VTÍPKY > O MUŽÍCH

Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067

mimibazar.cz/zuzikorka

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.2.2007

Naposledy: 5.2.2020 12:35

Aktualizace: 6.11.2017 20:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 130

VŠECHNY FOTOGRAFIE 179
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 183

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 24 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

POZOR!!!! NOVÁ REALITY SHOWWWWWWW????!!!!!!!!!!!!!!****************

Hledají se účastníci pro novou reality show! Tento seriál se bude jmenovat
?
SURVIVOR" - neboli "Kdo přežije". Vzhledem k tomu, že tato akční
záležitost je ryze pánská záležitost, hledá se šest ženatých mužů, kteří
budou soutěžit mezi sebou - nonstop - šest týdnů v opravdu krutých
podmínkách.
Proto je předpokladem pro účast dobré fyzické i psychické zdraví,
vhodný je např. i bojový výcvik na úrovni útvaru rychlého nasazení. Tito
soutěžící budou převezeni na ostrov, na kterém bude každému přidělen
třípokojový domek, auto a tři děti ve věku od jednoho roku do dvanácti
let. Každé ze starších dětí bude hrát jeden sport a k tomu navíc hrát na
jeden hudební nástroj. Všichni muži musí zvládnout:

postarat se o své děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku,
vařit a prát, dělat s dětmi domácí úkoly,
K tomu všemu bude muset každý týden stanovit rozpočet na potraviny;
musí péct dobré koláče a chystat občerstvení pro nečekané návštěvy,
platit všechny příchozí účty z předem daného omezeného rozpočtu;
Každý muž si musí vést v patrnosti narozeniny všech příbuzných a známých a

každému z nich včas poslat přání (nikoliv e-mail)
Každý také musí vzít každé ze svých dětí jednou na očkování, absolvovat s

nimi prohlídku u zubaře, vzít je k holiči.
Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívit
pohotovost.
Každý muž bude zodpovědný za vhodnou úpravu svého přiděleného domu,
vysazování a udržování zahrady a květin.
Muži budou mít omezený přístup k televizi - pouze pokud všechny děti spí a

všechny domácí práce jsou udělané.
každý den nosit perfektní make-up, holit si nohy, zdobit se šperky, nosit

stylovou, avšak nepohodlnou obuv,
vytrhávat si obočí a udržovat hezké nehty na rukou i nohou.
Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernými bolestmi
břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale ani jednou si
nesmějí nepostěžovat a zanedbávat žádný ze svých úkolů.
Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát děti do parku.
Každý večer budou dětem číst pohádky;
každé ráno jim nachystají snídani, obléknou je, dohlédnou, aby měly
vyčistěné zuby, učešou je.

Na konci šestého týdne
bude všem mužům dán test a ti musí
prokázat znalost následujícího:

- datum narozenin každého z dětí,
- výšku a váhu každého z dětí,
- velikost oblečení a obuvi každého z dětí
- jméno jejich lékaře;
- Oblíbenou barvu každého dítěte,
- oblíbené jídlo,
- oblíbenou píseň,
- oblíbený nápoj,
- oblíbenou hračku,
- čeho se nejvíce bojí
- čím by chtěli být, až vyrostou.

Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže - v závislosti na jeho

výkonnosti - a poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude mít i po tom

všem chuť na intimní chvíle se svou manželkou (několikrát týdně).

Pokud ani poslední muž nesplní povinné úkoly, může se zúčastnit znovu

a znovu - po dalších 18-25 letech mu bude pak udělen hrdý titul "máma".

P.S. Na ostrově nebude žádný fast food.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Perly.....:-)) S MUŽI - TO POSLEDNÍ, JE FAKT DOST HUSTÝ.... HIHIHI

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.5.2008, 15:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MINI........

BEZ KOMENTÁŘE....

KOMENTÁŘE (8) poslední: 5.5.2008, 14:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

... a zase UZEL...

KOMENTÁŘE (17) poslední: 7.12.2008, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

..... PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU...... :-)

PROČ JSEM PROPUSTIL SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho
nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje
a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své
naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale
jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a
hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem
do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:

"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel
od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře
vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:

"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali
a má sekretářka v nejlepším navrhla:

"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho
pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami.
Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.4.2008, 10:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak vznikli chlapi 3

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak vznikli chlapi 2

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak vznikli chlapi 1

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

........... :-)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.3.2008, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

bez komentáře... :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co ty chlapíky nenapadne...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na blbou otázku - blbá odpověď

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
# "Vsadím se, že > nedokážeš říct nic, co by mě současně potěšilo i nasralo"
# Manželka chvíli > přemýšlí, a pak řekne:
#
# "Máš větší péro než tvůj brácha."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KOUZELNÉ ZRCADLO...

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem
# a ptá se:
# "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
# "Já!", ozve se z kuchyně manželka.
#

KOMENTÁŘE (12) poslední: 25.3.2008, 0:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TENISOVÝ LOKET

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ŠÍLENÁ KRÁVA?????