?"ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
dala zabrat a tu třetí
jsem jen roztáhl a vylízal"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

BEZDOMOVEC

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou
uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v
krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam
rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec
pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už
jsem hrozně dlouho nejedl,
nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená
souhlas,tak jde sežere,
na co přijde a vrátí se
zpátky na terasu.
Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc
dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se se v masážní vaně a
vrátí se zpět ke stolu.
Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval,
nikdo o
mě
nestojí,nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení
vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví.
Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte,
dlouho jsem neměl žádnou ženu a mně to nestačilo, nemohl
bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do
ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá.
Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk
na světě, že už mu ke štěstí
asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkované luxusní Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí:
"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady
v tom Vašem novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 11.2.2011, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PODNIKATEL A BEZDOMOVEC

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KRÁJEČKA OKUREK...:O))))

Pepa našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé
Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má
silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby
šel k psychiatrovi,ale Pepa se chce se svým problémem vyrovnat
sám. Za měsíc přijde Pepa domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Pepo, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Pepa.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

KOMENTÁŘE (28) poslední: 1.8.2010, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TRESTANEC

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.V posteli najde
mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde
do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex,nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti
řekne a
uspokoj ho.Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná,miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí,že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

FAX

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.2.2010, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...ALÍK...:O))))))))))))))))))))))))))

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase prachy dojdou a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Co Alík, povidej? " Pta se táta.
Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak, kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si... Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.2.2010, 16:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

VÍKEND

Pátek 18.30

Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

CHŘIPKA

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého
klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít
ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde
na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:O))

#Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
Jsi mě teď pěkně nasral! .....Já tě hledám po všech hospodách
a ty si tu v klidu myješ nádobí! ;o)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TARZAN:O)))))))))))))))))))